엄마한테 보내는 편지 형식으로 글을 작성했어요 엄마, 2년동안 나한테 있었던 일들을 말해줄게. 사실 2년동안 나는 정말 많이 힘들었어... 상담도 많이 받고, 정신과도 가고 그랬는데 이제는 이 고리를 끊어내려고 해. 엄마한테 그래서 용기를 가지고 다 말하려고... 엄마, 엄마가 알다 싶이 내가 재수도 2년이나 했고, 속을 너무 많이 썩였잖아? 그래서 더이상은 도망치지 말고, 이 학교는 꼭 무사히 졸업을 해야 겠다는 생각이 있었어. 그런데 복학을 하고 나서 쌩판 타지에서 지인 한명 없이 혼자 밥 먹고 혼자 생활하니 정말 매일 매일 힘들었어... 그때 당시 같은 학과 같은 수업 듣는 남자친구가 다가왔는데, 그래서 그 사람한테 자연스레 의지를 정말 많이 하게 되었어... 그렇지만 그 사람은 친구가 많고, 학과 내에서 입지도 탄탄해서 점점 사귈 수록 헤어지면 내가 불리해지는 상황에 놓여서 그 사람한테 내가 매달렸어. 그랬더니, 못 헤어지는 거 알고 날 막 대했어... 내가 자기 말을 안 들으면, 폭언을 기본적으로 했어. 작년에 내가 엄청 수척해진 적이 있잖아 엄마도 무슨 일 있냐고 자꾸 물어보고... 그때 남자친구가 살 빼라고 폭언을 계속 해서, 살을 10kg 뺐었어. 그럼에도 폭언을 계속해서 들었어 - 너 엉덩이 못생겼어 - 엉덩이가 왜이래 - 다리 씨름선수야? - *** - 벗겨보기 전에는 몰랐지 네가 이렇게 뚱뚱한걸 내가 생각나는 살에 관련된 폭언들이야. 심지어 동기 앞에서도 나한테 살 빼라고, 그만 먹으라고 했었어... 그리고 내가 전화를 성의 없이 받거나 연락에 소홀하면 '*** 나댄다' '뭘 잘 했다고 따박 따박 띠겁게 대답하냐' '너 혼날래?' '너 그냥 학교에서 쥐죽은듯이 살아.' 이런 식으로 말했어... 근데 나는 무서워서 그냥 계속 미안하다는 말만 반복 했어... 그리고 나한테 몸 특정 부위 사진을 찍어 보내라고 했어. 나는 싫다고 했어. 그랬더니 왜 자기 말을 거역하냐면서 화를 냈어. 나는 못 보내겠다, 요구 못 들어줘서 미안하다는 말만 반복 했어... 내가 못보겠다고 한번만 봐달라고 싹싹 빌어서 겨우 겨우 넘어갔었어... 그 애는 평소에 '나랑 헤어지면, 너 학교 생활 힘들거다.' '내 눈 밖으로 나가는 애들 나는 가만 안둔다.' 뭐 이런 식으로 말했어. 엄마도 알다싶이 나 2학년 때부터 쭉 기숙사에 살았잖아? 근데 그 애가 자꾸 자기 자취방으로 나를 불렀어. 안그러면 다른 여자 데리고 올거라고 하면서... 내가 그래서 자주 그 친구의 자취방에 드나드니까, 이제는 "너 자주 오는데, 월세라도 보태줘야 하지 않아? 기숙사 어차피 잘 들어가지도 않는데, 기숙사 환불 받고, 자기 집에 들어와서 살아라." 라고 했어. 나는 싫다고 했더니, 계속 나한테 경제관념이 없다느니 수돗세며 비용이 많이 나온다며 나한테 압박을 했어. 기숙사 환불 받아서 자기한테 그 돈을 주라고 지속적으로 나한테 말했어. 그래서 엄마 아빠한테 정말 죄송스럽고, 부끄러운 일이지만... 기숙사를 환불 받고, 기숙사 비를 남자 친구한테 줬어. 2학기 때도 아빠한테 기숙사 비를 받아서 남자친구한테 고스란히 주고, 그 애랑 동거를 했어. 걔가 알바 대타 해달라고 하면 알바 대타를 해주고, 걔가 과제 대신 해달라고 하면 과제 대신 해주고, 걔가 밥하라고 하면 밥하고, 집안일도 내가 다 하고... 노예처럼 살았어... 그때는 판단력이 정말 흐려졌었어. 어떻게서든 얘의 눈 밖에 나서면 안된다는 생각이 컸어. 내가 그 사람 없이 어떻게 학교를 다닐 수 있지? 학교 생활이 힘들어서 포기하고 싶어지면 어떡하지? 내가 또 휴학하겠다고 해서 엄마 아빠가 힘들어 하면 어떡하지? 하면서 급한 불 끄기에 급급 했어... 엄마... 나 이제 이 말도 안되는 관계를 관두고 싶어. 엄마가 나한테 너무 실망 했을 거라는 걸 알아... 그런데 이제라도 그만 두고 싶어. 근데 용기가 너무 안 나... 그리고 헤어지면 보복이라도 당할까봐 무서워. 내가 봤을 땐 내 남친이 정상이 아닌 것 같아. 남친이 남친의 전여친한테 보낸 연락들을 예전에 본 적이 있거든? 근데 그 전여친한테 종종 널 따라다니겠다, 죽을거다 뭐 이런 식으로 보냈더라고... 너무 무서워 나 좀 도와줘

애인에게 서운할 때 어떻게 스트레스 해소하시나요? 연락이 잘 안돼서요.. 카톡 안 보는 거까지는 괜찮은데 전화도 잘 안받아서요.. 주로 전화할 때가 오후4~8시에 전화를 하는데 직장은 다니지도 않고 특별히 공부하고 있지도 않아서 전화를 안받는게 이해가 안돼요.. 항상 나중에 하는 말이 자고 있어서 못받았다고 하더라구요.. 그건 어쩔 수 없는 부분이지만 자꾸 서운한 마음이 들더라구요 그 부분 말해봤는데 남자친구는 생각해볼게 라고 말했어요 게다가 자꾸 그럴리 없는데 안 좋은 예감이 들어요 연락이 오후부터 10시간 정도 안되면 나 몰래 다른 사람이랑 있을 거 같다던가.. 그런 부분도 떨쳐내고 싶어요

너무 부럽네요 ㅎㅎ 어떤 사랑을 했으면 수년이 지나도 미련이 남았을까.. 선남선녀였네요.. 늦은나이에 연애해볼려고 해도.. 소개팅을 해도 연상이나 동갑들은 너무 아저씨에 관리도 안되고 역시 결혼 못한 남자 성향들 나오고 하아.. 연하는 하필 9살, 4살 이런식으로 꼬였는데 결국 자격지심있거나 셔터맨 되고 싶어하고.. 이쁜 사랑 못해본거 평생 후회할 것 같은데 할려고 해도 좋아할 사람이 없네여

체육 센터에서 만난 저보다 1살 어린 남사친입니다 운동을 잘 못해서 제가 가끔 도와주다가 친해졌는데요 얘가 정말 내성적이고 말을 안 하는데 저랑 친해서 게임 얘기,일상 얘기 등등 대화를 많이 합니다 잘 웃고 말 잘하고 장난도 치고 하는데 다른 사람한테는 안 그러더라고요. Intp인데 연락도 꼬박꼬박 잘 해주고 거의 칼답이에요 항상 조 같은 거 짤 때 제가 있는 쪽으로 오고.. 저랑 대화 중일때 누가 끼어들면 나 누나랑 대화중이잖아ㅏ이러고 싫어하고 얼굴에 머리카락 같은거 떼준적도 있는데 아무래도 감정 표현을 잘 안 하는 애라서 모르겠고 저보다 키도 작고 해서 주변에서 안 어울리는데 왜 같이 다니지??하는 시선이에요 무슨 상황이죠?모쏠이라 이 상황 자체가 이해가 안됩니다

내가 나인 이유는 당신 덕분이라는 것 That I am who I am because of you

남자친구의 전여친이 저를 초중때 심하게 괴롭혔던 여자애라는 걸 알게되었어요. 남자친구는 이 사실을 전혀 모르고 전여친과 사겼었고, 헤어진 후에도 전여친의 심한 집착과 협박으로 힘들어 했었다 합니다. 남자친구는 계속 자기가 미안하다고 그러는데 솔직히 이게 남자친구 잘못도 아니고 어떻게 해야할지 모르겠네요. 어쩌다보니 성적인 부분까지 알게 되어서 마음이 너무너무 힘들어요. 질투도 나고 샘도 나고 나한테 하는 모든 것들을 그 여자애와 했을거라 생각하니까 미쳐버릴 거 같습니다.여러분이라면 계속 사귀실 수 있나요?

자고 있는데 남자애랑 여자애랑 짝짓기 할 때 나는 *** 소리가 저한테 들려요 제가 좋아하는 아이 같은 데 너무 괴로워요 이렇게 증세가 나타난지 조금 오래 됐어요 병원은 다녀도 낫지를 않아요 어떻게 하면은 괜찮아질까요

저는 취준생이고 혼자 자취하고 있어요. 남자친구와는 장거리 연애 중입니다. 금전적으로 힘들어서 취준은 좀 미뤄놓고 공장을 다니면서 돈을 벌고 있어요. 밤이나 새벽이 되면 잠이 안오고 우울감이 몰려옵니다. 남자친구가 그 시간에 저와 시간을 보내지 않고 다른 사람들과 게임을 하면 외로움과 불안함이 심해져요. 그렇다고 남자친구가 저에게 소홀하거나 그런 것도 아니고 연락도 자주하고 전화도 엄청 많이 해줍니다. 그렇게 해도 혼자 있어야 하는 시간을 못 버티겠어요. 눈물이 나오고 이런 제가 싫고 그렇습니다. 남자친구한테 얘기를 해도 건강한 연애는 혼자 있는 시간도 잘 보내는 거라는 말을 해요. 저도 그 말이 맞다는 걸 알아요. 근데 그런 말을 해준다고 해서 해결되지 않아요. 서운한 마음만 더 커집니다. 지금 남자친구한테는 혼자 있는 법을 배워야할 거 같다고 시간을 가지자고 말해놓은 상태에요. 제가 왜 그러는 걸까요? 어떻게 해야할까요?

예전에 가끔 이번생에는 연애를 못해서 망했어... 이런 글을 자주 봤었는데.. 오늘따라 오늘 이 글을 쓰고 싶었다. 이러다가 남들 다하는 연애를 못해보고 살 것 같은 느낌이 든다.

5개월정도 다툼도 있었지만 예쁘게 만났고, 지금 일주일간 시간을 갖자는 말에 기다리고 있는 상황입니다. 제가 서러움을 토로하는 것들에 상대가 다 맞춰줬었고 그래서 같은 이유로 싸운적은 없어요. 가끔 힘들다고 했지만 잘 이야기하고 넘어갔다고 생각했는데 갑작스럽게 혼자 안좋아하려고 노력해왔다고 하며 일방적으로 시간을 가지자는 통보를 당한 입장이에요. 제 잘못도 인정하지만 대화로 풀어가고 싶었는데 이후 제가 톡으로 남긴 진심(반성+바라는 점+관계에 대한 이야기였어요)까지 읽고 답장을 하지 않고 여행에 가서 노는 사진이 올라오는 중입니다. 시간을 갖자고 말할 때 '전 사람들이랑 다르게 더이상 제가 궁금하지가 않다며 좋아하지 않는다'고 말했는데 지쳤다는 말을 필터링 없이 한 것 같아요. 저 말이 사실 엄청 큰 상처로 다가왔는데 상대가 저만큼 좋아해 본 사람이 없을 정도로 많이 좋아했다는 걸 알고 또 시간을 가질 때에도 또다시 이야기를 해주었던 사실이에요. 그리고 저를 채워주고 싶은데 남자친구 역할(기존의 여자친구들은 늘 딸같은 느낌이어서 일상이 궁금했는데 저에게는 그런감정이 들지가 않았대요, 반면 삶의 목적이 여자친구라고 느낀적도 처음이라고 했구요, 두 개가 양립할 수가 있는건가요..?)을 하지 못하는 것 같다고 느껴 늘 공허함을 느껴온 것 같더라구요. 좋아하지 않는데 왜 헤어지지 않고 시간을 갖자는 거냐는 질문에 반대로 저를 채워 줄 수 있다고 느끼면 제가 삶의 목적이라고 느꼈던 만큼 헤어질 이유도 없고 평생 좋아할 자신이 있다는 말에 결국 시간을 주게 되었네요. 잠시 떨어지고 싶다는 말이 이해가 되지만 갑작스러운 통보+상처가 되는 이야기들을 아무렇지 않게 하는 것, 읽고 답장하지 않은 채로 여행 사진 올라오는 시간들이 제 입장에서는 이해가 되지 않아요. 하는 행동들을 보면 마음이 없는 것 같아 보이거든요. 근데 그 사람 입장에서는 너무 지쳐서 단순히 일주일만 정말 저랑 떨어져 있고 싶어서 그런건가 하는 생각에 객관적인 판단이 되지가 않아요. 기다리는 시간동안 너무 지쳐가는 중이네요 그동안에 너무 잘 만나와서인지 4일동안 갑자기 벌어진 일에 대해 혼란스럽습니다. 1. 헤어질지 말지 고민이에요. 좋아하는 마음이 남아서겠죠? 2. 남자친구의 심리가 궁금합니다.. 좋아하지 않고 궁금하지 않다면서, 자신의 역할을 잘 느끼지 못하는 점을 개선하면 평생 좋아할 수 있다는 사실이 어떻게 양립이 가능한 건지 모르겠어요. 단순히 지쳤어서 내뱉은 말일까요? 3. 남자들 입장에서 정말 지치면 여자친구의 톡을 읽고 답장을 안하기도 하나요? 앞으로의 관계에 대한 진지한 마음을 담은 편지였어요.. 3. 헤어진다면, 연락으로 헤어짐을 말할지, 얼굴보고 말할지 고민중이에요. 사실 얼굴보고 말하면 만약 상대가 잡으면 붙잡힐 거 같아서 그냥 미련남지 않게 더 만나볼지 이전으로 돌*** 수 있다는 희망도 있는 것 같네요ㅠㅠ