저는 현재 미성년자 입니다 그래서 부모님한테 용돈을 받고 있는데 그 용돈으로 전 항상 덕질을 하곤 했습니다 아이돌이나 지금 현재는 애니메이션 캐릭터를 덕질을 하기 시작해서 피규어도 사고 그렇게 제 스트레스를 풀고 친구와 같이 쇼핑도 다닙니다 하지만 이제 애니를 좋아하게 되고 나서 아이돌 굿즈가 이제 쓸대가 없다라는 생각이 들어서 팔려고 보니 대량 난감일 정도가 되었습니다 이렇게 되니 제가 지금 덕질하고 있는 피규어도 이렇게 되는게 아닌가 라는 걱정도 되고 그리고 아이돌 작질보다 피규어를 사는 값이 훨씬 더 비싸고 몇배는 더 비싸다 보니 예전 보다 점점 더 돈을 많이 쓰는것도 있는것 같습니다 제가 좋다고 해서 이걸 계속 해도 되는것인지 아니면 그만 되야 되는지도 고민이고 이게 제가 스트레스를 풀수 있는 방법 이기도 한데 계속 그런 이유로 절 합리화 ***면서 이번달에 할것 2주정도 더 빨리 끝냈네 하고 그거에 따른 보상으로 제가 원하는 피규어를 살때도 있고 이건 귀하고 싸게 올라왔으니깐 사야지 이런것도 있습니다 지금 너무 많은 소비와 이걸 어떻게 해야될지 모르겠는게 고민입니다 그만둬야될까요…?

안녕하세요. 저는 현재 고등학교 1학년 휴학 중인 학생입니다. 저는 중학교 3학년 때부터 지금까지 자해를 해왔습니다. 부모님께서는 제 자해 흉터를 보실 때마다 많이 마음 아파하셨고, 결국 흉터 치료를 받기로 하셨습니다. 하지만 치료를 한 번 받을 때마다 60만 원이 들고, 총 치료 비용은 1,200만 원 정도라고 합니다. 그 큰 금액을 부모님께서 부담하셔야 한다는 사실이 저에게는 너무 큰 죄책감으로 다가옵니다. 저 같은 못난 자식 때문에 부모님께서 힘들게 마련하신 돈을 쓰셔야 한다는 생각에 마음이 많이 아픕니다. 지금 와서 아무리 반성해도 흉터가 사라지는 것은 아니라는 점도 더욱 괴롭습니다. 그래서 조금이라도 도움이 되고 싶어 아르바이트를 구하려고 1,000곳 넘게 지원했지만, 미성년자라는 이유로 채용되지 않는 경우가 많았습니다. 그러다 보니 부모님께 부담을 덜어드리고 싶은 마음에 사채까지 알아보게 되었습니다. 하지만 검색을 해봐도 사채를 쓰는 방법에 대한 정보를 찾기 어려워 이렇게 부탁드리게 되었습니다. 부모님의 형편이 넉넉하지 않은 상황에서 이미 흉터 치료 결제가 진행되어 환불도 어렵다고 합니다. 환불이 가능한지 부모님께 여쭤보았지만, 안 된다고 하셔서 더욱 답답하고 죄송한 마음이 듭니다. 그러니 제발 부탁드립니다. 사채쓰는법도 잘 몰라요..장기매매는 불법이니깐 안되겠죠..이런 생각하는 제가 너무 어리석나요..

경제적으로 너무 힘들어서 살기힘들때 어떻게해야되요.

중고거래로 80만원 사기를 당했습니다. 아직 대학생이고 알바 해도 한달 월급이 50만원 선이고 얼마 전에 알바를 그만 뒀는데 사기를 당해서 너무 힘들어요. 중고 시세보다 저렴한걸 알아서 의심을 하긴 했지만 아예 불가능할정도로 저렴한것도 아니고 실제로 더 저렴하게 거래됐다는것도 알고 있고 그래서 입금했는데 사기였고 경찰에 접수했습니다. 거래할땐 사기 내역이 전혀 없었는데 제가 사기를 인지한 이후 사기 내역이 올라오더라구요. 부모님한테는 영원히 말 못할예정이고 전재산까진 아니긴 해도 저에게 너무 큰돈이라 너무 힘들어요. 요즘 이런 생각 한적이 없는데 사기를 인지하고 신고까지 마치니까 너무 힘들고 우울하고 죽고싶단 생각까지 걷잡을수 없게 들어요. 사기 피해자도 많아서 상습범같아서 돈도 못 돌려받을것 같고 그냥 이제 아무것도 못 할것같아요. 반수 준비중이였는데 adhd로 콘서타 복용 후 뭐든 할 수 있을것 같았다가 사기 당하니까 아무것도 못 할것같다는 생각이 들어요. 신고 접수할때까지는 침착하려고 노력해서 이성적으로 신고 했는데 제가 할 수 있는 선에서 다 하니까 눈물이 계속 나고 우울해요. 어떡하면 좋을까요.

저는 60대후반 남성입니다 근심걱정에 하루가 멍하니 일이 제대로 되지않아요 예를들면 구멍가게를 하고 있는데 계산서 발행을 잘못하면 어뗳게하지 그리고 홈택스에 들어갈때 안들어가지면 어떻게하지 이런저런걱정에 하루가 멍합니다 그런데 막상 접해보면 아무일도없어요

현재 대학교 1학년 다니고 있고 오빠가 군인 입니다 최근에 종강을 해서 본가로 내려오니 일이 터졌습니다 아버지가 4년 전부터 가족들 몰래 빚을 쌓아오고 계셔서 지금으로써는 집도 담보로 잡고 4억 이상의 빚이 있다는 겁니다 부모님 두 분 다 직장이 안정적인 직장도 아니고 현재 거의 수입이 없는 상태인데 빚까지 진 상태라서 굉장히 막막합니다 다행히 오빠가 휴가를 나온 상태라서 부모님과 최대한 앞으로의 계획을 짜고 있는데요 저는 모자라서 아는 게 없다보니 오히려 가족들 이야기에 끼면 방으로 들어가라 라는 얘기만 듣습니다 제가 도움이 되*** 아르바이트를 뛰자고 하니 뽑히지도 않고 제가 여기서 뭘 해야 하는지도 모르겠습니다 돈은 없는데 친구들은 계속 만나자고 부모님은 매일 밤 마다 서로 죽일 듯이 싸우시고 막막합니다 뭘 어찌 해야할까요

무엇에 씌었는지 상가를 계약하게 되었다 잔금 때문에 고민하다 친정 엄마에게 말을 하게 되었고 남편도 알게되었다 남편 만큼은 몰랐으면 했는데 그이후로 계속 뭐라고 하면서 니가 저지른 일이니까 니가 해결하라며 계속 뭐라하는게 더 답답하고 세금 이야기에 이런저런이야길 겁을 주기도하여 이일을 어떻게 해결해야할지거기다 가족도 모르는 빚도 있어 마음이불안 하다 회생도신청했지만 재산이 있어 안되고 더힘들고 죽어야하나 생각이든다 가족들도 괜잖다고 위로햐주는 사람들도없어견디기가 힘들다 어떻게 해결해야할지 마음도 무겁고 기운도 없다 일도 하기싫어진다

현재 만성 골반통증 증후군, 다른 말로는 만성 전립선염이라는 난치병을 앓고 있어서 일상에 지장을 받고 있고, 이 병 치료 목적으로 5천만원 이상의 돈을 쓰게 되면서 집에 돈이 없고 대출로 꽉 찬 정말 어려운 형편입니다. 저는 24살 성인이고 군대를 갔다왔고 현재 대학생이지만 졸업하고 돈을 벌려면 6년이 남았고, 인생 유일한 버팀목인 여자친구가 내년에 직장을 서울로 가서 내년부터는 장거리 연애가 되어 돈이 더 들게 됩니다. 부모님이 빚을 갚고 돈을 벌어서 카드값을 메꾸느라 매일매일 죽고싶다고 할 정도로 경제적으로 힘든 상황인 것 같고, 제가 알바를 해서 어떻게든 돈을 벌어야 할 것 같은데, 만성 통증 질환에 대한 스트레스 때문에 앞으로 학업과 알바까지 병행하기가 쉽지 않은 것 같습니다. 또 저 때문에 집의 돈을 다 쓰다보니 스스로 죄인이 된 기분이고 눈치도 많이 보이고 만성질환 스트레스, 돈에 대한 압박 등으로 자존감이 바닥까지 떨어진 상황에 살고 싶지 않다는 생각과 심한 우울증 증세가 빈번하게 있다고 생각합니다. 정신과를 다녀보았지만 약의 부작용이 심각했고, 심리상담은 가격 측면에서도 부담이 크고 별 도움이 되지는 않았습니다. 이 상황에서 어떻게 멘탈을 부여잡고 긍정적으로 살 수 있을지 모르겠습니다.

지인에게 사기 당했다는 걸 최근에야 인정했습니다. 처음엔 몇십만원 빌려달러고 한 게 점점 액수가 커지더라고요. 결국 총 빌려준 돈이 1500만원 가까이 됐습니다. 이런 저런 핑계를 대면서 돈울 안 갚고 돈 보내려면 돈이 더 필요하다 이런 식으로 말하더라고요.. 제가 사기를 당하니 그때 왜 그렇게 행듕했는지도 모르겠어요.. 이미 빌려준 돈을 정말 다 날릴까봐 ***같이 지인 말 철썩 믿고 더 보내고.. 결국 부모님께 말했어요 돈 빌려줬는데 못 받고 있다 아빠는 돈을 받기 위해 해결할 방법을 찾아주고 있어요. 이미 일어난 일이고 할 수 있는 건 다 했으니 부모님은 너무 마음 쓰지 말라고 하세요 근데.. 사실 부모님께 말 못한 게 있어요. 당장 7월 달에 갚아야 할 돈이 지금 제 수중에 있는 돈보다 100만원이 더 필요하고 8월에는 200민원이 필요해요. 근데 설상가상으로 얼마전 수술을 하는 바람에 일도 못하고 있고요.. 도대체 가족들한테 뭘 어떻게 말해야 할지도 모르겠더라고요.. 제 자신이 너무 *** 같아서 하루종일 울기만 하고 밤새 잠도 못 자고 뭘 먹지도 못하고 있어요 어떻게든 해결해야 하는데 도저히 뭘 해야할지 모르겠네요.. 답답한 마음에 알바몬 당일지급 주는 곳 찾아보는데 지금 몸이 이래서 당장 할 수 있을지도 모르겠고요.. 이래저래 답답하고 심란하네요..

올해 22살입니다. 19살, 고교연계로 일을 시작해 2개월간 회사 생활을 하고 그만 두었습니다. 그 사이 고교취업자금을 받았고요. 500이었어요. 금방 취업이 될 줄 알았습니다. 그런데 마음처럼 일이 안 구해지더라고요. 배는 고픈데 돈은 없고.. 그래서 그 500을 조금씩 배달 음식 사먹는데 썼습니다. 그러다가 만 2년 4개월이 지나버렸습니다. 418만원. 그게 다시 토해내야할 금액입니다. 6월 30일까지, 오늘 내야 되는 돈입니다. 마음은 조급한데 일은 안 구해지고.. 결국 몇 달간 잠도 제대로 못 자고 버티다가 오늘 아침 엄마에게 사실대로 털어놓았습니다. 사실 엄마가 갚으라고 200을 주셨는데 그거도 써버렸습니다. 저도 압니다, 얼마나 멍청하고 한심하고 어이없는 일을 한건지. 엄마는 괜찮다고 하셨지만, 밖에서 들리는 소리를 들어보니 대출이 안되서 엄마 동생인 이모한테 140만 원을 빌려줄 수 있냔 얘기가 들립니다. 오늘 면접을 겨우 잡았는데, 이런 상황에서 잘 볼 수 있을지 의문입니다. 빨리 취업해서 저 때문에 지게된 이 빚을 제가 갚아야 하는데.. 엄마랑 아빠 얼굴을 뵐 낯이 없습니다..