다들 날 귀찮아하는것 같고 다들 날 싫어하고 증오하는것 같고 이제는 내 성격도 질린것 같고 내 행동을 이상하게 여기고 내 말투도 ***다고 하고 차라리 내가 안 태어났다면 미움도 안받았을텐데 왜 태어나서 이런생각을 하는걸까

많이 힘들지 괜찮아? 지금은 당연히 안 괜찮은 거 알아 나도 괜찮지 않고 아마 이 글을 읽고 있는 너도 분명 괜찮지 않을 테니까.. 근데 있잖아 우리 같이 힘내볼래? 언젠가 웃을 날이 올 거야 지금 힘들다고 떠나버리면 안 돼 이 세상엔 아직 그냥 가기엔 아쉬운 멋진 것들이 너무나도 많은걸 원래 영웅들은 힘든 일을 거치고 나서 강해지잖아. 나도, 너도 할 수 있어. 지금 당장 뭘 하라는 게 아니야 그냥 포기하지만 말아줬으면 해. 그리고 ‘ 나만 힘든 거 아닐 텐데 난 왜 이러지’ 라고 자책하지 마. 사람마다 처해 있는 상황도 모두 다르고 그 상황을 받아들이는 것도 다 제각각이니까, 널 좀 더 토닥여줘. 항상 네 곁에 행운의 꽃이 피어나길 바래..🫶🏻

암흑 같은 미래가 펼져진 듯 ㅠㅠ

마지막에 웃는 사람이 승자인 것 같지? 아니야 자주 웃는 사람이 승자인 거야 힘들어도 웃어보자 쉽지 않은 거 알아 억지로 웃으라는 거 아니고 그냥.. 아주 작은 거라도 보며 작은 웃음이라도 네 얼굴에 피었으면 좋겠어

좀 비싼 선물을 아는 언니에게 받았는데 디자인이 마음에 안 들면 바꿔주겠다고 하네요 그런데 막상 바꿔달라고 하면 마음 상할까봐 말 못 하겠는데 그냥 받아야겠죠?

주변을 둘러보면 남들에 비해 내가 어두워 보일 때가 있다 남들 처럼 웃는 얼굴을 짓거나 노래를 들으며 춤을 추거나 서로 농담을 주고받으며 웃거나 그러지 않으니까 남들의 조언은 때로 너무 튼 도움이 되고 더 가서 사랑으로 느껴지거나 아니면 다른 생각을 가지게 해주거나 한다 난 여태 조언을 혐오해 왔다 그런데 다시 생각해 보니 조언은 때론 날 너무너무 힘들게 했지만 그걸 조각조각 내서 보고 다시 써보고 멀리서 보다 보면 다 너무 감사한 일이다 내향적인 사람에게 외향인이 돼라 라고 하면 끔찍한 조언이 되겠지만 밖에 나가서 사람들을 관찰 해라 라고 하면 괜찮은 조언이 된다

그사람좋아하고 좋아하는데 곧 체포대상이라길래 놀랏다 좋아하고 반한사람이지만 어떤사람인지도알고서 더 끌리나보다 사람들도 싫어하는 부류고 힘든거같다고 그런데 난 그사람을 일면식도없는데 좋아하고 금방 빠지는사랑에 오형이라 좋아하거든요 경호처 차장을 좋아해요 나이가뭔상관이겟어요 그리고 제가 감히 말도못하겟지만 엄마뻘이에요 너무 좋아해서 너무빨개지지만 이상형이바뀌엇어요 제가너무 무서워서 다가가질못하겟어요 곧 집행한댄다 ㅠㅠㅠㅠ 왜 그러셔가지구 진짜 너무 안타까워 좋아하는데 진짜 .체포한댓다가 아닌댓다가 조사래요

내가싫어지려그래 안돼 더 해보자..

그냥 진짜 뭐거 없어요 평소대로 살고 있고 방학이라 늦장도 부리고 주변 관계는 넓지만 너무 얕아서 그런 얘기 할 친구도 없어요 마음을 달래는거라고는 독서나 글쓰기나 덕질.. 헣 진짜 저혼자 이러다가도 애들 만나거나 학원가면 바로 밝아지고요.. 근데 그냥 아무것도 하기가 싫어요 무슨 감정이란게 없는 사람같이 살고 있어요 폰으로 게임할 그런 욕구도 없고요 원래같이 살지를 못하겠어요 학업도 손에 안잡히고 그냥 만사가 귀찮아요 원인이 있다면 해결이라도 할텐데 원인도 없이 축 늘어져있는 제가 너무 싫고 뭔가를 해야하는것을 알면서 제 마음대로 안되서 갑갑해요

초등학생때부터 작년까지 점점 우울감이 심해지고 자ㅎ도 하고 많이 힘들었는데, 이런 우울감과 불안감, 시도때도 없이 올라오는 자기혐오를 벗어나고 싶어서 작년 말에 2,3달에 걸쳐 심리상담을 받았어요. 삼담선생님은 안좋은 생각을 할때마다 인정하고 그 생각 차단하는걸 연습해보라해서 그렇게 했는데. 그 이후로 그때보다는 좀 나아졌다고 생각했고 우울한 생각도 많이 안하게 되었는데 뭔지 모를 불안함과 우울감이 들어요. 예전에 더 힘들었던 이유는 내가 왜 우울한지 불안한지 끊임없이 생각하고 생각안하려해도 계속 떠올라서 과로웠던건데, 이제는 제가 왜 이러는지 모르겠어요ㅠ 와롭고 불안하고 우울하고 안떠올리랴고 생각을 차단하기 시작했더니 이제는 생각이 안나 괴로워요 이 마음을 어떻게해야할까요?