제가 원체 사람을 정말 좋아해요. 문제는 저는 관계에서 항상 깊은 관계가 없어요. 좋은친구들은 많지만, 막상 내가 진짜 편하게 대할 수 있는 사람도 없어요. 제 성격이 문제겠죠? 저도 모르게 사람은 언제나 혼자야라고 믿는건지,거리를 두는건지 잘 모르겠어요. 그건 아닌 것 같은데 항상 혼자인 것만 같아요 인간관계에 미련따위 두고 싶지 않은데, 자꾸만 미련이 남아요. 혼자여도 괜찮은 사람이 되고 싶은데 그게 ㅁ마음처럼되지 않아요. 스스로를 잘 돌보고 혼자서도 마음의 공허함을 채우는 사람이 되고 싶어요.

이제 20대 초반이 끝나가고... 그런데 취업을 하기는 커녕 자격증을 따지도 않고 이룬게 없고 그렇다고 무언갈 할 의욕은 안나고 집에서 박혀있는 생활만 하고싶어요.. 정신울 처리지도 못하고 계속 이러고... 집안자체도 막장 집언이네요.. 가족둘이 다 이모양이니 저도 이런가 싶고... 우율하고 미랴도 안보이도 동생도 자꾸 자살하고싶다 그러고 저도 진짜 어떻게 살아야 하는걸까요...

저의 이기적인 생각과 행동에 전여자친구를 괴롭혔네요. 진정으로 행복을 바란다면 때론 보내줄 수도 있어야 했는데 말이죠. 더이상 연락하지말고 그저 서로 응원해주고 끝나는 게 최선인데 제가 너무 괴롭고 힘들게 만들어 전여자친구의 담담한 말과 목소리가 되려 괴로워 소리지르는 것보다 괴롭게 들려요. 너무 미안해요. 비록 이미 끝나서 다시 잘해볼 수 없지만 앞으로 저는 친구든 연인이든 어떤 관계로써 타인과 연을 이어나갈 때 어떻게 해야 저의 이기적인 감정에 앞서지 않고 상대방을 배려하고 소통하며 나*** 수 있을까요,,? 상처를 주는 제자신이 무서워요.

'하늘이 장차 누군가에게 큰일을 맡기려 할 때는 먼저 그 마음과 뜻을 흔들고, 그 몸을 힘들게 하고, 그 육체를 굶주리게 하고, 그 생활을 곤궁하게 하여서 하는 일마다 어지럽힌다. 이는 그의 마음을 두들기고 참을성을 길러 지금까지 하지 못했던 일을 잘 할 수 있게 하기 위해서다.' -맹자-

너무 지쳐서 아무것도 하고싶지않아요 왜 지친건지도 모르겠어요 이유도 모르겠고 지칠만한 수준으로 뭔가를 하지도 않았는데 왜 지친걸까요 왜 아무것도 하기싫고 누워서 핸드폰만 보면서 시간을 죽이고있는지..제가 너무 싫어요 원래도 싫었지만 이젠 더 더더더 싫어요 살려주세요

사라지고 싶어

예전부터 자꾸 사소한 일에도 화나고 소리치고 울어요 솔직히 친구들 앞에서는 화나도 다 참고있는데 유독 가족 앞에서만 예민해지고 하는 것같아요. 뒤늦게 그일을 생각해보면 사실 별일도 아니였는데 말이죠 방금도 막 가족에게 짜증내고 왔는데요 저 분노조절장애일까요??

또다시 길을 잊어버렸다. 잘만 걷던 그 길을.... 이번엔 그래도 괜찮은 길을 찾았었는데...다시 길을 잃어버렸다. 항상 이렇게 적응이 될만하면 끝이 나버린다. 나도 이렇게 허무하게 끝날 줄은 몰랐다. 공허하다 허무하고 나는 이제 많은 새로운 시작들을 하게 될텐데 이젠 시작하기가 두렵다. 사람들과 관계를 만드는 것이 지치고 내가 하는 일들이 전부 의미가 없게 느껴진다. 그저 나도 평범하게 안정적인 생활을 하고 싶을 뿐이다. 이젠 길을 잃지 않으면서

친구랑 대화할 때 주제에 맞지 않는 대화를 갑작스럽게 꺼내서 당황한 적도 있고 상대의 말에 공감하지 못할 때가 많아요. 그리고 모든게 어색한데 걸음거리, 웃는표정, 씻을 때 순서, 양치법, 대화 증 표정, 의사소통 등등 갑작스럽게 이게맞나? 싶을 때가 많아지고 그 문제가 지속되네요. 또 지금 가지고 있는 감정을 모르겠어요 사람과 눈을 맞추지 못해요 저것보다 많은데 생각이 나질 않네요 선생님, 처음 발생한 병에 합병증이 발생한 형태라면 첫 병만 치료해도 다 고쳐지나요??

시련과 실패마다 좌절을 할 게 아니라 더 폭발적인 에너지로 밀어 붙힐 수는 없는 걸까 왜 매번 실패하면 좌절만 하고있고 왜 그게 반복되는 패턴으로 살려그래? 내가 살던 틀에서 제발좀 나오면 안되는 거야?