뚱뚱한 나의 몸 걱정하듯이 보던 사람들에 눈 건강만 해치지 않으면 된다던 그말뒤에 자꾸 또다른말이 있을것만 같은, 다른 속내 일거란 생각을 한다 그사람들에겐 단순한 조언과 걱정이였지만 나에겐 다 상처였다 날 옹호하는것도 당연하다는것도 아니다 그저 상처를 받았다 그 것 뿐이다 그저 앎에도 마음이 아프고 앎에도 초라해진다는,, 사람들이 말하는 그 ‘사실’이란게 아팠다 그럼에도 날 사랑해보려 한다

얼마나 민망하고 부끄러윘던지 ㅠ.ㅠ 살찐 나만 서럽찡?

왜이래 살이 안빠지죠?

제가 4년동안 마스크를 한번도 안벗었고 썼을땐 눈이 괜찮은편이라 예쁘다고 소문이 나있어요 이번에 졸사찍는다고 아주잠깐벗었는데 애들이 다 놀리고.. 돌출에다가 이제 교정기도 끼고 복코에다가ㅠ 근데 심지어 사진빨도 안받아서 졸사도 완전망쳤는데 졸업식에는 꼭 벗으려고 해요 근데 진짜 용기가안나요 짝남 전남친도있고 하ㅠ

잘생겼거나 존잘이었으면 패스트푸드 알바를 해도 카운터를 시켰겠지? 나는 키 180이고 덩치 있어서 짐 나르고 워시 알바 했었는데 맨날 매니저가 늦게 끝난다고 뭐라 그러고 구박해서 그만뒀다 눈치도 보이고 그냥 나도 성형을 하고 싶은데 지금 돈이 별로 없다 그래서 항상 카운터나 그릴이 부러웠다

살빼고 싶네요 진심 어려워요

너무 못생기거나 못생긴 남자 기준과 어떻게 생긴건지 알 수 있나요? 그리고 못생겨도 키 180 되면 만회 가능하나요?

평소에는 괜찮아요 평범하게 먹을 걸 조절하고 운동도 하려고 노력하고 웃고 자기계발도 해요 제가 그렇게까지 고도비만이나 심각한 몸무게가 아니라는 것도 알아요. 근데 어느날 갑자기 옷 한 벌을 입을 때 거울로 보이는 제가 너무 끔찍해서 미칠거같아요 살을 도려내고 싶고 ***듯이 하지도 못할 약물이나 시술, 수술 같은 걸 검색해요 물론 저도 나의 몸을 받아들이라거나 자신을 사랑하라거나 미디어나 sns에 보이는 다른 사람을 보고 부러워하지 말라는 발언을 알고 깊게 공감해요. 근데 그게 안돼요 영화 서브스턴스를 봤는데 그게 코미디로 분류가 되어서 상을 받았다는 걸 보고 이해가 안 갔어요 저는 무슨 르포 보는 것 같아서 울었어요 주인공이 주인공을 죽일 때 저 같았어요. 이렇게 제 몸에 대해 혐오감이 들고 저를 죽이고 싶을 때마다 어떻게 해야할지 모르겠어요 이런 생각에서 벗어나고 싶어요 저도 저를 사랑하고 싶은데 그게 너무 힘들어요

제가 전에 소개를 받았었는데 그 사람이 남자치곤 많이 작은 키에다 얼굴도 별로였거든요?? 근데 그런 사람이 저보고 그렇게 이쁘진 않다고 했다는데 왜 저런 사람이 저한테 그런말을 하는건지 모르겠어요; 아니 제가 연예인급은 아니여도 남자애들이 뒤에서 저보고 이쁘다고 했던적도 많고 여자애들도 저보고 이쁘다는 애들 많은데 그럼 적어도 이쁘장은 하다는거잖아요?? 근데 제가 왜 저런사람한테 안 이쁘단 소리를 듣고 있는거죠?? 제가 치아교정중이라 얼굴이 전에 비해 못나지긴 했는데 그래도 자존심 상해요

예전에 열심히 운동도하고 식단 관리도해서 10키로를 뺐습니다 10키로를 빼니 이쁜옷도 입고 자신감이 좀 생겼는데 몸무게 유지를 하다가 저번연도에 살이 확 찌면서 다시 제가 너무 못나 보였어요 다시 빼면되지 하고ㅜ열심히 해도 잘 안되더라고요 다시 남들 시선이 신경쓰이기 시작했어요 그래서 여름엔 더워도 잠바를 계속 입었어요 근데 정말 이렇게 살다간 안되겠단 생각이 들었어요 그래서 다시 천천히해볼려고요 아직 늦은거 아니겠죠? 다시 당당한 제 모습 찾을 수 있겠죠?