이제 내년에 27살인데 무경력자 공백기 2년 그나마 경력이라거하면 2년 알바경험과 3개월 수습기간이에요. 어제 나이 많다 들은게 아직도 충격인가봐요. 저도 이제 사람같이 살아보고싶어요. 다들 몇살때 처음 사회생활하셨나요 저보다 어린데 힘들어도 버티는 분들 대단하고 부러워요 취직하고싶지만 돈은 벌어야해서 알바와 병행하는데 알바때문에 바로 출근도 못하니 더 안뽑히는것같고 그냥 죽고싶습니다... 그냥 지금 뛰어내리고싶네요 정말 도태인간 사회가 말하는 쓰레기가 되었어요... 왜 이렇게 자란건지 의문이네요

분명 10년 전?까지만 해도 모든게 재밌고 별로 불안한 생각이 안 들었어요. 20대 초중반이기도 했고 모두 다 가난한 학생들이었으니까 그랬을 지도 모릅니다. 제가 대학 졸업 후 바로 취직이 아니고, 유학을 해서 현재 논문학기만을 앞두고 있어요. 방학 때만 한국에 들어와서 운동하고 책보고 애들이랑 놀러다니는데, 어느 순간 제 친구들은 다 취업해서 최소 3년에서 7년까지 일을 했고 스트레스는 받는다지만 돈도 벌고 저랑 놀러갈 때 저를 위해 자기들이 더 내곤 합니다. 3개월 정도밖에 한국에 없으니 마땅한 알바도 없어서 그냥 공부와 운동만 병행하고 있거든요. 어느덧 30대 초반으로 친구들은 다 돈벌이도 하고 자기 삶을 챙길만한 여유도 생겼는데, 저는 너무 못나보여요. 위로 혹은 어떻게 극복할 지 조언 해주시면 감사하겠습니다

부모님의 부탁으로 고등학교에 일단 가보기로 했어요 내일 원서 넣는 날인데 내심 떨어졌으면 하는 기대가 조금 있어요..ㅜㅜ 내신 점수가 높아서 그럴 일은 별로 없을 것 같긴 하지만요..

많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 저 좀 안아주실분있나요그냥 누군가의 품에서 펑펑 울어보고싶어서요 올해의 마지막이자 내년을 비는 소원일거같아요 아무도 그래주지않아서여 지금까지요 누군가앞에서 그냥 설움에 복받쳐 울어보고싶었어요 그냥 누군가와 함께있고싶었어요 아무나 같이 바다보러가실분있나요 해가 수평선에 걸쳐서 붉은빛에 눈물을 덮고싶어서요 그냥요 카톡아이디 C H I N 9 H A E 부산입니다

전 내년에 중학교에 가는 학생입니다 저는 예전부터 노래하는일이 좋았고,즐거웠습니다. 저는 노래하는게 제 운명이라믿고 보컬리스트라는 꿈을가졌죠 그래서 보컬학원도다니고 ㅈ장기자랑같은 작은무대부터 시작해, 대회같은 큰 무대도 서봤고요. 근데 6학년2학기가 시작되며 학교에서 따돌림? 비스무리한걸 당했어요. 애들은 수업시간에 저에게 당연하다는 듯이 꼽을주고 제가 없는 단톡방을 만들고 놀때도 제게는 말을 안하고…. 사실 딱히 상관은 없다고생각햇어요. 왜냐면 전 다른학교애들하고 매일같이 놀았거든요. 근데 어느날 직접적으로 저희반 여자애들의 중심축 정도되는아이가 체육시간에 다른애들과같이 의도적으로 저를 계속 때리더라고요. 그때부터 점점 정신이 망가져갔던것같아요. 그때부터 그 애룰 만나면 울렁거리고, 매일같이 손도 떨고, 매일 집에서 울고, 조울증처럼 언제는 진짜 오바해서 말을붙이다가 하루뒤에는 조금만 건드려도 감정이터지고 나는 아무것도 못하고 재능이 없는 아이라 생각했어요. 그뒤로 노래하는게 너무 무섭고 두려웠어요. 어제는 제가 예고를 가고싶다고하니 선생님이 웃으시더라고요, 그냥 웃고넘어가면될것을 괜히 감정이 넘실거려서 머릿속에는 선생님도 내가 노래를 못한다고 생각하시나? 라는 생각으로 꽉찼어요. 오늘은 보컬학원을 오랜만에 갔는데 선생님앞에서 울고말았어요. 선생님이 나를 비웃을리없다고 머릿속으로는 생각하는데 감정적으로 너무 두렵고 무서워서 그만 감정이 터져버렸어요. 이런제가 과연 보컬리스트라는 꿈을 이룰수있는지 너무 두려워요

“ 당신이 원하는 것을 얻지 못하는 유일한 이유는 ‘나는 가질 수 없다’고 계속해서 스스로에게 말하고 있기 때문이다” - 웨인 다이어 -

아직도 퇴근하려면 2시간 남음 진짜 ***네 짜증난다. 그냥 그날 바로 때려쳤어야 하는데

1. 우월감을 느끼는만큼 열등감은 깊은 것입니다. 자신을 높일수록 그 골짜기는 깊어집니다. 2. 받지 못한 것이 아닙니다. 받아들이지 못한 것입니다. 바가지를 엎은 채 빗물을 받으려했던 것입니다. 우리는 눈을 질끈 감고 빛이 없다고 외치고 스스로를 묶은 뒤 몸부림칩니다. 아무도 들어오지 못하게 문을 걸어 잠그고 아무도 없다고 울고 있습니다. 3. 당신은 끊임없이 출렁이는 파도가 아닙니다. 당신은 바다 입니다. 4. 깊게 들이마신만큼 강렬하게 뿜어져 나올 것입니다. 삶과 죽음은 그저 한번의 호흡일 뿐 아무것도 아닙니다. 5. 감정은 언제나 해소되기 위해서 올라온다는 것을 기억하십시오. 6. 어릴 때부터 아주 겁이 많았습니다. 남들 다 타는 놀이기구도 타지 못했습니다. 세상이 안전한 곳이라는 믿음이 없었기에 많은 기회 앞에서 도망쳤습니다. 마치 잘 연애를 하다가도 결혼 이야기만 나오면 줄행랑을 치는 사람처럼 결정적인 기회가 왔을 때 내심 그것이 안되기를 바랐습니다. 과연 바람대로 그것은 이루어지지 않았고 나는 겉으로는 아쉬워 하면서도 속으로는 안심했습니다. 어둠은 적어도 내게 익숙하고 편안했기 때문입니다. 그러나 이젠 무서워도 뛰어내려보려 합니다. 날개가 돋는 대신 추락해 처참히 부서진다해도 적어도 이렇게 말할 순 있을 겁니다. 그래도 난 뛰어봤다. 위험을 감수해봤다 살아있음을 느껴봤다. - Mindful Souls 쟌느 -

현재 26살이고 내년 27살입니다. 25살에 3개월 일한 곳에서 폭언을 듣고 그 후로는 계속 아르바이트만 하거나 쉬었습니다. 청년입니다. 요새 경기도 안 좋아서 안 그래도 일자리가 없는데 시골이라 일자리는 더 없습니다. 2년 쉬었는데 용기 내서 계약직 자리가 난 곳에 지원했습니다. 나이가 많은데 경력이 습... 있는줄알았다 라고 얘기들었네요 그냥 마음이 더 울적해지고 그렇네요...ㅎㅎㅎ 나온김에 약 타러 갑니다. 이제 뭘해야할지 내가 하고싶은데 뭔지도 막막하고 이 얘기듣거나니 난 정말 도태됐구나하는게 느껴졌어요. 잘 풀리는 날이 올까요...

진짜 사회생활하다보면 공부의욕이 생긴다. 레알 옛날에 안좋은일 겪고 우울증에 자해할까 까지 생각했는데 생각해보니 어짜피 방한구석에서 자해하기 vs 밖에서 모르는 인간들하고 일하기 어짜피 둘다 나 자신 상처입히는거여서, 생각해보니 걍 후자는 돈이라도 나오니 좀 더 나을것 같아서 일해봤는데. 진짜 상상을 초월할 만큼 ***았다. 자기들끼리 친목하면서 왕따 만드는건 기본이고, 가르치는것도 못하는 사람 밑에서 일 배우는것도 그렇고 결국에는 진짜 별것 아닌 이유로 자기마음에 안든다고 해고까지 ***는데 진짜 내가 2025년도를 사는건지 아님 구석기에서 사는건지도 모를만큼 미개했다. 진짜 공부 좀더 해서 더 좋은대로 갈걸, 그럴걸 그런생각 진짜 *** 나더라. 왜 요즘 청년들이 퇴사하고 공부에만 매달리는지 알겠더라. *** 나도 요즈음은 취직보단 공부해서 공무원이나ㅜ하고 싶더라 어짜피 둘다 구걸해서 들어가는건데 일반 ㅈ소는 몇칠만에 사람까지 내보내더라 (그럴거면 왜 뽑은 건데? 지 자식이나 ***지 자식도 안한다고 도망쳤냐?) 진짜ㅜ 안당해본 사람은 이 기분 모른다.