이 세상에서 제일.. 내가.. 꼬옥 안아주고 원하는 걸 다 이뤄주고 싶다.......

내일도 일교차가 크다고 합니다 건강 잘 챙기세요

오후도 잘. 보내세요^^

어른인데 어른이라면 어떻게 해야하는걸까.... 도망치고 싶은데 도망쳐도 될까

괜찮아졌다고 생각했는데 그냥 한번에 몰아서 터지는 것처럼 어제 하나의 일로 그냥 모든게 힘들더라고요 평소라면 힘들면 그냥 모든게 다 신경쓰이고 생각이 많았는데 어제는 그냥 복잡하진 않아도 작은 생각 하나하나가 스치기만해도 눈물이 나오고 엄마 있어서 괜히 울면 자꾸 뭐 때문에 그러냐고 물어보고 애초에 말해도 내가 원하는대로 안되고 오히려 내 문제라고 생각할게 뻔해서 안울려고 했는데 계속 눈물이 나와서 미치는 줄 알았어요. 요즘 3일 내내 지각하긴했는데 오늘따라 힘들기보단 그냥 다 무겁달까 학교에 가까워질 수록 설사마냥 배가 아프고 어제 매운거 먹어서 그런가해도 중딩 때 매운거 ***듯이 먹고 쓰러졌으면 좋겠어서 계속 먹다가 적응해서 잘 먹거든요 그래서 매운걸 먹어도 설사나 배 이런게 안아팠는데 솔직히 어제 음식도 그닥 맵지는 않았긴해요 그냥 너무 가기싫어서 엄마한테 전화해소 안가면 안되냐고했는데 대체 왜 그러냐고하면서 화내고 이정도면 내 성격이 문제라고 하니깐 정말 더 말하기 어려운거에요 엄마가 첫째언니가 고2때 많이 힘들었던거 알고 계속 조퇴하지 말라고 도망가는거라고하니깐. 나를 위해서 그러나보다 엄마는 일 때문에도 힘드니깐 그냥 이해하려고했는데 엄마는 나를 이해안해줘요 그냥 머릿속도 비워졌어요 생각이 안났달까 그녕 다 포기하고싶은데 어떡하죠. 쌤도 늦게 일어나서 지각한다고 갠톡에 보냈는데 학생 답게 행동하라고 단톡에다 사유,몇시에 도착,각오를 쓰라는거에요 그거보니깐 너무 억울하달까 아니 서러워요. 어제는 내가 힘든 것 같다하면서 결국엔 아무도 내편은 없고 나를 이해해주는 사람도 없고 원래 삶이 이런거 알지만 왜이리 지겹고 지칠까요

오늘 그저 6~7교시 친구가 위클 간다고 없었는데 너무 힘들더라고요 안그래도 그때 친구 없으면 나 혼자라고 웬만하면 조퇴 이런거 하지 말라고 했는데 그래도 위클은 어쩔 수 없는거니깐.. 근데 너무 불안하더라고요 안그래도 작년에 눈에 띄는 애들 중 같은 반 애들이랑은 친했는데 반에서 혼자되면서 애들이 저를 멀리하는 것 같더라고요 종종 저희 반에 친하진 않지만 눈에 띄는 애는 말투가 묘하게 다른애들한테는 괜찮은데 저한테는 좀 쎄달까.. 오늘은 체육쌤이 저희반 아이스크림 사줬는데 저는 너무 불안해지니깐 배가 아파서 생리통이라 하고 보건실에 핫팩 받고 좀 늦게 갔단말이에요 체육쌤이 쉬라고 하셔서 저는 쉬면서 아이스크림 버릴 순 없으니깐 먹고있었는데 갑자기 맛있어? 라고 해서 어? 하면서 끄덕였는데 정색하면서 아니 맛있냐고 하길래 ..아니 맛있다고.. 라고 했나 맛있어라고 했나 암튼 그러면서 옆에 있는 애는 재밌지도 않으면서 떨떨하게 허허..하면서 웃는 그있잖아요 그 웃음 짓는데 그냥 기분이 별로 였어요. 그 일까지 있으니깐 그냥 다 별로더라고요 엄마가 전화도 안받아서 조퇴도 못하고 누워있었는데 그냥 시도떼도 없이 눈물이 나오더라고요 그렇다고 흘리진 않고 그냥 좀 울컥느낌. 어제 친구랑 스카 못가서 오늘 가기로했는데 제가 그냥 병원간다고 빠졌거든요 말하려고 친구 반으로 갔는데 두번이나 봤으면서 묘하게 무시하는 것 같고 그래서 그냥 이름 불렀는데 그제서야 오면서 기분도 이렇고 그냥 오늘따라 친구들 맞춰주기도 힘들어서 과자 주면서 미안하다고 병원가야해서 하고 같이 하교 안하고 먼저 왔는데 그 말 하니깐 얘가 아니 어제 못가서 오늘 가기로 했잖아 라고 문장은 이래도 엄청 화낸것까진 아닌데. 아니 화날 순 있는데 그냥 뭔가 좀 억울하더라고요 나는 이 상황에 입장이 반대라면 화내지않고 그래 알았어 라고 하는데 그 옆에 있는 같이 다니는 칭구 중 한명은 자기한테는 과자 안줬다고 삐져서 대놓고 표정기이랑 행동으로 드러내고. 그냥 다 힘들어요 진심으로 저는 이 무리? 친구들이 좋은데 1년이 지나고 마음을 많이 못열어서 찐친처럼은 못하겠더라고요. 그래서 애네한테 뭔가 기분을 나빴을 때 친구여도 종종 살짝의 화남 표현을 하잖아요 그거까지 한번도 한 적이 없고 그냥 참았어요 ..물론 이건 제 성격이니깐 상대의 잘못은 아니지만 그냥 억울했어요. 점심도 안먹다가 집에와서 음료수랑 과자 하나 먹었는데 속이 울렁거리고 기분 전환할겸 음료수는 카페에서 포장한거였는데 가는내내 그냥 눈물이 나올 것 같더라고요 우울하니깐 누가 있어줬으면 해서 언니한테 전화했는데 지도 오늘 뭐 짜증났는지 하자마자 짜증을 내다가 갑자기 제가 좀 화내니깐 기분 상했다하고. 통화 한번 했는데 아에 누구를 만나고 싶은 마음도 사라져서 그냥 끊고 노래만 들으면서 집 갔는데 그냥 더이상 안살고싶어요 예민한 시기라서 그런 것도 있는데 언제까지 학교생활을 버티면서 지내야하는지 모르겠어요 저도 즐겁게 다니고 싶은데 뭐가 문제였을까요 하나부터 끝까지 제 학교생활 말해줄 수 있어요 그만큼 제가 뭘 잘못했는지 모르겠어요. 예전엔 그냥 몰라도 하나하나가 문제라고 생각했는데 이젠 뭐든 다 상관없고 그만 하고싶어요 집도 편한데 다음날 학교 갈 생각에 숨막히고 엄마는 매순간 내가 힘들다고해도 조퇴는 하지말라하고 그냥 지금은 아무도 내 편이 없는 것 같달까. 개학식 후부터 반애들랑 원래도 무리로 지낸게 아닌데 갑자기 틀어졌거든요 물론 지금은 대화로 잘 풀긴했는데 솔직히 제 입장에선 억울하거든요 아무 이유없이 틀어진거에요 눈치 보이게 전처럼 어떻게 친한척 다가가요. 그게 스트레스로 쌓이면서 안그래도 내성적인데 벽을 세우게 되고 남시선 더 보게 되고.. 그러니깐 학교도 다 그만하고 싶고. 성적도 더이상 안챙기고싶게 되고 저희 부터 폰을 아에 압수라서 한번만 전화 더 하게 해주세요하면 담임샘은 왜이리 어린애처럼 구냐고하고. 누구는 이러고싶어서그러나. 근데 담임샘이 오늘은 왠지 좀 잔소리도 하긴했지만 평소랑 차분하더라고 그러면서 요즘 제가 힘들어보인데요 근데 거기서 너무 울컥한거에요 그래서 좀 울었는데 쌤이 뭐때문에 그러는지 말해달라고하는데 반에 믿고 털어놓을 수 있거나 제가 편하게 생각하는 친구 있냐고하는데 반에는 당연히 없고 다른 반 같이 지내는 친구들도 다 생각이 안나더라고요. 왜인지 혼자되니깐 다른 반중에서 현재 같이 다니는 친구들도 나를 멀리하는 것 같고. 그냥 왜인지 모든게 다 친구라고 진심으로 느껴지지가 않아요. 그냥 너무 그만하고싶어요 다 지쳐요

내일은 아침저녁으로 일교차가 크다고 하니까 조심하세요

내가 이렇게 살아온 것은 다 내 탓이지만 자꾸 남 탓을 하고싶어 왜...우리 부모님은 늦은 나이에 결혼해서 굳이굳이 나까지 낳았을까. 그때는 아들 낳는게 중요한 시대였으니까 오빠까지만 낳았어도 됐을 것 같은데 왜 이렇게 덜떨어지고 비겁하고 책임감 없는 날 낳아서... 아니다. 잘못은 나한테 있지. 나의 잘못과 모자름을 알아도 변하려고 시도조차 하지 않잖아.

좋은 하루 보내세요^^

너무 지치고 힘들다 ... 나도 정신적으로 장애가 있는걸까 ..?? 나는가족도 친구도 아무도 없다 겉으로는 웃는척 살살거리며 뒤에서는 이러쿵 저러쿵 다들 왜 그러는걸까.?? 믿었던가족도 돈때문에 서로 그러고 서로 거짓말하고 이복동생은 아빠한테 나를 아프다고 그런거짓말까지 하고 문제들은 이복동생이 전부 크게벌려놓고 나한테 전화와서 죽는다는소리 해대고 ... 진짜 ... 안울려고 했는데 이복동생에게 그런말까지 듣고 전화끊고 펑펑운게 지금 생각이난다 ... 다들 왜 그러는건가...?? 가족도그렇고 친구도 그렇고 전남자친구도 그렇고 전부다 이상하다 ... 신이존재한다면 신에게 묻고싶다 나를 왜 이곳에 태어나게 했는지 물어보고싶다 ... 행복한것도 아니구 너무 마음이 슬프다 ....