#나의 #시간 시간이 약 이라고 하지 지금있는일은 아무것도 아닐꺼라고 다들 그렇게들 말하지 참 아이러니한건 나의 시간은 너무 느리게 간다는 것

잘해야한다 
완벽해질거야 
라고 하지만 

역설적이게도 
잘함으로 부터 멀어지게 만드는
길이었다 

실제로 잘할 수 있는것도 
못하게 만들어버리는 
무서운 생각.

실수와 실패를 먼저 계산하는건 자연스러운 일이지만 거기에 깊게 빠져서 나오기 어렵게 하고
실수를 허용하지않게되고 
실수를 허용하지않으니
실수에 대한 데이터가 쌓이지않고
잘할 수 있는 근거가 
생기지 않았다 
그리고 나를 자꾸 몰아붙혔다 
몰아붙혀서 힘들어지기만 하는 것은 나였고 몰아붙힐 수록 에너지만 방전될 뿐이었다

잘하려고 완벽하려고 
실수를 피하는 것이 
가장 큰 실수였다

잘해야한다 말고
실수할 권리를 인정하고
일단 그냥하는게 
필요해졌다

잘해야한다의 역설

선생님이 몇번을 알려줘도 이해못하고 공부도 못하고 사람 말을 잘 못알아듣고 쉽게 긴장한다. 내가 이해력이 늦고 사회성이 없어서 담임쌤과 학생들이 새학기 때 반 배정 후 내가 반에 들어오면 한숨쉬고 싫어하는 거 표정에서 다 드러난다.
친구를 겨우 사귀어도 모두 나보고 재미없다고 떠난다. 각 친구들이 좋아하는 거를 조사하고 반응해줄 때 잘 지내다가도 모두 은근 무리에서 다른 친구와 더 지내고 싶어하는거 다 안다.
지하철 타거나 가게에 손님으로 들어가는데도 죄 지은 듯이 긴장한다. 
미대 입시 때 선생님이 분명 3시간 안에 그림 완성하라고 했는데 분명 들었는데 깜빡하고 시간 착각하고 2시간이라서 완성못했다고 선생님한테 제출했다가 정신차리라고 왜 실수 많이 하냐고 약간 혼내셨다. 스스로가 짜증나서 드라이기로 손과 허벅지와 얼굴을 멍이 나도록 때렸다.

초3때는 선생님이 한 명씩 퀴즈 내셨는데 내가 시간 못읽는다고 선생님한테 혼나고 나를 이해못한다고 하셨다. 반 학생들이 신나게 비웃기도 했다. 숫자에 심각하게 약하고 몇 m라고 숫자로 말하면 깊은 건 알겠는데 깊이가 사실 체감이 확 들지 않는다.

성인이 되고 25살까지 알바 한번도 안했다 사실 대학생활도 적응못해서 빨리 졸업하고 숨고 싶어서 졸업식도 안갔다. 
지금까지 집에서 디자인 툴 강의 듣기만 하고 포폴은 안만들고 집에만 있는 내 모습이 역겹다.
갑자기 치킨먹고 싶어서 부모님께 말씀드리고 같이 치킨을 막상 먹으면 치킨을 먹는 내 모습이 역겹다는 생각이 든다. 먹었던 치킨이 입에 튀어 나올 정도로 스스로를 세게 때리고 싶다는 생각이 든다. 더 나아가 그냥 누군가 나를 죽-이고 큰 돈을 부모님께 선물로 줬으면 좋겠다는 생각이 든다.

시간을 돌려서 부모님의 젊은 시절로 간다면
절대 나를 낳지 말라고 말할 것이다. 친할머니가 둘째 강요해도 절대 듣지 말고 오빠만 키우라고 말할 것이다. 나 낳아봤자 나는 고집불통에 부모를 괴롭히는 악한 존재이기 때문에 인생 망-치기 딱 좋다고 말할 것이다.
#콤플렉스 #불안 #트라우마

내 스스로가 역겹다

안녕하세요 저는 23살 여자예요. 제 인생이 너무 힘들어서 또래 친구들이랑 자꾸 비교하게 되고 살기 싫어져요.

일단 처음으로는 저는 부모님이 안계셔요. 초등학생 때 엄마가 돌아가시고 아빠가 자기 딸인 동생을 데리고 집을 나갔어요. 그래서 고작 13살일 때 저는 고아가 됐어요. 언니랑 단둘이 힘들게 살았는데 그마저도 언니가 미성년자였어요. 그렇게 고아원이라도 들어가려고 했는데, 서류상에 아빠가 존재한다고 너는 고아가 아니라고 들어가지도 못하더라고요. 그래서 언니가 절 먹여살렸어요.

그렇게 초등학교 중학교 고등학교 다 다니면서 친구들은 부모님도 있고 빵빵하게 살고 놀러다니는데 저는 그 흔한 수학여행도 가기 힘들었고, 애들이랑 자꾸 비교하게 되더라고요. 내 인생은 왜이러지 내가 뭘 잘못했길래 이렇게 살아야 하지. 그런 생각이요.

그러다가 20살이 되던 때에 저한테 엄마의 채무를 갚으라고 등기가 왔어요. 저는 그렇게 20대에 빚 1억이라는 큰 돈을 갚아야 하는 인생을 살고있어요. 

주변 친구들을 보면 대학도 잘 다니고 해외여행도 다니고 가족들이랑 행복해보이는데 저는 고등학교 때부터 미친듯이 알바하고 돈 버는거에 급해서 친구들을 보면 너무 부럽고 가끔은 너무 외로워요. 친구들의 관심사를 따라가기도 벅차고 인생 살기도 너무 벅차요. 제가 하고 싶은 것도 하지 못하고 돈 벌기에만 급해서 살아야 한다는 게 너무 싫어요.

저는 제발 이 가난이 제가 감당할 수 있을만큼만 가난하길 원해요. 하지만 이 가난은 그렇게 못해주겠죠? 저는 평생을 빚 갚기에만 급하고 카드를 돌려막으면서 살겠죠. 그런 인생을 너무 잘 알아서 자꾸만 친구들이 부럽고 너무 힘들어요. 어떻게 살아야 제가 잘 살 수 있을까요?

안녕하세요 저는 23살 여자예요. 제 인생이 너무 힘들어서 또래 친구들이랑 자꾸 비교하게 되고 살기 싫어져요.

일단 처음으로는 저는 부모님이 안계셔요. 초등학생 때 엄마가 돌아가시고 아빠가 자기 딸인 동생을 데리고 집을 나갔어요. 그래서 고작 13살일 때 저는 고아가 됐어요. 언니랑 단둘이 힘들게 살았는데 그마저도 언니가 미성년자였어요. 그렇게 고아원이라도 들어가려고 했는데, 서류상에 아빠가 존재한다고 너는 고아가 아니라고 들어가지도 못하더라고요. 그래서 언니가 절 먹여살렸어요.

그렇게 초등학교 중학교 고등학교 다 다니면서 친구들은 부모님도 있고 빵빵하게 살고 놀러다니는데 저는 그 흔한 수학여행도 가기 힘들었고, 애들이랑 자꾸 비교하게 되더라고요. 내 인생은 왜이러지 내가 뭘 잘못했길래 이렇게 살아야 하지. 그런 생각이요.

그러다가 20살이 되던 때에 저한테 엄마의 채무를 갚으라고 등기가 왔어요. 저는 그렇게 20대에 빚 1억이라는 큰 돈을 갚아야 하는 인생을 살고있어요. 

주변 친구들을 보면 대학도 잘 다니고 해외여행도 다니고 가족들이랑 행복해보이는데 저는 고등학교 때부터 ***듯이 알바하고 돈 버는거에 급해서 친구들을 보면 너무 부럽고 가끔은 너무 외로워요. 친구들의 관심사를 따라가기도 벅차고 인생 살기도 너무 벅차요. 제가 하고 싶은 것도 하지 못하고 돈 벌기에만 급해서 살아야 한다는 게 너무 싫어요.

저는 제발 이 가난이 제가 감당할 수 있을만큼만 가난하길 원해요. 하지만 이 가난은 그렇게 못해주겠죠? 저는 평생을 빚 갚기에만 급하고 카드를 돌려막으면서 살겠죠. 그런 인생을 너무 잘 알아서 자꾸만 친구들이 부럽고 너무 힘들어요. 어떻게 살아야 제가 잘 살 수 있을까요?

친구들과 비교되는 내 인생

그냥 평소처럼 살아가다가 꼬옥 자려고 눈을 감으면 봄이 생각이나요 아기시츄인데 정말 귀엽고 사랑스러웠거든요.   
제눈엔 이렇게 아기같은데..시간이라는게
정말 무섭네요 제 남은 수명을 봄이한테 줄수만 있다면 얼마나 좋을까요 정말 힘들고 죽고싶었을때 봄이한테 의지 많이했어요 봄이 보면서 마음 잡고 다시 일어났었고 죽고싶어도 봄이 생각하면서 악착같이 살았는데 이제는 내 유일한 편이 없어졌으니까 너무 힘드네요  어느정도 각오는 하고 있었는데..3년이 지났는데도 날이 갈수록 봄이 보고싶어서 어쩌죠  눈감았다 뜨면 내옆에 봄이가 누워있는것 같고 발바닥 챱챱챱 하고 걸어다니는 소리가 생생해요 강아지별이란게 실제로 존재했으면 좋겠어요 내가 죽어도 만날수 있게 
꼭 존재했으면 좋겠네요

우리 강아지 봄이 보구싶다

다 각자의 이유로 연령상관없이 죽고싶어하는 것 같다.

과거에 내가 쓴 글을 보고 섬뜩했다.
와 내가 진짜 이때 얼마나 힘들었으면 입에 쉽게 담지 못할 위험한 말을 했을까 하고..

지금껏 버텨준 나 자신에게 감사해야하는 시간도 필요한 것 같다.

한국에 사는 사람들은

내가 너가 과거에 뭐했는지 다말하니까 이제 니가 할말이 없어지더라
그렇게 잘 나불거리던 입이 왜 다물어졌냐?ㅋ 어이가 없지? 니가 잘못한거 이제 알겠냐ㅡㅡ ㅆ ㅂ 년 아

야 너 웃긴다

네잘못아니야 저놈이 나쁜거야라고 해줄사람많다
내가 아직못만난거뿐 많다 진짜다 이건진리다 하늘도 내잘못아닌걸 안다

내편은많다

그럼에도 다 똑같은 성질은 이기적이라는거다

오만가지 사람이 있다

우울하다 그러지않기위해 감정을 뛰게하는 뭔갈 해야한다 그래야 내가 끌어올려진다

불안하다

태어나는 순간 고통의 노예가 되는거야. 고통에 쫓겨 우린 평생 하기싫은일을 하고싶은척 살아가야하는거야
#의욕없음

어안이 벙하다.. 요즘은 무슨 일이 이렇게 보잡한지.. 나도 이러나 저러나 아무런 결정도 못래리겠다.. 그래서 나도 그 오랜 시간동안 감정을 드러내지 못하고 살았나보다.. 도대체 어떡해야 좋을까? 왜 사자와 초식동물들은 같이 공존할수 없는가? 동화속에는 가능하던데.. 나도 감정이 싹다 빠졌나보다.. 그런데 나는 이렇게 되는것도 싫어.. 눈물이 다 말랐어도 언젠가는 또다시 떠올릴수도 있으니까.. 왜 사람이 사는게 이렇게 힘들까? 나는 이 세상이 너무 무서워 무섭다.. 무서워..

어떡해?대체 누구잘못인데..

내일도 아침에 안개 살얼음 조심하세요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

담이야 지하철 안에서 널 보고 싶어

뭐 자기 계획만 중요하고 나는 중요하지도 안나봐? 뭐 저녁에 와서 데려가고 되면서

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