19~24살 새아버지께 몇천만원을 드렸어요.
누구에게도 있는 그대로 솔직하게 이야기할 때가 없어 처음으로 글 써봅니다.
앞으로 어떻게 살아가야 할지 선배님들의 이야기를 들어보고 싶습니다.
저는 19살 때 자취를 하면서 일을 시작했습니다.
처음에는 아버지가 저에게 매달 100만 원씩 보내라고 하셨습니다. 제가 어리니까 돈을 관리해주시겠다고 했고, 제 월세 같은 것도 그 돈으로 내주겠다고 하셨습니다.
그런데 지금까지도 그 돈도 그렇고 이후 드린 돈에 대해서 "돌려주겠다", "못 줘서 미안하다", "나중에 주겠다" 같은 이야기는 한 번도 듣지 못했습니다. 그냥 이후에 상황이 힘들어지니까 제가 스스로 아 받지 못하겠구나 느끼게 되었습니다.
저는 회사에서 일하다가 군대에 갔고
전역 후 다시 회사에 복귀하면서부터 아버지가 돈이 없다며 부탁하시는 일이 생겼고, 거의 매달 최소 100만 원, 많게는 300만 원까지 드린 적도 있습니다.
저를 가장 힘들게 했던 것은 액수도 액수지만 언제 돈을 달라고 하실지 알 수 없다는 것이었습니다.
차라리 "매달 100만 원씩 필요하다"고 정해져 있었다면 심적으로는 조금 나았을 것 같습니다.
그런데 항상 갑자기 말씀하셨고, 당일이나 바로 다음 날 돈을 보내야 하는 경우가 많았습니다.
그때부터 저에게는 이상할 정도로 항상 돈이 있어야 한다는 불안이 생겼습니다.
돈을 극단적으로 아끼기 시작했습니다.
옷이 찢어지고 냄새가 나도 계속 입었고, 한여름에도 밖에서 몇백 원, 천 원짜리 물을 사는 것이 아까워 공중화장실 수돗물을 마시기도 하였습니다.
돈을 쓰는 것 자체에 죄책감과 두려움을 느끼기 시작했고, 사람을 만나면 돈을 쓰게 되니까 사람들도 점점 만나지 않게 됐습니다.
지금은 친구, 동료, 선배, 후배 누구와도 아예 연락하지 않고 살고 있습니다.
당시 다니던 회사는 최저시급 수준이었고, 회사와 대학을 병해해서 보내주는 구조였습니다. 대학에 다니는 동안 회사에서 매달 100만 원 정도를 지원해줬는데, 아버지가 최소 100만 원 이상을 부탁하시는 상황이 반복되다 보니, 이 수입으로는 앞으로 감당할 수 없겠다는 생각이 들었습니다.
결국 저는 여기에 계속 있어서는 안 되겠다. 돈을 더 벌어야겠다고 생각했습니다.
위약금 400만 원을 내고 회사를 나왔고, 이후 알바를 시작했습니다. 그렇게 번 돈으로 제 생활을 하면서 계속 부모님께 돈을 드렸습니다. 동생 운전면허 학원비 같은 것을 제가 내주기도 하였습니다.
그러던 중 부모님이 앞으로 이런 생활을 5년, 10년 정도 더 할 수도 있다는 이야기를 직접적으로 들은 것도 아니고 우연히 엿들었습니다.
지금까지도 제가 앞으로 무엇을 하면서 살아야 할지 불안하고 저조차도 혼자 서있기 어려운데 그런 제가 부모님을 위해서 이런 생활을 앞으로 몇 년씩 더 해야 한다고 생각하니 너무 막막하고 솔직히 싫었습니다.
그래서 단순하게 내가 돈을 많이 벌어서 해결해야겠다고 생각했고 어린 마음에 패기로 사업을 시작했습니다.
당연하게도 생각처럼 되지 않았습니다. 계속 실패했습니다.
사업에서 돈을 벌지 못하니 남아 있던 돈으로 제 생활비를 내고 부모님께 돈을 드리는 생활이 반복됐습니다.
돈은 빠르게 줄어들고, 사업에서는 계속 실패하고, 오랫동안 어떤 성공 경험도 하지 못했습니다.
그러면서 정신적으로 많이 무너졌던 것 같습니다.
돈만을 위해 움직이고 있는 제 자신도 싫었고, 정작 그렇게까지 돈을 쫒으면서도 돈을 벌지 못하는 제 자신도 너무 싫었습니다.
다른 사람들에게 지금의 제 모습을 이야기하는 것도 창피했습니다.
그래서 사람들을 더 피하고 더 고립되기 시작했습니다.
그리고 계속 제 자신을 탓했습니다.
"내가 돈을 더 많이 벌었으면." "내가 능력이 있었으면." "내가 더 열심히 했으면."
계속 이런 생각을 하면서 저 자신을 욕했습니다.
그러다가 올해 상반기에 아버지가 이제는 더 이상 저에게 돈을 부탁하지 않을 것 같다고 갑자기 이야기하셨습니다.
저는 솔직히 그 말을 믿지 않았습니다. 감정적으로는 계속 불안했습니다.
"또 부탁하겠지." "언제 또 돈이 필요하다고 할지 몰라." "그러니까 항상 돈을 가지고 있어야 해."
이런 생각이 본능적으로 먼저 들었습니다. 그래도 시간이 지나고 아직까지는 부탁하시지 않고 있습니다.
저에게는 형과 아래로 남자 동생들이 있습니다.
사실 형도 저와 함께 부모님을 오랫동안 도왔습니다. 형 역시 몇천만 원 정도를 지원했습니다.
형과 제가 항상 했던 이야기가 있습니다.
"이건 우리 선에서 끝내자." "동생들한테까지 넘기지는 말자."
다행히 그것은 어느 정도 이루어진 것 같습니다.
그런데 막상 이 시기가 끝나고 나니 제가 생각했던 것처럼 모든 것이 끝나지는 않았습니다.
물론 얻은 것도 있다고 생각합니다.
이 과정에서 저 자신에 대해 많이 생각하게 됐고, 절제력이나 통제력, 돈 관리에 대해서도 제가 어떤 삶을 살고 싶은지, 꿈과 목표가 무엇인지도 전보다 훨씬 뚜렷해졌습니다.
인간적으로 성장한 부분도 분명히 있습니다.
그런데 동시에 상처도 많이 남은 것 같습니다.
사람을 만나는 것이 두려워졌고, 평범하게 사람답게 사는 것이 잘 안 됩니다.
남은 돈도 없어진 뿐더러 몇천 원짜리 옷 하나를 사는 것도 어렵고, 한 달에 한 번 음식을 시켜 먹는 것도 저에게는 큰 잘못을 저지르는 것 같아 하지 못합니다.
그리고 이제 아버지가 돈을 달라고 하지 않는다고 하니 제가 하던 사업도 갑자기 왜 해야 하는지 모르겠다는 생각이 들었습니다. 돈보다 더 위에 있는 어떤 가치나 의미를 가지고 움직이고 싶었습니다.
오래전부터 음악을 하고 싶었습니다.
음악을 통해 많은 사람을 행복하게 하고 싶고, 누군가에게 영감을 주고 싶고, 힘든 사람이 조금이라도 더 나은 삶을 살고 웃을 수 있도록 기여하는 사람이 되고 싶었습니다
예전에는 "내가 하고 싶은 것을 하면서 살 수 있겠어?" "그럴 수는 없지." 라고 생각했습니다.
그런데 지금은 처음으로 이제는 내가 하고 싶은 것을 해봐도 되지 않을까? 더 이상 부모님에게 돈을 드리지 않아도 되니까?
라는 생각이 듭니다.
그래서 하던 사업도 정리하고 음악을 제대로 시작해보려고 합니다.
그런데 한편으로는 "세는 나이로 24살에 음악 아무것도 모르는데 이미 늦은 것 아닌가? 앞으로 혼자 경제적, 현실적인 부분도 모두 제 스스로 책임지고 관리하면서 음악을 잘할 수 있을까? 아버지가 또 돈을 달라고 하지 않을까?"라는 생각도 듭니다. 오랫동안 사람들과 단절되어 지내다 보니 사람을 다시 만나는 것도 두렵습니다.
그리고 무엇보다 아버지와 앞으로 어떤 관계를 가져야 하는지도 모르겠습니다.
사실 친아버지는 아니고 새아버지입니다.
어렸을 때부터 화를 많이 내셨고 표현도 서투시고 물건도 던지셨고 어머니를 힘들게 하는 모습을 많이 봤고 어렸을 때 아버지를 떠올리면 좋은 기억이 솔직히 많이 없습니다.
새아버지 역시 어린 시절 많은 상처와 아픔을 겪으셨던 분이라 그런 영향도 있을 것이라고 생각합니다.
제가 이런 말 하는 것이 좀 이상할 수도 있지만 아버지가 정서적으로 많이 미숙하다고 느껴집니다.
대화를 하려고 해도 다른 사람의 이야기를 잘 듣지 않고 항상 자신의 입장에서 이야기하는 경우가 많습니다. 또 항상 자신의 말이 100% 맞다. 자신은 다 알고 있다 처럼 느껴집니다. 이런 것 뿐만이 아니라 여러 가지 이유로 경제적으로나 인간적으로 제가 아버지를 존경하기 어려워진 것도 사실입니다.
특히 저와 형, 어머니에게 경제적으로나 감정적으로 많은 일이 있었는데도 지금까지 그것에 대해서 별다른 이야기를 듣지 못했습니다. 남자끼리 무슨 표현이냐와 같은 이야기를 하시고 아버지가 더 이상 저희에게 돈을 부탁하지 않아서 인지 뭔지 갑자기 어머니에게 "이 정도면 돈을 잘 번다", "이 정도면 괜찮게 살고 있다"는 식으로 이야기하는 것을 들으면 마음속에서 화가 올라옵니다.
제가 느끼기에는 아버지는 '나는 너희보다 훨씬 힘들게 살았고, 너희는 좋은 환경에서 자란 것이다'라고 생각하시는 것 같습니다. 아버지가 저희에 대해서 어떻게 생각하시는지도 모르겠습니다. 대화를 하려고 해도 항상 가르치듯 명령조로 이야기하고 듣지를 않으시고 항상 말을 끊으시고 끝까지 다 안듣고 본인의 생각대로 해석해서 또 가르치듯 이야기하니까 대화를 하기가 솔직히 싫습니다.
그렇다고 완전히 미워하기도 어렵습니다.
제가 정말 사랑하는 어머니가 사랑하는 사람이기도 하고, 친아버지는 아니지만 어렸을 때부터 저희를 키우고 챙겨주신 사람이기도 합니다. 또 아버지이기도 하고
그 은혜를 생각하면서 감사해야 하는 건지, 솔직히 감사한 마음조차 잘 떠오르지 않습니다.
제가 그릇이 작은 사람인가, 배은망덕한 사람인가 하는 생각이 듭니다.
부정적인 생각이 너무 많이 드는데, 이제는 그 생각에서 벗어나 멋진 사람이 되고 싶습니다.
제가 가장 고민하고 있는 것은 세 가지입니다.
첫째, 새아버지를 앞으로 어떤 마음으로, 어느 정도의 거리를 두고 대해야 할지 모르겠습니다.
둘째, 24살에 음악에 대해 아는 것도 거의 없는 상태에서 제가 하고 싶었던 음악을 시작해도 괜찮을지, 현실적인 생계까지 스스로 책임지면서 이 길을 갈 수 있을지 두렵습니다.
셋째, 지난 몇 년 동안의 일을 어떻게 받아들이고, 그 일에 계속 붙잡히지 않을 수 있는 방법이 뭔지. 또 사람에게 어떻게 마음을 열 수 있을지 어렵습니다.
저보다 훨씬 힘든 환경에서도 더 열심히 살아가시는 분들이 많다는 것을 알고 있습니다.
저보다 인생을 먼저 살아보신 선배님들, 비슷한 일을 겪어보신 분들, 혹은 제 상황을 조금 다른 시각에서 바라봐주실 수 있는 분들의 이야기를 듣고 싶습니다.
저는 이 일을 계기로 무너지기보다는 더 좋은 사람이 되고 싶습니다.
도덕적으로 바르고 좋은 사람이 되고 싶고, 언젠가는 좋은 배우자, 좋은 아들, 좋은 아버지가 되고 싶습니다.
그리고 제가 좋아하는 일을 하면서 많은 사람들에게 행복이나 좋은 영향을 줄 수 있는 사람으로 살고 싶습니다.
지금 이 부정적인 감정과 생활에서 벗어나고 싶습니다. 인생 선배님듦게서 어떻게 이겨내셨는지 듣고 싶습니다.
긴 글 읽어주셔서 정말 감사합니다.
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