죽고싶어요

산다는건 너무 우울하다

제발 저 좀 죽여주세요

자존감이 낮아지고 여러 관계에서 상처 받은채로 한 환경에 오래 있다보니까 저 자신을 잃은거 같아요. 그 환경에서 잠시 벗어날 수 있게 되면서 조금씩 저를 찾아가려 노력하고 있지만 사람들이 제 진짜 모습을 보면서 어떻게 생각할지, 나와 있을 때 지루해 할지 너무 신경쓰여요. 속으로 저 자신에게 열심히 말을 걸어주면서도 그 때 혼자 겉돌았던 초라한 제 모습으로 돌아가게 될까, 지금 저 애는 날 편해하지만 나중에도 그럴까, 다음 학년엔 반에 잘 적응 할 수 있을까 너무 불안하고 신경쓰여요. 하루종일 맴돌아요. 마음 다스리기, 취미갖기, 일상생활 규칙적으로 하기, 책, 강의 다 찾아보고 적용해보려 하고 있는데도 당장 이 불안을 잠재워줄게 없어요. 어떡하죠? 자존감이 완전히 약한건 아니지만 건드리면 부숴질것 같이 겉만 완성된 느낌이에요. 너무 불안합니다. 그리고 사람들이 이 불안을 알게 될까 무섭기도 해요. 불안하다 말 할 순 있지만 계속 반복되면 그 사람들도 지치니까요. 저 좀 살려주세요.

1338에 연락해보았는데 제가 다른 사람에게 상처 받았는데 저만 너무 저를 바꾸려는 등의 노력을 하는 것 같다고 하시더라구요. 노력을 잠시 멈추고 쉬어보는 건 어떠냐 하셨는데, 지금 노력을 멈추기엔 저한테 그나마 있는 위안이 노력하는 사람, 공부를 열심히 하고 단정한 모범생, 착한 아이 같은 타이틀이에요.. 이 타이틀만이 제 중심이라 생각하고 집착하거나 버팅기는게 좋지 않을 수도 있겠지만 이게 아니면 전 정말 가치없는 사람이 될거 같아요.

중심을 잘 잡으려면, 단단해지려면, 자력으로 행복하려면 전 어떻게 해야하는건가요?

불안해요

다른 집 딸들은 똑똑하고 벌써 취업도 성공하고 적응해가는데 나는 아직도 내 몸보다 작은 둥지에서 엄마에게 하늘을 나는 법을 몰라서 무섭다고 핑계대고 투덜대고 있다. 
작년 2월 초에 졸업했고 자격증 따서 자신감을 얻었고 세상에 나가려고 하다가도 알바 구하는 것도 너무 겁나서 방에만 있는 내 자신이 너무 창피하다. 난 쓸모없는 존재이다.
#불안 #콤플렉스

엄마 좋은 딸이 아니라서 미안해

나름 나 자신을 위해 약속한 날이었는데...
혼자 맥주 마시면서 쉬고싶었는데 하필 생리가 터져서.. 기분 다 잡쳤네
술도 못 마시고 이게 뭐야..
생리는 왜 존재하는거야 이런거 만든 신이 원망스럽다

나를 위한 날이었는데

불안해

그냥 갑자기 불안해지면 손목이 너무 신경쓰여요
무서워서 감싸거나 숨겨요
손목에 있는 핏줄들이 너무 신경쓰이고 그 사이로 왔다갔다 거리는 피가 너무 무서워요...

종종 무서워져서 인상쓰게 되고 잠으로 회피해요

손목이 무서워요

죽어서까지 피해끼치고 싶지 않았는데

1. 고향에서 타지까지 특정인을 뒤쫓아옴 
2. 특정인의 약점을 잡기 위해 뒷조사를 하고 다님 
3. 특정인이 도둑이라는 누명을 씌움 
4. 회사에서 직장내 따돌림으로 특정인을 괴롭힘 
5. 특정인의 가전제품을 해킹함 
6. 특정인만 아는 단어로 불쾌감을 조성함
7. 특정인을 내쫓기위해 고립시킴 
8. 직장에서 특정인의 소문을 내고다님 
9. 특정인을 스미트폰을 해킹하여 구경거리로 만듬

ㅆㄹㄱ  학폭 가해자들의 범죄이며 사실이든 아니든 이일을 넘어가지 않으며 그 주변인에게 핏값을 받을 생각입니다

학폭 가해자들이 특정인에게 저지른 짓 목록

알바몬,알바천국,당근마켓 모든걸 매일 확인해도 오산은 알바가 잘 없던데 아빠가 사는 서울로 지역을 바꿔봤더니
사무보조부터 시작해서 프랜차이즈 지점 서빙까지 알바가 정말 많았다
이래서 사람들이 서울서울 거리나 싶었.... 대학교 반수를 해서라도 꼭 서울로 가고싶다 나도 사무보조알바 하고싶다 ㅠㅠ

알바

특정인에게 뒤집어 씌우는 학폭 가해자들 주제에

누명

내일은 낮부터 날씨가 포근하다고 해요  포근한 주말 잘 보내세요^^

오늘 하루도 이번주도 수고하셨습니다 편안한 밤 보내세요^^

억울함을 꺼낼 자격없는 학폭 가해자들

범죄자 주제에

범죄자 니까 해킹하는 노답인생

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