여기 계신분들

나도 미쳐버려서 정신병원 실려가고싶다!! 공부안하게 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ공부하다가 그냥 정신이 나가버린걸까

약먹고 괜찮아졌나 싶다가도 다시 우울증도지고있는게 느껴진다
부모님께 이야기는 안했지만 증상이 나타나는게 느껴진다
갑자기 아무이유없이 눈물나고 무기력하고 부정적인 생각만 들고 아무것도 안하는데 하루하루 사는게 그냥 내가 존재하는 것이 혐오스러우면서도 힘들고
그냥 태어나지말지 
부모님도 다른 가족들도 나를 없는 사람으로 생각했으면 좋겠다
차라리 죽을듯이 미워해줬으면
그럼 편하게 갈수있을텐데
#의욕없음

엄마가 많이 이상해진건.. 스토리가 있습니다.

아빠는 평소에도 욱하는 성격이었지만
술이 들어가면 완전 딴사람이 되서 물건도 부시고, 사람도 때리려 하고 경찰서도 몇 번 갔었어요.

아빠는 어릴 때 잠깐 교도소에 있었대요
싸움에 휘말렸는데, 남들은 돈으로 나왔지만, 아빠는 그럴 돈이 없었던거죠. 거기다가 그 당시에 아빠의 아빠, 할아버지가 돌아가셨다는 소식을 듣고 교도소에서 죽으려고 하셨대요. 그러다가 출소해서 일도 하고 엄마를 소개로 만났대요.
제가 어릴 때부터 지금 동생이 크고 있는 때까지 술 먹고 행패 부리고.. 엄마랑 같이 경찰서 가서 아빠 데리고 오고, 너무 힘들었어요. 이게 반복되서 제가 아빠가 오면 투명인간 취급하고 대답도 안했거든요. 아빠한테 난 아빠 딸 아니라고요. 첨엔 술도 안마시고 잘하나 싶더니.. 아니에요 또 며칠 사이에 술 마시고 새벽에 전화해서 잠 못자게 하고.. 아빠는 제대로 된 직장이 없었어서 코로나 터진 후에 일용직으로 겨우 버티며 살았었어요 엄마랑 아빠의 카톡내용을 보니까 엄마가 아빠한테 정말 감정적으로 대하더라고요. 새벽에 장문의 문자를 계속 보내고(생각나는대로 뱉는. 아빠는 술 마실 때만 카톡으로 좀 험하게 하고 그러는데 맨정신일때는 카톡이랑 전화 잘해요)
그러고 나서 제가 아빠 투명인간 취급한 후로 아빠는 개인회생 한다고 월급의 반을 거기에 보내고 생활비는 없고.. 진짜 하루하루가 칼 위를 걸어다니는 거 같았어요
그러다 갑자기 전화를 하루종일 안받고 꺼놓고.. 이게 일주일가량 되니까 첨에 저희가 숙소 알아내서 왜그러냐고 찾아갔고.(전 안갔어요. 얼굴 보기 싫었었거든요) 그러고 나서 또 전화를 안받길래 저랑 엄마랑 찾아갔는데 말을 안해요.. 그래서 엄마가 집에 같이 가자고 아프면 병원도 같이 가고 하자니까 됐다고 마지막에는 담배 한갑만 사달라고 하고.. 그러고 나서 며칠 후에 전화 잘 받다가 고시원 사장님이 아빠 죽었다고.. 연락받고 이렇게 됐네요

엄마는 저보고 아빠 죽은거 너도 어느정도 책임 있는거 알지? 이러시는거에요. 저도 물론 잘못했지만, 저는 그때 당시 제 최선의 선택이었어요 직장 다니랴.. 학교 원서 접수 기간이라 누굴 챙길수도 없었거든요.
엄마는 엄마대로 아빠한테 장문으로 쏘아붙이고.
이제는 엄마랑 싸우고 나면 저 출근하는데 카톡을 어마무시하게 보내요. 마치 아빠한테 한 행동 그대로요.

아빠 죽고나서 엄마가 했던 말 그대로 복붙했어요


너 언젠간 그 입때문에 큰일난다
입조심하라고 했지
엄마는 옛날에 체계적으로 배웠기 때문에
너는 아직 엄마 따라올려면 멀었어
돈이 들어오면 계속 남아있는 줄 알아
철따귀가 머릿속에 생각이 있는거야 솔직히
솔직히 니 나이에 내가 깨워줘야되냐?
나보다는 너가 더 낫지 않냐?
엄마한테 배워
니가 알면 더 얼마나 아니?
그래도 아직은 엄마가 더 알아
아는체는 데따 하면서 아는체는 얼마나 하고
이렇게 메모해서 엄마한테 보여주는게 말이돼?
야 아직까지는 엄마가 너보다 나아 아니?
예전에 엄마도 회사 다니면서 경리과에서 배운건데
지잘났다고 엄마한테 대들기나 하고
엄마한테 *** 무시를 하니까 저러지
집에 오면 말을 좀 해야지
학교도 먼데 다니고
지엄마 말을 귓등으로 안듣고
말같지도 않은 원리로
체계적으로 하지도 않고
밖에 나가서 사람들한테 물어봐라
엄마가 아직까지는 너보다 더 많이 알아
이 답답아 아오 진짜
내 딸이지만 너무 이해 안돼
엄마가 어디가서 일을 하니 돈을 버니
황당하다 쟤도 갑갑스럽다
공과금만 해도 170만원이 나간다고
야 이제는 아빠도 없는데
생활하는것도 공유하고 너가 물어본적 있어?
회사 학교 갓다오면 피곤하다고 입 꾹 닫고
너랑은 언제 얘기하냐?
집에 돌아가는 전후 사정은 너도 알고 있어야될거 아냐
뭐 얘기하면 머리 꼭대기로 기어 오르려 하고
잘한다 잘해 둘이 잘 먹고 잘 살아봐라
시험이 중요해? 엄마가 사느냐…(말을 말자
너는 할머니랑 비슷해
정없고 쌩하고
와서 엄마 괜찮냐고 팔도 주무르고
(내가 일부러 엄마가 부르는데 대답 안하니까)
에어팟 끼고 있었음 -> 엄마가 뭐라하는거 듣기 싫으니까 귀를 막고 있네

나라에서 생활비가 나오면(근로장려금)
그거를 보태서 보내줘야지 생활비로
저축을 어느정도 약하게
엄마도 계획을 다 적어놓고 있는데
그게 빗나가 버리니까 아무것도 안되잖아
너가 주는 생활비로 공과금 보태고 있는데
지도 생활을 해봐야 알지
왜 40대도 집을 안나가는 줄 아니?
말을 안하니까 씨..
나 아는 집 딸래미도
결국에 집 다시 들어왔다네
무슨 뚝딱뚝딱 해놓으니까 뭐 쉬운 줄 알고
한 마디를 안진다
집에서 휴대폰만 보면서 뭔 얘기를해
이기적이야 아주
통장에 돈 있다고 지엄마까지 우습게 본다

지금이 옛날이건 아니건
모든 사람은 너처럼 다 그렇지 않아. 누가 옆에서 힘들면 도와주면 되고
돈을 벌고 직장을 다니면
좀 성숙해질 줄 알아야지
아무리 아빠엄마 문제라도
가족인데 너무 차가워 엄마한테 대하는 말투 행동
남도 나한테 이렇게 안해
돈이 다가 아니야
너 그렇게 해봐야 나중에 좋은거 하나도없다
엄마가 허투루 얘기하는거 아냐
내가 엄마 대우를 받냐?
어디가서 내가 대우를 받아야 되는지
니네가 무슨 꽁짜로 쑥쑥 컸니?
할아버지 제사 때 쓰이는 제기도 내 돈으로 샀다.
내가 첫째도 아닌데. 나만 보면 넌 으르렁 거린다

너무 돈돈돈 하다가 일찍 간다는 말이 맞아.

너무 일찌감치 돈맛을 알았다
남도 아니고 엄마야.
니몸에 치장하고 그러는건 돈이 하나도 안아깝니?
넌 잘못해도 크게 잘못했어.
지한테 돈은 얼마나 들어가고. 꼬치꼬치 물어본적있어?
막말로 내가 니 엄마인지 모르겠다
누가 물어봐도 대답을 못해
언제 엄마한테 니가 얼마를 모아놨는지 얘기를 안해
내가 니 엄마 맞아?
세상에 니 돈 건들까봐 조마조마하냐?

나이나 30 먹었으면 얘기를 안해
너무 일찍 사회생활을 하면 그렇게 된다는게 맞아
너무 일찍 돈맛을 알아버려서.

아무리 힘들게 돈을 벌고 힘들게 모으는건 알겠는데
지금 돈이 아냐
당장 엄마가 살고 봐야 될 거 아냐


엄마랑 얘기를 못하겠어요
아빠가 죽고나서 엄마는 제가 확 변하길 원해요
전 그게 힘들어요
젊은 나이에 그 나이대만 할 수 있는게 있는데
저도 혼자 여행 다녀보고 싶고 해외여행도 다녀오고 싶은데. 엄마는 이제 우린 셋밖에 없으니 똘똘 뭉쳐야 한다. 왜 너 혼자 돌아ㄷㅏ니냐 이기적이다 이런 소리를 하니까…
저도 저만의 시간이 필요한데..
그러고 싶은데 또 엄마랑 동생 둘이서 집에 있을게 뻔하니까.. 인생이 고달파요
차라리 집에서 엄마 잔소리 듣는것보다 회사에서 야근하는게 나아요. 살려주세요..

아빠 자살 후 엄마랑 대화가 안돼요

우울증이 무서운 이유에 대해서 생각해 봤는데 뭔가 되게 언젠가부터는 아늑해지는 느낌 너무 오래  행복 했을 때가 기억이 안나니까 행복한 게 어떤 기분인지 잘 모르겠으니까 이 우울한 상태가 더 오래 지속 되면은? 언제까지 우울할까?  이런 생각 보다는 뭔가 그냥 쭉 이렇게 살 거 같고 이게 기본치인 것 같고언젠가부터는 그냥 뭔가 오히려 행복하거나 살짝 기쁜 느낌이 들어도 너무 낯설고 너무 너무 낯서니깐 너무 오랜만이니까 뭔가 당황스럽고 이러다 다시 우울해지겠지 이런 생각이 드니까 행복 해도 그걸 제대로 즐기지 못 하니까 오히려 행복한 상황이 오는 게 너무 두렵고 그러면서도 너무 바라고바라고 바랬으면서 막상 왔을 때 제대로 즐기 지도 못하고 그런 나를 또 별로 안 좋아하게 되고 이게 계속 반복 되고 미래가 기대가 안 되고 어느 순간 부터는 행복이 뭔지 잘 모르겠고 그냥 여기 여기 되게 더럽고 축축하고 벗어나고 싶고 너무 쓰레기장 같은 데 아늑해져 있는 거야 밝고 깨끗하고 그런 곳보단 여기가 더 아늑하고 뭔가 안전하게 느껴지고 익숙한 느낌나가는 방법도 모르겠는데 나가서 뭘 해야 할지도 모르겠는거야 그냥 계속 계속 있는 거야 누굴 탓 하던 후회를 하던 과거로 돌아오고 싶다. 이런 생각을 하던 결국 선택은 다 내가 했고 내 선택의 결과 과고 그냥 난 계속 계속 여기 있어야 하나 도망칠 방법은 죽음 뿐일까 이러다가도 그냥 여기가 너무 아늑해 난 이제 잘 모르겠어

내일은 전국적으로 비 예보가 있어요  수도권 남부지역은 무더위라고 해요

편안한 저녁 보내세요^^

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

내일은 곳곳에 비  소나기가 온다고 해요

집밖을 나가기싫어요 사회성이 없는걸 알지만 고치기싫어요 솔직히 혼자가 더 편하고 좋은데 왜 고쳐야하는지 모르겠어요 독립하고싶은데 당연히 집밖을 못나가니 돈을 못벌죠 국취제는 도움이 안되고 청년도전사업은 대인기피증때메 빠꾸당하고 먹고살재주도없고 가족은 차피 제 상태 이해못하고 독립만해도 정신병의 70프로는 사라질텐데 남한테 관심도없고 사회성도 없고 의사소통도 못하고 눈치도 없는데 이것도 자폐 스펙트럼일까요 경계선시능장애일까요 사람이 싫어요 가족도 싫고요 진심 연끊고살고싶어요 가족이 말거는것도 싫어요 사회성이 없는주제에 태생이 음침해서 속이 베베꼬여있고 살아있는게 지옥이에요 그냥 살아 있는것만으로 숨막혀요 사회에 도태되어 안락사를 원합니다 원해서 태어난것도 아닌데 왜 죽는건 편하게 못죽나요? 날 낳아준엄마가 미워요 살면서 행복했던기억이 없는데 엄마아빠 둘다 그냥 혼자살기나하지

살***의욕이없어요

내일도 계속 덥다고 해요 동해안은 비가 온다고 하네요

내일도 날씨가 덥고 열대야라고 해요

할줄아는게 없어서 앞으로 어찌살지

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