있잖아, 아무리 모질게 굴어도 난 하루종일 네 생각 뿐이야. 언제까지나 나를 사랑해줄줄 알았는데 어느새 넌 지쳐버린건가봐. 보고싶고 안고싶고 말

저는 사생활을 되게 중시하는 성격 같습니다
게다가 제 본 모습을 보여주면 사람들이 저를 떠나갈 거 같아서 두려우니까
제 본모습을 꽁꽁 숨기려 애를 씁니다
제가 제 이미지에 맞지 않는 행동을 하면 놀림을 당할까봐 두렵고 욕 먹을 거 같아서 무서워요
그래서 정말 저다운 모습을 알고 있는 사람들은 극소수입니다
그래서 그런지 밖에서 사람들이 많은 곳에서 스마트폰 하는 것도 힘들구요
꾸미고 놀러다니는 것도 부담스럽구요
제가 보고 싶은 영상 보는 것도 누군가한테 보이는 게 싫어서 밖에서 스마트폰도 제대로 안 합니다
뭘 못 하겠어요
사람들은 관심 없어요 라는 말 듣고 마인드 컨트롤해도 불안이 가라앉지 않습니다
예를 들면 도서관에서 제가 읽는 책의 제목이 보이는 게 싫고 노트북을 할 때 제가 남한테 무슨 일을 하는 지 보이는 게 너무 무섭고 싫어요
만약 누가 제가 무엇을 하는지 보기라도 하면 너무 기분 나쁘고 신경이 쓰입니다
이제 공부해야 되어서 도서관을 다녀야 할 거 같은데 주변에 사람들이 있으면 불안해져서 공부를 못 하겠습니다 너무 무서운데 이걸 어떻게 극복할 수 있을까요?

저는 사생활을 되게 중시하는 성격 같습니다
게다가 제 본 모습을 보여주면 사람들이 저를 떠나갈 거 같아서 두려우니까
제 본모습을 꽁꽁 숨기려 애를 씁니다
제가 제 이미지에 맞지 않는 행동을 하면 놀림을 당할까봐 두렵고 욕 먹을 거 같아서 무서워요
그래서 정말 저다운 모습을 알고 있는 사람들은 극소수입니다
그래서 그런지 밖에서 사람들이 많은 곳에서 스마트폰 하는 것도 힘들구요
꾸미고 놀러다니는 것도 부담스럽구요
제가 보고 싶은 영상 보는 것도 누군가한테 보이는 게 싫어서 밖에서 스마트폰도 제대로 안 합니다
뭘 못 하겠어요
사람들은 관심 없어요 라는 말 듣고 마인드 컨***해도 불안이 가라앉지 않습니다
예를 들면 도서관에서 제가 읽는 책의 제목이 보이는 게 싫고 노트북을 할 때 제가 남한테 무슨 일을 하는 지 보이는 게 너무 무섭고 싫어요
만약 누가 제가 무엇을 하는지 보기라도 하면 너무 기분 나쁘고 신경이 쓰입니다
이제 공부해야 되어서 도서관을 다녀야 할 거 같은데 주변에 사람들이 있으면 불안해져서 공부를 못 하겠습니다 너무 무서운데 이걸 어떻게 극복할 수 있을까요?

사람들이 있는 곳에서 무언가를 하는 게 불편하고 두려워요

저는 태생적으로 예민하고 매사에 너무 민감한 것 같습니다
신체적 접촉에도 꽤 예민하고 통증이나 정서적 반응에도 상당히 민감해요. 고르지 못한 표현을 싫어하고 뇌에 힘주지 않으면 금새 생각이 마구잡이로 부풀어오릅니다. 
덤덤한 사람이 너무 부러워요. 어디 다치거나 긁혀도 과민반응하지 않고 지레 상처받거나 겁먹지 않고 과도하게 긴장하지 않고 신경이 예민하지도 않는 거 저도 그랬으면 좋겠어요 사는 게 피곤하고 아파요

덤덤한 사람이 부러워요

많이 힘들지 괜찮아? 
지금은 당연히 안 괜찮은 거 알아 
나도 괜찮지 않고 
아마 이 글을 읽고 있는 너도 분명 괜찮지 않을 테니까.. 
근데 있잖아 우리 같이 힘내볼래? 
언젠가 웃을 날이 올 거야 
지금 힘들다고 떠나버리면 안 돼 
이 세상엔 아직 그냥 가기엔 아쉬운 멋진 것들이 너무나도 많은걸 
원래 영웅들은 힘든 일을 거치고 나서 강해지잖아.
나도, 너도 할 수 있어. 
지금 당장 뭘 하라는 게 아니야 그냥 포기하지만 말아줬으면 해.
그리고 ‘ 나만 힘든 거 아닐 텐데 난 왜 이러지’ 라고 자책하지 마. 사람마다 처해 있는 상황도 모두 다르고 그 상황을 받아들이는 것도 다 제각각이니까, 널 좀 더 토닥여줘. 

항상 네 곁에 행운의 꽃이 피어나길 바래..🫶🏻

응원이 필요한 분들 읽고 가세요 🫶🏻

요즘따라 누가 한마디만해도 멘탈이 깨지고 그냥 이유없이
다 짜증나요 가만히 있는것도 짜증나고 원래 잘울던 사람이 아닌데 요즘은 매일 울어요 진짜 너무 힘든데 저도 왜이러는지 모르겠어요..

요즘 멘탈관리가 힘들어요

침대에 누워서 자살하는 생각만 하고 아무것도 할 수가 없어요. 경제활동도 안 하고, 숨만 쉬고 있어요.
병원도 상담도 폭식도 아무 도움이 안 돼요.
32살의 저는 9년차 중증 우울증환자입니다.
이제는 삶을 중단하고 싶어요. 근데 방법을 모르겠어요.

삶에 즐거움이 없어요

계엄령이 선포된 이후로 뉴스를 볼때마다 두통이 사라지지 않아요. ㅠㅠ

행복해지고싶다~~ 행복해지는 가장 쉬운 방법은 너랑 노는거야! 아무것도 안하고 그냥 옆에있어줘도 난 행복할걸?

너는 나랑 같이했던것들이 좋았을까.. 음..  나는 원하는게 많은데 그런 욕심이 많은 사람인데 너는 그런게 없는거같아서 조금 서운한걸까.. 너가 원하는게 없다는건 아무것도 안해도 괜찮으니까 좋은걸까 아무튼 나한테 조금더 관심을 가졌으면좋겠어.. 내가 보고싶긴하는걸까 나랑 연락하는게 좋은걸까 싫으면 안했을거라 말했지만 나는 왜 자꾸 이런생각이 드는거야.. 아 애정결핍진짜 싫다 너가 날 진심으로 좋아할거라 믿는데 자꾸 이런생각을 한다는건 역시 믿지 못해서 그런거겠지.. 미안해..

마음이 지친다
솔직히 남한테 구구절절 내얘기좀 들어달라 위로해달라
어린애마냥 징징징 하는것도
그만한 기운이 있을때 하는거다
진짜 힘들고 무기력하면 그런 말할 기운도 없더라

경험이 그렇게 중요한가요? 저는 대학생인데 이런저런 경험을 꼭 하라는 식으로 얘기를 많이 듣는데 저는 집에서 쉬는 걸 좋아하거든요 원래 에너지가 별로 없는 사람이고 바깥 활동이나 사람들이랑 같이 하는 활동에 흥미가 없기도 하고요 익숙한 느낌을 좋아하기도 합니다 모험 스릴 새로움을 별로 좋아하지 않습니다 그래서 여행 대외활동 각종 프로젝트와 등지고 학점만 따면서 살고 있습니다 근데 이런 것들을 하고 싶지 않아도 꼭 해야할까요

하늘 너머로 훌쩍 날아 사라져서 영영 안 돌아오고 싶어

남의 자식은 불쌍해하면서 내 넋두리는 또 엄살로만 보나

유튜브 부업사기 너무 많다 오늘도 속고 또 속고... 이런것들 진짜 망해야되ㅗ

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