다닌지 1년 넘어가고있는중인데 작년 12월부터 자꾸만 혼이납니다. 평소에도 자잘하게 잔소릴 듣긴했지만 어느정도 넘길수있었거든요. 뭐 상사가 제게 기대하는바가 있는지 어떤지는 모르겠으나....항상 짜증섞인듯이, 소리를 치고 다니고 그럽니다. 그럴만한 일이 아닌데도요.처음에는 요새 바빠서 예민해졌나보다 하여 좋게좋게 넘어갔는데 점점 빈도가 잦아지더군요. 모르는걸 물어봐도 짜증. 보고서를 올려도 짜증. 진행상황 공유해도 짜증. 대체 뭘 어찌해야하는지를 모르겠습니다. 타인의 김정이고 제 감정이 아니라 여기고싶은데 제게 퍼부어지는것은 똑같고 이게 작년 12월부터 이어지니 돌아버리겠더라고요.일는 일대로 많은데 상사까지 ***중이니까요. 퇴근후에도 계속 적게는 10분 길게는 한시간 가량 통화를 해대서 이게 뭐하는 짓인지도 모르겠습니다. 그래서 어차피 1년넘게채웠고 저는 아웃소싱이있는 계약직이여서 그냥 그쪽에 이야기하고 퇴사를 진행했더니 아니나 다를까 전화가 오더군요. 저는 거기서 지내는 내내 일 잘한단 소릴 들어본적없고, 매번 일을 끝내면 일이 이레서 어케 맡기냐는둥의 핀잔만 들은것 같은데 너 일잘한다는둥 높은분도 너 좋게 본다는둥 이야기를 하며 붙잡으시더군요. 결론은 퇴사 번복해달란 이야기였습니다. 번복치고는 죽일놈이라는든 배신자라는듯 이야기를 들었는데 뭐든 항상 돈이 문제죠. 다른곳 적응하려느니 그냥 다니는곳 다녀보자하고 왔더니 아니나 다를까 저는 지 성질 못이겨 퇴사한 놈으로 되어있더라구요.웃기죠.자기가 붙잡은 사실 말하지말래서 침묵했더니 그런식으로 소문이 돌았습니다.1년넘게 참은건데도요.1년넘게 이해하며 넘어간건데도요. 퇴사사건이후로 상사는 제게 일을 지시하지 않았습니다.와서 조용히 일하라는 상사의 말이 이런거였나보죠. 근데 저는 차라리 이게 낫다 싶었습니다.저는 12월때부터 회사에서 제이름이 불리는게 너무나도 끔찍했거든요.보나마나 안 좋은 소릴 할테니까요. 두세번 확인차 묻는것, 결과를 보고하는것, 다음에 무얼 진행할지 등등 항상 답변은 짜증이였습니다.다른 팀원이 다음에 뭐하냐 물으면 저도 자시받은게 없으니 통화를 한건데도 짜증부터 내더군요. 이게 그럴 일인가요? 연차가 그만큼 찼으면 알아서 하라는데 알아서하면 왜 이거했냐고 ***했고 설명을 해드리면 니가 상사하라며 ***했습니다.이래도 *** 저래도 ***할거 차러리 물어보고 하자 싶었는데 자꾸만 왜 이런소릴 듣고있지 싶더군요. 상사는 소리지르고 짜증을 연신 내고 다니면서 그 짜증에 악에 받쳐 반박하면 제게 망투 좀 고치라느니 틱틱대지 말라느니 그런말만 반복했습니다. 정말 돌아버리겠더라구요.차라리 태어나지 말라고 말하질 그러냐 소리치고 싶었습니다. 뭘 어째야 할지 모르겠습니다. 너무나 지쳤습니다. 차라리 제게 지시하지 않는게 더 나아서 흔히들 상사 눈밖에 나는사람 취급을 받아도 저는 상사와 대립할일 없어서 맘이 편했는데 어제 보고서를 올리고 퇴근했더니 왜 지금 퇴근라냐 더군요? 늘 똑같은 시간에 퇴근했는데 말입니다. 소리치고 짜증을 내길래 아무말도 하지 않았습니다. 제가 무슨말을 하던 짜증은 계속 낼테고 이 통화는 길어지기만 할테니까요. 그래서 집으로 돌아왔고 다음날 출근준비를 하려는데 정말 요즘 매일이...출근하면 또 혼나겠지란 생각뿐입니다.속에서 불이 나는게 느껴져요.왜 이러고 있는지 모르갰습니다. 잘해보려하면 할수록 꼬이고, 팀원중 저는 열심히하지 않는 사람이라서 그래서 상사에게 혼나는 거라더군요. 팀원에게 그렇게 비칠정도면 제가 정말 뭘 잘못하고있나 싶어 열심히 나섰는데 나설때마다 혼이났고, 혼이나니 나서고싶지 않았습니다. ...하루하루가 너무 살얼음판 같아요. 취업난이라 어느정돈 더 붙어있어야할테고 또 퇴사이야기하면 또 같은상황이 반복될것 같고 저는 숨막혀 죽을것만 같습니다. 참 웃기죠. 다른 팀원들에게는 말투부터가 다른데 말입니다.상사의 말대로 저의 말투가 문제인가싶어 통화할때 조용히 사근사근 말해도 보았지만 그냥 똑같더군요.... 너무 답답하고 숨막힙니다.

새로운 부서는 상당히 전화가 많이옵니다. 내가 신청한 서비스 결과가 언제나오냐 부터 시작하여 결과를 보내면 내가 왜 이 결과냐 등등...전화가 한두통이 아니예요 왜냐면 모든 동을 전부 제가 관리하고 있기 때문이죠. 민원전화만 오나요?직원들이 전화해서 물어보는것도 전부 해결을 해줘야 합니다. 제가 이 자리에 앉은지는 고작2주밖에 안되었지만, 제가 모든걸 다 안다는마냥 저한테 다 물어봅니다. 근데 저도 모릅니다. 일이 너무많고 바쁘다보니 알아보고 연락주겠다 하고 잊어버린것도 한두개가 아니예요. 한 문의가 와서 해결하고 있는데 또다른 전화가오고 진짜 미쳐버릴거 같아요. 어쩔땐 저도 모르게 전화선을 뽑아놓고 싶을때가 있었고 전화기를 꺼놓고 싶었어요. 제 전화가 계속 울리는게 싫었고 야근하려고 남았고 그시간에는 전화가 안울리는데 전화 벨소리가 환청처럼 들립니다. 주말에도 일하러 나가는데 그때도 환청이 들립니다. 너무 에너지가 떨어지다보니 기억력이 떨어질때가 있어요. 식구들이 말한걸 잊어버려서 말을 들을때도 많고요. 그런데 성격도 예민해져서 이 말을 듣는거조차 짜증이 납니다. 제가 이 일을 잘 할수있을지 모르겠어요.

아빠가 다니는 직장에 몇년째 다니는 고령자 직원분이 계시는데 몸도 안좋으시고 업무를 제대로 수행하지 못하세요 몇년째 기본적인 업무를 자꾸 업무 시간 외에 전화해서 물어보니까 그게 쌓여서 요즘 짜증을 부쩍 부리세요 직장에선 그 직원을 다른 곳에 보내거나 할 생각이 없어보여서 아빠만 엄청 스트레스 받는 것 같아요 먼일 날까봐 걱정되는데 어떻게 해야할까요ㅠㅠ

배우를 하고싶은데 과거가 깨끗하지 않아서 걱정돼요 온라인상에서 동갑 남자애들 두명 만난 적 있었고 전남친한테 *** 당한 적도 있었고 애들도 절 안 좋아하고요..

컴퓨터 자격증 하나도 없고 걍 자격증이라곤 운전면허밖에 없어 근데 사촌오빠가 직장 꽂아줬거든 근데 일을 안하는건 아니고 열심히 배우려고 하고 모르는거 많아서 많이 물어보고 내 나름 열심히 하고 있어 어떻게 보면 낙하산인데 그래서 그런지 회사에서 소외감도 많이 들고 우울하기도 하고 퇴근은 내가 자차가 없어서 과장님차 타고 퇴근하거든 면접때 얘기가 된 부분이기도 하고 근데 오늘 원래 그러면 안된다 이러셔서 그럼 주 52시간 맞춰서 가야되냐구 했더니 그건 아니래 회사가 타지라 시내버스도 없고 통근버스타거나 같은 동네 사는 회사사람 차 타고 출퇴근 하고있는데 근로계약서 8~17시인데 17시에 퇴근하면 눈치주고 19시에 퇴근해도 왜케 일찍가려하냐 눈치주고 낙하산이라 그런거겠지 걍 주 52시간 맞춰야 할까..? 그러면 퇴근이 매일 20~22시 예정일텐데 내가 너무 mz인가 나만 일에 대한 책임감이 없는걸까

회사 부서내에 바로 윗상사의 비난 조롱 폭언으로 인해 넘 시달림을 받고있는 남편 의 상처로 옆에서 도움을 줄 방법이 없네요 상사의 시달림속에서도 가장의 무게로 견디며 회사에 다니는 남편이 너무 안타깝고 불쌍합니다 무슨 방법이 없을까요? ?

직장에서도 집에서도 만만해서 여기저기 치이는거 같아요 어릴때도 집에서 막내여서 감정쓰레기통에 가정폭력을 당했는데 회사에서도 새로운 팀장 오자마자 본인이 느끼기에 조금이라도 불편한거 있으면 저한테 얘기하는거예요 뭔가 업무상의해달라고 해서 상의하면 이상한 방향을 알려줘서 그대로 해서 업무가 터진적이 많아요 근데 본인이 봐도 본인이 잘못지시한거 같은건 언급안하고 제탓으로 몰을만한건 몰더라구요 제탓하는건 업무흐름상 크게 중요한것도 아니고 본인이 메일 받아놓고 검토안해줘놓고 검토없이 메일나갔다고 하고 자기 기준엔 이 문구 하나 잘못됐다고 뭐든 우기는거예요 기억력이 저조한거 알고 제가 여러번 설명을 해줘도 그 상황을 이해는 안하고 저한테 왜 이렇게했냐는식이예요 그러니까 피드백이 이해안가서 저뿐만 아니라 거래처도 뭔말인지 못알아듣지만 그대로 수행하려하면 또 나중에 그렇게 진행한게 아쉽다고 말이 바뀌어요 집에서는 남편이 저랑 말이 안통한대요 말이 안통하는게 본인이 비언어적인 표현을 하는데 제가 못알아먹는다는거예요 그래서 그게 쌓이다가 트리거가 되면 화를 낸다는거예요 근데 제가 데이트코스며 여행부터 남편이 손놓으면 제가 다 하거든요? 본인은 정작 적극적으로 제안하고 하는일도 없이 늘 묻어가면서 뭐가 또 맘에 안든다고 그러는지 모르겠는거예요 자기혼자 맘에 안들거나 밖에서 속상한일 있어도 저에게 갑자기 화내고 삐치기만 하지 뭐 먼저 사과하면서 문제해결하고 적극적으로 대안을 모색하고 그런건 하나도 없거든요 이게 제가 너무 만만한 포지션이라 다 업신 여겨서 그런게 아닐지 고민이 되더라구요 다들 저한테 왜그러는거예요?

이번주내로 최대한 일은 해결했어요. 그런데 솔직히 워낙 많은 대상자가 있어서 또 한번 확인까지는.... 확인까지 해야 마음이 편하지만 200명이 넘는 대상자를 다 확인하기 버거워서 점수가 낮은사람들만 확인을 하고 왔어요. 난 최대한 내 최선만큼 했다. 내 손이 닿는만큼, 내 집중력이 허락하는만큼 최대한 했다.. 라고 스스로를 달랬어요. 너무 심한 완벽주의... 야근+매주 주말출근... 솔직히 완벽하게 하려는 욕심도 있지만 일이 잘못될까봐 걱정되는것도 있어요. 그래도 시간이 차츰차츰 지나다보면 어느새 빠르게 해결하고 야근도 주말출근도 안하는 날들이 오겠죠?

안녕하세요 누군가 날 만나주고 알아주고 얘기해줬을 때 내가 나로 돌아가는 경험을했는데요 어떤 깨달음이나 관념이나 산재해 있던 기억들이 연결되기 시작했어요 그리고 내가 뭘 해야할지 어디로 가야할지 무엇이 결여되어있었는지 어디서부터 어떻게 된건지 알게됩니다 저 부산에살고32살인데 현재 일때문에 경기도왔고 지속적으로 만나고 얘기할 친구구합니다 카 톡 옵 챗 제 목 mullong입니다

제목 그대로 내일 출근하면 그만둔다고 얘기하려고요 우선 제가 실수를 많이 했습니다 가장 힘든부분은 이부분인것 같아요 잘하고 싶었는데 그러지 못했고 흔히 말하는 폐급같은 행동을 했어요 상사한테 쓴소리를 들었는데 공개적으로 무시하려는듯한 발언을 많이 들었어요 잘못한 부분에 있어서 혼날수있는건 당연하지만 자존감이 정말 많이 깎이더라구요 그전에 했던 전공과 무관하게 사무직자체가 처음이고 새로운 분야로 직무를 전환했던건데, 일하면서 못한다고 욕먹어본것도 처음이고 저조차도 이해가 안가는 실수나 잘못을 한것도 처음이고 이렇게 스스로가 무능력하다고 느끼는게 처음이라 정말 너무... 너무 심적으로 힘들어요 자존감이 진짜 바닥입니다 제가 사무직이랑 안맞는건지, 이 직무랑 안맞는건지도 잘 모르겠고 앞으로 어떻게 해야할지 잘 모르겠네요 제 장점은 그냥 성실하게 요령안부리고 열심히 하는것밖에 없다고 생각했는데 .. 열심히 안하는것 같다 배우려는 의지가 없는것같다는 얘기를 듣는데 ... 그냥 지금까지 했던게 다 부정당하는 느낌이에요 내가 착각하고 살았나 싶기도 하고 다시 힘내야겠지만 지금은 마음이 너무 힘들어서 하소연해봐요