학생인데요 휴대폰 중독으로 공부를 못하고 있습니다 어떡하죠

저는 현재 30대 중반의 직장인입니다. 어렸을 때부터 높은 불안감을 안고 살아왔지만, 책임감이 강해 학생으로서 공부에는 성실히 임했습니다. 다만 불안감 때문인지 내용을 충분히 이해하기보다는 암기에 의존하는 방식으로 공부해 왔습니다. 숫자에 대한 감각은 좋아 수학은 곧잘 했지만, 국어를 비롯해 글을 읽고 이해해야 하는 과목에서는 어려움을 겪었습니다. 그런데도 나름 명문대에 진학했고, 대학에서도 암기식 공부로 좋은 성적을 받았습니다. 하지만 정작 머릿속에 남은 지식은 많지 않았습니다. 이러한 문제를 제대로 인식하지 못하다가 취업을 준비하고 사회생활을 시작하면서 비로소 제 부족함을 절실히 느꼈습니다. 사실 불안은 공부뿐 아니라 제 삶 전반에 영향을 미쳤습니다. 늘 긴장하고 주변을 의식하다 보니 정작 제가 무엇을 좋아하고 어떤 생각을 하는 사람인지도 잘 몰랐습니다. 사람들과 자연스럽게 대화하는 것도 어려웠고, 경험하거나 공부한 내용을 잘 기억하지 못한다는 생각에 다시 불안해지는 악순환이 반복되었습니다. 30대 초반이 되어서야 조금씩 불안에서 벗어나 저 자신을 돌아볼 여유가 생겼습니다. 하지만 이제 와서 지난 시간을 돌아보니, 그토록 열심히 살았는데 제 안에 무엇이 남아 있는지 모르겠습니다. 남들이 다양한 경험을 쌓고 자신만의 생각을 만들어가는 동안 저는 불안을 견디는 데 너무 많은 에너지를 쏟아온 것 같아 억울하고 화가 나기도 합니다. 최근에는 많은 지식과 사고력이 요구되는 연구 업무를 맡게 되면서 앞으로 어떻게 적응하고 성장해야 할지 막막함도 느낍니다. 물론 앞으로도 배우고 성장해야 한다는 사실은 알고 있습니다. 하지만 한편으로는 이런 생각이 듭니다. 언제까지 부족한 자신을 채우기 위해 애쓰면서 살아야 할까. 이제는 있는 그대로의 나를 받아들이고 조금은 편안하게 살아도 되지 않을까.

이상하게저사람은 잘할까 이사람은 왜 저렇게 잘하지 그러면서비교를 해왓어요 그러나 나는 뭔가 부족해보이고 비교를해요 정신건강 복지센터를 다녀온 뒤에도 자꾸 뭔가 친구없는게 잘못된걸까하고 생각도하다가도 내가무슨 잘못인냥 얘기를 안한건맞지만 그래도 친구랑 잇는사람과 없는 사람차이는잇지요 근데 저도사람인지라 이벤트 잘되는사람과별개로도. 부럽기는 마찬가지에여 울지는 않아여 그냥저냥 참고 부모님잇으면 눈물을 삼켜요 꾸욱 눌러가며 참는데 너무아프더라고요 누르니까병이되고스트레스되어 밤마다 계속 배꼽을 뜯고 감염되게끔 뜯습니다 약은 사놔도 문제고 너무답답합니다 강아지잇을때랑 고양이잇을때랑 달라요 제가요 너무 답답한건 강아지 해피가 그걸 인지를하고 있어요 미안한거에요 진짜 고양이때문에 모든게 나아지고 좋아지고 벌도 무서워하던애가 잘안무서워하니 내가 잘하나보다여기셧대여 일을해도 모자른티 나면 그렇게받아들이시구여 근데 강아지잇을때는 무서워하고 잘못하니까 잘 못키워서 그런가 아니면 데려온게 잘못이라며 그러시네요 ㅜㅜ 강아지가죄는 아니잖아요 별개인데 왜 나를 더 선해지는 사람보다 훨씬 좋은사람이되려고노력중인 데다가 죄까지 더 하려고하니 치부가 늘어갈까봐 겁나요 그리고 진짜 끊고싶어도 천륜이라 친부모간이니까 어쩔수없는데 한가지를 못하거나 아니다그러면 나가게할거래요 그래서 더욱 무서운게뭐냐면 차갑게돌변하면 절연까지하고 인연까지끊는 다는거에요 그래서 금전 지원도 받고 다받는데 이제 저는 나이든 부모밑에서자라도 경계선지능이니까 이젠 알아서해라 ? 그런식으로 말하면 알아서 하겟어요 ?! 아니지 아휴그러니 답답하니스트레스를 받죠잉. ㅠ 힘들어여 사실 살찐것도 이문제도 잇고 통제받아서도잇고 외 치부와 가족들죄 외 여러가지 다잇는데 어쩌라는건지 정말 .. 그거마저 다터지면 기사화 되요 .. 이중적이라 감추고사는데 진짜 너무 평범히 지극하게 살아온게 너무다행인건 참 뭐같이 느껴진다랄까에요

나를 되돌아보며 과정을 보기도 하지만, 아울러 나를 만들어가는 것도 동시에 이루어진다. 과식하지말고 몸에 좋은거 잘 먹자. 몸이 가벼우면 만사가 잘 풀리더라.

저는 인류애를 중요시 여기고 큰 감동을 느끼는 사람입니다. 반대로 비효율적인 인간은 죽어도 된다는 사상도 가지고 있어요. 그리고 내가 아무리 비도덕적인 행위를 해도 누군가 막아선다면 저항하고싶은 반골기질도 있습니다. 제가 봐도 저는 모순적인데 원래 남들도 이런걸 받아들이고 사는건가요? 아니면 제가 잘못된걸까요?

다른사람들보다 월등히 독립심이 부족하고 마음이 여린데 어떻게 독립하고 어떤 마음가짐으로 살아가야할까요?

나이는 보통 아무것도 아닌 것 마냥 취급되려들 하지만, 대다수의 경우에는 모든것이 되어버리곤 한다. 삶의 괘적이란 표현에서는 삶을 담당하며. 지나온 흔적이란 단어에서는 지나온부분을 딤당한다. 네 앞날은 살아온나이와 살*** 나이사이의 어드메에 서있는지에 따라 다른 평가가 달릴것이며, 모든 어처구니없는 실수가 용납됨또한 그때문이고, 반대로 모두가 널 바뀔리없는 이 취급하게될 것 또한 그때문이다. 시간이 널 어떻게 다듬고 또 어찌 쓰다듬어 주었는지는 잘 모르겠지만, 아무렴- 네 걸음걸이와 남긴족적의 모든판가름의 기준의 가장 맨 앞줄에 , 이름석자와 나이부터 적음은 별다른게 아닐것이다. 그 아무것도 아닌것이 중요하면서도 또한 무가치한것이란건 미묘하게도 삶과 맞닿음이다. 이제 모두 네 나이를 듣고 아하 하고 지나는 시기가 왔음이란 재미있는 편이다.

그래도죄송해요 제가 감정적으로 나왓고 화가 나서적은글이 많이보셔서 제가 너무 감정적으로 남들을 본거같아요 본걸로 이렇게 남기고 그러는거 안좋은데 제가 너무 남겻습니다 ㅠㅠ 여기서 본걸 남기면 안되는데 보자마자 너무 그생각도들엇고 마음도아프고 힘든데 너무 벅차고 감당하기가 너무힘들엇습니다 첫사랑과의 재회도 안되고 나는 혼자인이상 너무 아파서 너무 빛이없어요 그래서 너무 슬펐고 감정도메마른듯이눈물도 안나와요 진짜 .. 슬픈곡만들어도 나왓엇는데 이젠 그마저도 안나오고 영화봐도 안나오고 감동적인걸봐도 나왓던 제가 나오질않아요 너무 눈물을 짜냇나봐요 울보에요 그러니 남자가없죠 ㅠ 항상 통제를 받으면서 계속 연애나 뭐든 통제를 받아요 경계선지능이라해도 대부분 통제를 받으면 안되는권리가 잇는데 너무 행복할 권리가잇는지도모르겟고 학창시절 따돌림이 제겐 너무아픈과거에여 그러므로 저는 지금 아픈 과거에만머물어잇습니다 그동안 감사햇습니다 그리고앞으로는 더 쓸거에요 몰래몰래요 ㅎㅎ 글들 잘 읽엇고요 고맙습니다 블라인드된건 못읽엇지만 그래도 다들 따뜻해여 이런 따뜻함 받고싶엇어여 그사람한테 근데 여자생겻다고하니 너무 놀랏고 충격이고 너무 아팟고 응원은 해주고 보내줘도 마음은 아프더라고요 저만큼의 사람이 또있을까아니면 진짜 저마다의능력가진 사람이 내게올까 하고서 여러가지생각들이 들엇습니다 제겐 남자도 지인도 친구도 없는 혼자고 가족뿐이에요 톡도 가족들뿐 아무도없어요 그러니제가 이렇게 적죠 ㅠㅠㅠ . 외로운 인간하나가 참 모자르죠 ? 죄송해여 ..

대체 내가 왜 이런 병에 걸린걸까... 혈소판 감소증 사람들에게 말해도 모르겠지... 혈액 1마이크로미터 당 혈소판의 갯수가 적어도 15~45만은 되어야하는데 10만개 미만 일때 걸리는 병인걸. 근데 나는 왜 4000개냐고 ... 얼마전만해도 5000~6000개여서 오르는 줄 알았다고... 근데 왜 또 4000이야 다시 오를거 같으면 떨어지고 오르면 떨어지고... 죽으라는 거야 살라는거야...대체 ㅠ 아무리 생각이상으로 비싼 약을 몇년동안 먹어도 입원비와 병원비와 약값으로 수백만원이 깨져도 호전되는게 없고 나아지는게 없고 원인도 불명 무수히 많은 검사해도 원인불명 병원에 갈때마다 낮은 혈소판의 수치를 볼때마다 억장이 무너지고 기분이 무너지고 삶의 의지마저 무너져버리는 걸. 비싼 약을 먹어야 하고 약만 먹어야하고 또 먹어야하고... 우울증때문에 거의 20년 가까이를 고생하고 있는데 거기다 덧붙여서 혈소판 감소증이라는 병에 걸려버리니 지쳤는데 지쳤다고 말할 수 없고 지치고 지쳤는데 의욕조차 없는 삶을 간신히 지푸라기 잡고 살고 있어. 다쳐도 다쳐서는 안되고 어디 부딫혀서도 안되고 운동을 하고 싶어도 운동할 수 없고 자전거를 타고 싶어도 자전거를 탈 수 없고 별 거 아닌거에서부터 할 수 없고 제한이 걸려버리니 이게 얼마나 답답한지 아무도 모를거야 이걸 백날 천날 누군가에게 말해줘도 모르겠지. 병원가도가도 지치기만 하고 나아지는게 없는게 대체 어딜가야 이 마음이라도 풀릴지 모르겠다 너무 지치고 지쳐서 집안이 엉망이 되고 쓰레기장이 되도 모르고 살고있어. 백지에 점 하나 찍기 발 한걸음 내딫기 처럼 손톱만큼 작은 쉬운것 조차도 이젠 정말 큰 어려움을 느끼며 살아가고 있어

다른 누군가를 사랑하고 싶은게 죄는 아니잖아... 나 자신을 사랑하고 싶은 것도 죄는 아니잖아... 내 삶을 사랑으로 채우고 싶은 것도 잘못은 아니잖아. 왜 내가 하려는 사랑은 늘 도망가버릴까 잡힐듯 잡히려다가 잡히지않는게 전부였을까 왜 하느님은 내게 몸과 마음의 고통을 허락하시는 걸까 너무 힘겨워서 힘겹다는 말로는 설명이 부족해.