요즘에 죽음이 무서워져서 고민인 중학생이에요 사후세계나 환생 전생 그런 게 있을까요? 솔직이 사후세계는 모르겠고 전생은 있을 것 같지 않나요…? 사람은 자아가 있잖아요 그게 영혼이고 지구가 아니더라도 어디선가 기억을 잃고 환생하지 않을까요? 종교를 믿으면 편하겠지만 제 마음이 따라주지 않네요… 저한테 죽음을 희망적이게 말해주실 수 있나요? 죽으면 뇌 의식이 멈추고… 다시 원자 상태로 돌아가고… 잠을 자는 것 같구… 뭐 죽으면 아무 느낌도 없을 테니 무섭지 않을 거다 이런 뻔한 생각은 당연히 많이 하구요 약간 말이 되는 희망좀 주셨으면 좋겠어요ㅠㅠ 죽음이 어쩔 수 없는 건 알지만 이 생각에서 벗어나고 싶어요… 그리고 사람들은 왜 죽음이 두렵지 않은지도 궁금해요 제가 평소에 자신을 정말 좋아하거든요 그래서 제가 늘 주인공이고 이 세계의 주인인 것처럼 죽지 않을 거야! 죽어도 나는 소멸되지 않아! 이 마인드로 16년을 살아왔는데 어느날 자려고 누웠는데 갑자기 어? 나도 사람인 건 마찬가지인데 나도 언젠간 죽겠네…? 그럼 과학적으로 난 소멸되는 거겠지? 이런 생각이 들면서 그때부터 ***듯이 불안해지기 시작했어요 충격이 너무 컸다고 해야하나… 친구들도 그런 저를 이해 못합니다… 제가 상상력이 워낙 풍부한 편이라서… 도대체 왜 안무서운 거지? 언젠가 자신이 꼭 사라진다는데 무섭지가 않은건가…

아무것도 못하겠어요 친구들이 만나자고 연락와도 계속 회피해서 친구들과는 다 틀어졌고요 그냥 집에 누워만있는데 죽고싶어요 제발 하 왜이럴까요 외출도 너무 힘들어요

재경험되서 무서운거임 단순히싫다면 안받으면그만이고 좀쉬었다 받음되지 근데 재외상 재경험 되서 해결이안됨 쉰다고 약물로조절하지만 한계가있고 상담으로 해결하는것밖엔없는데 어쩌라는거임상담이재외상이되면 내병명이가끔싫다 complexptsd인게 너무 싫다

많은 아픔을 헤아리고 다 이해하지 못하고, 해결하지 못한더라도 편이 되주고 싶습니다. 감기 조심하시고 안 아프셨으면 좋겠고.. 자신의 아픔을 내가 안아주고 결국 나으면 좋겠는데.. 다 그렇지 못한다는 사실도 뼈저리게 알아서 마음 아픕니다. 행복하고 많은 기회와 성공이 오셨으면 좋겠습니다.

자해하고싶다...환청들려....

내가 하지않은 일을 마치 한거 같은 생각이 드는건 무슨 증상인가요? 오래지난 꿈의 기억인지/ 실제로 제가 해놓고 기억을 지 운건지 모르겠습니다. 근데 분명 저는 사람을 해친적이 없는데 어젯밤 자기직전 몽롱할때 '아 맞다 나 사람 해쳤었지 ' 라는 생각이 들어서 깜짝놀라 잠에서 깼는데 그냥 꿈 꾼거랑 비슷한 걸까나요?? 아침까지 실제로 해쳤었나 골똘히 생각중입니다. 근데 그런 기억이 없어요. 어렸을때 꿈이랑 현실 분간못한적 몇번있긴합니다. 제가 자각몽도 잘꾸고 꿈에서 오감이 전부 생생할 정도 로 실제같은데 이게 수면이 깊지않은거죠..? 병원에 가봐야할까요?

우울해우울해우울해우울해 우울해우울해우울해우울해 나도이렇게뉴안돼고싶었어 가라앉아 자해할거야 이미 팔뚝에 바코드 많아 ㅅ@ㅂ 떨어지고있어 자샇시도라도할까 즄으면 다 편하자나 아놀정 사주면 라이터 드려요. 제발.

저는 보여지는 직업을 목표로 열심히 살아온 학생입니다. 현재 20살이구요, 고교시절 삼년을 ***듯이 달렸습니다. 새벽 6시에 기본적으로 일어나 연습만 오로지 연습에만 목매달았습니다. 당시에는 힘들다는 생각없이 첫 번째 공연을 하기 위해 잘하기 위해, 남들이 봤을 때 잘한다는 평가를 받기 위해 정말 열심히 했습니다. 결과는 좋았고 죽을만큼 열심히 하는 것이 저의 방법이라 생각했습니다. 후로 어머니께서 돌아가셨고 모든 걸 저 혼자 해내야 했습니다. 고교 시절 2학년 말에는 두 개의 작품을 끝내야하는데 대충하고 싶지도 않고 못한다는 평을 받을 수 없었기에 그 당시에도 누가봐도 잘한다 소리가 나올만큼 피토나오게 열심히 했습니다. 당시에는 저를 혹사***며 해왔습니다. 시간을 없고 새벽 4시에 일어나서 내가 모든 걸 해결할 수 없으니 남에게 피해줄 수 없으니 어떻게서든 잠을 줄이는 것을 택했고 잠을 줄이기 위해선 먹고를 반복했습니다. 하지만 먹으면 살이찌기에 살이 찌면 안 됐던 저에겐 고강도의 운동도 몇 시간을 하며 그렇게 시간을 보냈습니다. 정말 힘들고 괴로웠습니다. 그렇게 3학년이 되고 입시가 찾아왔습니다. 힘들지만 힘든 표정을 할 수 없었고 마음의 가난을 밖으로 표출해선 안 되었습니다. 대학결과는 좋았습니다. 하지만 행복하지 않았고 결국 한 학기 후 휴학을 했습니다. 번아웃과 우울증으로 2개월간 괴로워 하다 정말 큰 저의 문제, 고민이 생겼습니다. 이제서야 스스로 뭔가를 해나갈 수 있게 되었는데.. 이제야 마음을 놓고 하나 둘씩 다시 해가는 도중 학교 선배들께 문자가 오고 학교에 작업을 하러 가야하고 쉬고있던 제 마음이 요동치면서 눈물이 나고 심장이 두근두근 불안해지며 쉬면서 해오던 것들이 무너지는 느낌입니다. 한 학기만 휴학 후 다시 학교로 복학해 열심히 할 생각이었는데 못하겠습니다.. 학교사람도 못 만나겠고 1학기 동안 저의 우울을 감추기 위해 노력했던 게 ptsd같이 남아버린 걸까요..? 정말 학교라는 공간이 이젠 두렵습니다. 너무 좋은 평을 받아왔고 ***듯이 노력할 저를 알기에 그 순간이 너무 고통스럽습니다..

평소에도 눈물 잘 안 나오는데 오늘따라 너무 나와요. 마음이 아파요. 나 할일이 있는데... 울고싶었는데... 울면 안 될 거 같아요

하루를 잘 보내면 잠이 편하듯, 인생을 잘 보내면 죽음이 편할지어다