객관적으로 봤을 때도 능력이 떨어진다는 생각이 들어서 저를 사랑하기가 너무 어려워요 그런데 저에 관해 좀 잘 알고? 절 조금 봐온 사람이 있는데 전혀 부족하지 않다고 말해줘서 남이 보는 나와 내가 생각하는 나는 거리감이 좀 있구나 하는 생각이 들었어요 제가 뭐 뛰어난데도 겸손떠느라 부족하다고 말하는 게 아니라 실제로 저는 제 자신이 뒤떨어져있다고 생각해요... 주로 그런 생각을 하게 되는 이유가, 사회적 상황에 놓여져 있을 때 남들만큼 뭔가를 잘 해낸다거나 눈치가 빠르다거나 능력이 뛰어나다든가 그런 게 아니라 오히려 부족하고 뒤떨어짐이 분명해서....ㅠㅠㅠㅠ 이런 거 때문에 자신감 자존감이 굉장히 낮아요 상식도 굉장히 많이 부족해서요. 부끄러워서 어느 정도로 모르는 지 말 못할 정도로. 이런 걸 어떻게 채워야하는 지도 모르겠어요. 아무튼 어릴 때는 잘 몰라도 부끄러워하지 않는 당당함이 약간은 있었는데 성인되면서 뭔가 책임져야할 나이고 성인이라는 타이틀 때문에 그냥 뭐 모르겠으면 매우 부끄러워지더라구요 결론은 이런 저라도 제 자신을 사랑하고 좀 더 당당해지고 싶은데 그러려면 어떻게 해야 하나요?

진짜걸러지고나서 가짜진짜로나뉘어 친구하나없는내가 무슨수로 다가가서 경계선지능장애로 정상인과 친구를하고 지낼까 그래서일까다를거란생각은 안하고살앗는데 피하고 썩엇다는이유로 버려져서 그냥 깊이상처로박혓다 울면서 생각을해보앗지만 그때의 다정한 첫따뜻함을 받고나서야 행복햇는데 이젠 못받는다 눈물흘리면서도 너무아픈데 견디며 더울어버리는게 특징이다 내마음알아주는이가잇을까세상에 1분의 일이라도 동물들처럼 들어주고 아픈마음을 헤아리는 게잇을까 Ai도못믿겟고 지피티도 못믿겟고 그저정보용으로 보는데 너무 맘한구석에 아프고 표현할수없는 단어들이 떠오르지만 눈물로만 나오는이유가 경계선지능장애라 생소한 단어들이나오니까 어렵네 맞는 브라도없고 왜소해서 답답하고 또 혼자 집안에서 갇히며 살아가는데 집청소나 하고 설거지 와너는빨래와 함께 변기청소만 하느라 바쁘고강아지케어를해도 알아주는 동물이없고 말을해야만 알아주고 그저 울때만 그때와서 눈짓하는걸알아 얼마나 왓을까 이러기까지 정말 수많이세월이와서 너무 솔로로버틴지 오랜데 말티즈도 내안에서오줌만 싸고 날 지키기만하고 버려졋는데 너무 안타까운일이고 짱이도 풍산개토종이라 놀아도주고 항상 볼때마다꼬리흔드는게 좋앗고 고양이만큼 첫고양이를 데려온게 지난 전여친이랑 내남동생이 챙겨준거 고마운데 마음을 알아주고 친구하나없는나를 엄마로생각하고 여자사람인겸 고양이암컷소개도***고 착한천사엿구 밥도섞어주면 잘먹다가도 싸우면 패하면서도 잘싸워서 오는아가라 내마음을 알아줫어 근데 이젠 아무도 없네 해피라도 알아주면좋은데 노견이라 잠만자도 알아주는지금이 좋은걸까 다털어놓기엔 너무 어렵고 강아지통역기가 필요할듯하고 아무도없으니 답답해져 ㅜㅜㅜㅜ 어떡해야 좋지 답답한게너무많고 진짜 어떡해야좋을지몰라 두루뭉실하게 두서없게 적어놓아 눈물을 한두방울 떨어뜨리고 항상 음악들으며 부모앞에선 안 울어 약해지는모습보이면 안되니까 내편이아닌 가족들도 남이니까결국 각자다른 띠지만 그래도 같은혈액형여도 결국은 남이야 내인생은 내가해야하고 대신살아줄수없으니까 개척도못하는데 대안도없고 대책도없고 경계선지능장애대책과대안이라도잇으면좋을까 싶지만 그저 서울 교육 기관밖에뿐이네 울고나서는 후련한지금이여도 요새 진짜 눈물이많아지고 잇고 강한척 애써***만 너무 들키고싶지않아 빛은 없는걸까 선이이긴다며 아닐까 사실 난 35살이고 여자라 그런지 작은체구에 배만나온 귀엽지도 이쁘지도않은 평범한 얼굴인데 집에서 할일만 묵묵히하고 잇지만 다 가치잇는일이라고한다 나만빼고 다일한다 가족들과친척들 모두 .. 부러워 죽겠다 늦은나이 더 재활기관도움받아일자리할수잇다고하는데 이사갈돈만잇고 자취얻을돈이없다고 생각하니 너무 포기해져 노래만 묵묵히 연습하고 울어버리는게 습관이됫어 지금도 음악이좋아 ..100점나올만큼 버스안 노래방기계 100나와도 더 연습해야되 ! 엄마아빠기대치를 따라 충족시켜야하거든 남들처럼 지내고싶다 정상인처럼 그렇게 암튼 두서없는 반말글 읽어주신점 감사합니다

저는 체질이 소음인이고 사람들과 어울리면 쉽게 지치고 기가빨려요 에너지가 상승하기보다 어울릴수록 축축 처지고 피곤해요 굳이 제 몸 아파가면서 어울리고 싶지 않아요 근데 그런 저를 가족들이 가스라이팅해요 그러면 안된다,이상한거다,어울려야된다 등등 근데 왜요? 왜 어울려야만 하는거죠? 죄짓고 사는것도 아니고 어울리지 않는다고 죽는것도 아닌데 왜 꾸역꾸역 사람 만나고 어울려야하는거죠? 그러지않으면 비정상이고 정신병환자인가요? 세상에는 이런 사람도 있고 저런 사람도 있는건데 왜 조용하고 혼자있는게 좋은 사람을 이상한걸로 취급하는건지 모르겠습니다 그것도 편견이라 생각해요 내몸 힘들어가며 즐겁지도 않은 인간관계를 왜 해야하는건가요? 인생을 즐겁게 사는것에 정답은 없는건데 내가 혼자인게 좋고 즐거우면 되는거 아닌가요? 말빨좋은 친오빠는 저를 아주 비정상인,치료받아야하는 사람으로 분류합니다 매우 불쾌한데 저의 의견을 말하면 묵살해버립니다 저는 가족에게 존중받고 싶습니다 근데 어렸을때부터 만만한 저를 무시하고 지금까지 그런취급하는게 정말 불쾌합니다 혼자라도 제가 행복하면 되는거 아닌가요? 우울하지도 않은 사람을 우울증환자 취급하고 병이 있는 사람취급합니다 왜 꼭 외향적이여야 정상이고 그렇지않으면 비정상 취급하나요? 세상엔 다양한 성격이 존재하는데 내성적이고 혼자인걸 좋아하는게 왜 나쁘게만 보나요?

어린 나이에 상담도 해주고 글도 쓰고 늘 성숙하기만 한 인간이었는데 알것 같아요 그 나이때만 가능한게 있기도 하고 나라서 가능한게 있겠지만 저는 찾기 싫었던것 같아요 내가 나를 찾으면서 더 지칠까봐 더 미칠까봐 항우울제+수면제 복용중인데 금방 무기력해지고 그런 저를 누가 사랑할까 싶어지는데 부모님도 선생님도 가족들도 그 누구도 제가 좀만 울거나 지치면 너만 힘드냐 어려서 잘 몰라서 그렇다고 하는데 2년 스토킹+1년 스토킹+1년 도촬을 당하면 누구라도 미치지 않을까요? 어머니는 알고는 그냥 무시하라는데 가능할리가 있나요? 무시하고 싶죠 그런데 계속 떠들고 소리지르는데 진짜 미칠것 같은데 그냥 고생했다 수고했다 살아줘서 고맙다 버텨줘서 고맙다 이런 말들은 해주면 안되나요? 요즘 밥은 한끼 먹으면 많은 수준이고 간식은 원래 잘 안 먹어서 하루의 사탕2~3개로 버틴적 있을정도로 음식도 먹기 귀찮고 지치는 상황이고 잠은 3시간마다 깨요 그냥 진짜 미칠것 같아요 그냥 나라는 여자로서 나라는 학생으로서 나라는 딸로서 그저 나로서 살아가고 싶다면 욕심일까요? 나를 찾고 싶고 저를 아껴주는 사람이 없더라도 그냥 따뜻한 말 한마디라도 듣고싶어요

옛날부터 그랬는데 칭찬을 받으면 자연스럽게 다 빈말일거라고 생각하고 지적을 받으면 머릿속에 그것만 박혀요 원래 칭찬 99마디보다 나쁜말 한마디가 더 기억에 잘 남는다고는 하는데 칭찬은 그냥 부담스럽고 기분 상하지 말라고 예의상으로 하는 말이라고밖에 생각이 안돼요 근데 반대로 지적을 받으면 진짜인거같고 내가 평소에 잘한다고 생각했던걸 지적받으면 그동안 내가 잘못 생각하고 있었구나 라는 생각이 들어요 다른 분들은 어떤가요 추상적인 위로는 필요하지 않아요 해결방안을 알고싶어요

저는 중학생입니다. 제가 과대망상도 많이하고 주변에 신경을 많이써서 머리가 아파요.. 오늘도 새로운 학원에서 모르는 애들이 수군거럈는데 제 이야기 아닐까하는 생각이 들어 집중도 못했고요.. 물론 모르는애들이니까 제 얘기가 아니겠지만 불안하고 학교에서도 똑같아요.. 성격 어떻게 고치죠? 빨리 고쳐야 할텐데..

어릴 때 기억 때문인지 그냥 성격 때문인지 모르겠는데 예전부터 생각이나 감정 같은 걸 표현하기도 어려워했고 그걸 혼자서만 생각하다 보니까 머릿속도 많이 복잡했었어요 특히 친구들이나 부모님 같은 사람에게 말할때는 스스로 솔직하게 말하지도 못하고 이러면 어쩌지 저러면 어쩌지 하는 생각이랑 긴장 때문에 말 꺼내는 데도 시간이 오래 걸렸고 그래서 대화도 잘 못하고 사람들이 답답해했었어요 결국에 그게 혼자서 마음속으로만 생각하는 버릇이 됐는데 요즘에 그 버릇때문에 저뿐 아니라 남들도 힘들어하는 거 같아서 해결해야 할 거 같다는 생각이 들었어요 결국에 그 이유가 남들을 못 믿는 거 같아서 그런거 같은데 어떻게 해야 고칠 수 있나요

대학교 시절을 후회없이 보내고 싶다는 마음에 처음 만난 사람들에게 너무 많은 제 얘기를 하고 그 과정에서 사소한 거짓말들을 한 게 화근이 되어 겉잡을 수 없이 거짓말이 커져버렸어요... 사회초년생의 패기로 저 스스로 난 뭐든지 해낼 수 있는 사람이야. 라고 생각했는데 이 마음이 남들 눈에는 뭣도 없으면서 입만 산 거짓말쟁이처럼 보였을까봐 너무 부끄러워요. 올해 초까지는 매사 자신감이 넘치고 스스로 가치있는 사람이라고 믿었는데, 방학 기간동안 혼자 지내면서 방송 프로그램 같은 것들을 많이 봤는데 세상에 잘난 사람들이 너무 많고 그 사람들은 다 겸손하더라고요... 그런 모습들을 보니깐 제가 조금 할 줄 아는 걸로 잘난 척 했던 모습들이 너무 부끄러웠어요. 그냥 털고 가면 될 일이긴 하지만 일상생활이 힘든 정도로 자꾸 부끄러운 기억들이 튀어나와서 괴로워요. 이런 경우는 어떻게 해결할 수 있을까요

너무 아이큐가 낮은 거 아닌가 싶어서 글 올려봅니다 일단 행동하는 것도 항상 느리고 엉성하고 보고 따라해도 못 따라하고 놓치고 이해못해서 알바같은 거 4번 정도 했는데 바로 잘리기만 했고요.(제 지인 분께서는 4번 정도로 어떻게 멍청한지 아닌지를 판별할 수 있겠냐 너무 섣부른 일반화의 오류다 라는 식으로 말해주긴 했지만) 상식도 너무 부족한 거 같은게... 제가 성인이고 20대인데도 기혼 미혼 이 단어가 자꾸 헷갈리게 들리고, 고모가 아빠의 누나/여동생을 말하는 거 맞나..? 이런 식으로 가족 관계같은 것도 호칭을 못 외우겠고 회사 입사할 때 채용 후에 내야하는 서류들도 이름이 너무 길어서 뭘 내는 지 못 이해하고 단어 들어도 익숙하지가 않아요 석방이란 뜻이 감옥에 다시 들어갔다는 건지 감옥에서 나왔다는 건지 헷갈릴 때도 있었고 서식이 무슨 뜻인지 몰라서 검색해보고(아마 글 꾸며주는 걸 서식이라 하는 거 맞죠...?) 이런 거 왜 이런 거에요? 경계선 지능은 아니에요 제가 의심돼서 꽤 유명한 병원가서 물어봤는데 정상이라고 분명히 그랬습니다 또 사회적인 상황들을 너무 낯설어 하고(예시로 어떤 사람과 같이 대화나눠야하는 상황 등) 눈치도 느린 편이에요 학창 시절에 공부를 너무 못 따라가겠어서 성적이 매우 밑바닥이었고(뒤에서 놀았어요..) 그냥 상식이 매우 부족한 일반인같다는 생각도 드는데 그게 맞는 걸까요? 혹시 뭐 병같은 건 아닌 거고요? 제일 의심되는 게 경계선 지능이었는데, 그게 아니라고 하니 병은 아닌 거 같긴 합니다만... 그리고 또 궁금한 건, 저같은 경우 어떡해야 될까요? 뭘 하라 그래도 그게 너무 난이도있게 느껴져요. 머리가 굳은 거 같은 느낌이에요 수학 계산도 아예 못 하고 공부를 하두 안 하다보니 자라서도 뭔가 접해보거나 알아봐볼 기회도 딱히 안 만들었고 해서 이렇게 돼버린 걸까요. 그리고 또 이런 건 어떤 지능이 낮은 거에요?

최근 자존감이 바닥을 치고있습니다. 제 몸도 돼지같아보이고 마음에 안들고 취미로 글을 쓰는데 제 글의 가치도 없는 것 같습니다. 운동하면 좀 나아질까 싶었는데 운동을 하면 힘들어서 생각을 잘 안하게 된다 느끼고 몸을 혹사***고 있더라구요 여러모로 악순환인 것 같습니다.