놀라운 놀랍지도 않은 사실은 오늘도 내일도 우리는 어차피 모두 원자 분자로 가는 길로 향하고 이따

자꾸 쉬면서 유튜브 영상을 보는데 영상 속 나오는 사람이나 사건들을 현재 내 상황이라 대입해서 보고 상대랑 나를 비교하게 되고 또 이런 식으로 시간만 날려도 괜찮은 걸까? 싶어져서 너무 불안해요.....성인이고 뭐 좀 배우고 있는 게 있어서 공부해야 하는데 온라인 강의 내용은 안 듣고 출석만 하고 넘어가고 있는데 내 정신머리가 어떻게 된 것만 같고 왜이리 대충 설렁설렁할까 왜이리 공부하는 게 힘들까 싶고......뭘 해도 불안해요 어떡하면 좋죠....

얼마전에 우울증이 의심되어서 병원을 갔었는데 검사 결과가 심각함을 넘어섰다고 나오더라고요 그래서 약한 약으로 1주일 처방을 받고 다 먹었는데 어? 이제 좀 괜찮은거 같은데 하다가 또 어제 숨막히듯이 외롭고 우울해지더라고요 어머니는 약물 중독이 우려되신다고 하지 말라는데 그냥 까불지말고 병원 가는게 맞을까요?

보기 거북할 수 있습니다. 저녁에서 밤만 되면 부정적인 생각이 몰려와요 예를 들면 ‘살기 싫다’ 라던가 ‘왜 태어났지’ 라던가 온갖 부정적인 생각때문에 잠도 잘 안와요. 내일 일어나기도 싫고요.. 그런데 또 낮에는 잘 살아서 더 싫어요. 밤만 되면 이러니까.. 점점 더 부정적인 생각이 드는 시간이 길어져서 진짜 죽고싶은데.. 제가 너무 한심해보여서 싫어요

어릴때부터 가정폭력에 시달러서 어머니와 도망다녀써요 아버지가 주무시면 들어오고는 했죠 결국 아버지는 재혼 하신다고 하셔서 어머니가 법원까지 같이 가서 아버지가 도망가서 어머니는 이혼을 못하셨어요 그렇게 어른이 되고 어머니가 우울증 이 생기셔서 제앞에서 자살시도 하시고 결국 지금은 병원에계세요 몇년째 저는 어릴 때부터 40까지만 살자 라는 생각을 가지고 살았어요 내년 에딱40이되요 환청 이 들려요 준비 하라고 곳다가 온다고 솔직히 빛도 1억이라 개인 회생중이고 돈도 없고 사람들하고 이야기 하는것도 환청소리에 집중이 안되요 지금 뭐하냐 저사람들한테 이야기 해봐도 의미 없어 준비 하자 라는 말이 들려서..이곳에 글을 올리는건 지금 환청소리가 들려서 글을 적어봐요

잘 모르겠는데..자가진단해도 애매해.. 쿵쿵 심장소리가 귀에 터질듯이 울리고? 머리가 핑하면서 겁나 어지럽고. 천식때처럼 호흡기가 좁아지는게 느껴지고? 보는사람입장이서는 그냥 앉아있고 서있는 사람으로 보이는데. 나는 식은땀 ***나고 몸이 안에서 떨리는 감각.? 근데 실지로 버기엔 아무이상 없어보이고.거울로 봐도 그냥 평소처럼 생겼고..그냥 땀나는 사람처럼.. 좀 심하면 그냥 가만히 있어서 천식 발작때처럼 숨쉬는거 조절하려하고.. 눈감으면 미칠것같던데 자살충동 엄청나던데.. 이건 그냉 ***거 아닌가 하는데.. 공황장애? 그거랑은 좀 다른것 같지않나요..그냥 진짜 ***건가?

솔직히 난 가족 전부 무교인 집안에서 자랐지만, 어릴 때부터 교회를 다닌 탓에 기독교였다. 어릴 땐 정말로 믿음이 강해서 잘못을 한 일이 있으면 그 때마다 기도를 하곤했는데, 이젠 아니다. 신이 있다면, 진작에 나를 편하게 만들어주었겠지. 라는 생각을 점점 하다보니 믿지 않는 건 물론, 오히려 원망만하고 있다. 아니, 그 어느 신이. 자신을 믿는 신자의 아픔을 무시하겠는가? 이리 아픈 신자를? 매일밤 애타게 기도하고, 빌고, 절규하고, 좌절하는 걸 신이라면 지켜봤을 것이 뻔하지 않는가. 그런데도 바뀌지 않은 하루이면 그건 신이 없다는 뜻이나 다름이 없는 것이다. 나는 그 때 정말로 간절히 도움을 요청했다. 눈에서 물줄기가 하나 흐르며 눈을 감고 내일 내가 이 세상에서 눈을 뜨지 않게 해달라고 빌었다. 그런데 결과는 같았다. .... 결과는 같았다. 변화 없이. ... 뭐, 하지만 이제는 신을 원망하는 것도 지겹다. 원망해봤자 뭐하겠는가? 신을 원망해봤자 돌아오는 것, 이득을 없을텐데.. ..... 아, 그냥 신은 핑계였고. 지겹다고 진짜. 신이고 자시고 가족, 친구, 공부, 그림 그냥 다 싫어. 싫다고 싫다고 진짜 다 역겹다고.

나같은거 민폐고 힘들고 짜증나겠지. 버리고 싶을거야.. 아는데.. 얼른 무서운거 무시하고 죽을수있게 할테니까 그 전까지만 나 봐주면 좋겠다. 나 두고 어디가지말아주면 좋겠어. 엄마가 지친게 너무 잘 보여서. 나는 더럽게 예민해서 나한테서 멀어지려하거나 좀 피하거나 관심이 조금이라도 사라지는게 눈에 잘보여서. 불안해. 엄마도 이미 지칠대로 다 지쳐서 나도 언니도 아빠도 다 짐일텐데. 그게 다 보이는데. ....진짜 아디론가 가버릴것같아서. 잠이 너무 오는 이 새벽 4시에. 아무것도 안하고 앉아서 폰화면만 보다 글올리네.. 얼른 죽을수있게 할테니까 그 전까지만 나 두고 어디가지마 엄마..잘할테니까.. 무서워해서 미안해. 이런 딸이라 미안해 평범하지않고 이런 생각만하는 민폐덩어리라 미안해.. 태어나고싶지않았어..나 말고 다른 애가 태어났어야 조금이라도 더 행복했을텐데. 얼른 죽을게. 얼른 사라질게. 제발 나 두고 어디가지말아줘.. 나 무서워..

다들 어떻게 극복해

안녕하세요. 작년에 이곳에서 글을 쓴 학생입니다. 어느덧 1년이 지나고 벌써 초등학교의 졸업이 다가오고있습니다. 그러면서 이런저런일들을 많이 겪어보고 성장을하게 되었습니다. 작년에 비해 우는 날도 많아진것같고 그냥 하루하루가 미칠것같습니다. 한 몇달전에 좋아하던 아이에게 고백을 받게됬었는데 그것이 썩은 사과일줄은 몰랐습니다. 그 아이는 제가 자신을 좋아한다는 것을 알고 장난을 친거였고 저는 달콤한 사과인줄 알고 먹었다가 썩은 사과였던거죠. 그렇지만 미련하게 다시 그 친구가 좋아지더라고요. 이런 제마음도 잘모르겠습니다. 그리고 또 학교에 저의 대한 안좋은 소문이 퍼지기 시작하더군요. 남미새, 이상한애등등 그러면서 점점 살기싫어지더라고요. 그런데 몇일전에 친구들과 놀다보니 즐겁기도 하고 한편으로는 공허한 느낌이 들더라고요. 만일 여기서 내가 죽으면 슬퍼해줄까? 라는 생각과 많이 아플것같다는 생각이 들면서 죽는것이 두려우면서도 현실도피를 위한 죽음을 원하기도 합니다. 이 글이 뭔가 뒤죽박죽인데 그냥 모르겠습니다. 인생에 흥미가 있으면서 없다는게 뭔소린지 모르겠고 제가하는 모든행동이 이해가 안되서 미칠것 같습니다.