안녕하세요 21살 대학교를 재학중인 학생입니다. 원래 20대 초반은 불안한 시기다 라고 다들 많이 말하잖아요 근데 제가 생각했던 것 보다 더 힘든 거 같아요 ㅠㅠ 아마 제 또래 친구들은 미래에 대한 불안을 많이 느끼겠지만 저는 공황(불안)+강박이 있는 사람이라서 그런가, 다른 사람들에 비해 더 감정을 크게 느끼는 거 같아요 그래서 그런가 과거에 대한 후회도 많이 하고 생각의 꼬리에 꼬리를 물고 더 많이 우울해 하는 것 같습니다 저도 시간이 지나면 지금보다 더 성숙한 어른이 될 수 있을까요?

하고싶은것도없고 ㅋㅋㅋㅋ 성적표 받앗는데 그냥 개망했고…. 뭐 먹고 살까 싶네요 월급쟁이로 살빠엔 죽는게 나을텐데

최선을 다하지 말았었어야 한다는 생각이 든다. 맨날 성실한 사람이라는 얘기 들으면서 살아왔는데, 돌아보니 나는 내 자신에게 나쁜 사람이었고, 나는 나를 성실하게 해치고 있었던 것이다. 대학에서는 친구 사귀는 것보다는 늘 공부에 집중하고, 나도 언젠가는 나와 같이 힘든 유년 시절을 보낸 누군가를 돕고 싶은 마음에 심리학을 배웠다. 고등학교 때는 결핍인지 뭔지 때문인지는 모르겠지만 늘 싸우고 사이 안좋았던 가족과 달리 내가 존경하는 선생님에게 인정 받고 아낌 받는게 뿌듯해서라도 ***듯이 공부했다. 나는 배움에 진심이었고, 성장에 진심이었다. 더 많은 것을 배우고, 더 버티다보면, 나도 치유 될수 있겠지, 남들의 치유를 도울 수 있겠지라는 생각으로 여기까지 왔다. 하지만 지금은 꿈이 없다. 그냥 하루 하루를 겨우 견디고, 나의 상태가 조금 더 나아지기를 바라는 것 밖에. 나는 지금 모이 많이 안좋아서 졸업 못한채 학업도 그만두고, 사람 만나는 것도 그만하기 시작했다. 그런지 꽤 됐다. 난 정말 죽어라 노력하는데 안돼더라. 내가 열심히 나의 경험으로 만들어가고 있던 나의 인생은 이제 나의 통재에서 벗어났고, 어느새부터 나의 아픔이, 나의 시련이 나라는 사람보다 더 커진것 같다. 며칠 전 나의 고등학교 친구가 대학 졸업을 했다는 소식을 들었다. 그 친구까지 하면 나 빼고 내 주위 또래들이 다 졸업한 것이다. 나는 학업 조차를 생각이 품지도 못할 정도로 죽고 살기로 버티고 있다. 나는 끝없이 무너지고 있다. 내가 진심으로 축하해 주지 못한다는 것에서 죄책함이 들지만 그래도 나는 왜 나만 이러고 있는지 도무지 이해가 되지 않는다. 그 소식을 들으니 예전에 그 친구집으로 놀러갔던 날들이 기억난다. 서로 대화 없이 외면하기만 나는 우리집과는 달리 그 친구는 가족과 사이가 좋았고 나는 놀러갈때마다 나도 이 가족의 일원이었으면 어땠을까 할 정도로 마음속 몽글 몽글하고 따뜻한 기분 들었었다. 다시 집으로 와 내 현실을 보는 건 다소 씁쓸한 일이었다. 나는 늘 내 주위에 내가 언젠가 되고 싶은 것들을 가진 친구들이 많았고, 내 이상향닮은 어른들이 있었다. 하지만 나는 그것들을 가질 수 없었고, 지금도 별 차이 없다. 피해 의식을 갖기 싫어서 그냥 아무렇지 않은척 묻어두고 사는데 오늘 밤 만큼은 내 자신이 불쌍하게 느껴진다. 그냥 서러울 뿐이다. 내가 지금까지 버티기 위해 열심히 살아왔던 유일한 나의 장점이 어느 순간 나의 제일 큰 모욕이 되었다는 것에 배신감을 느낀다. 열심히 산 내가 싫어질 줄은 몰랐다. 내가 쏟아부었던, 나를 비워가면서도 엎어냈던 나의 모든 노력이 이 시련 하나로 무효해지는 것이 너무 허무하다. 결국 그 과거에세부터 벗어나지 못한채, 그 굴래 속에서 살아가는게 너무 괴롭다. 열심히 산것이 너무나도 후회된다.

스트레스를 받으면 잘 푸는 편이아니고, 스트레스가 누적되다보면 몸이 아프기 시작하는 편입니다. 최근들어 하고싶은게 없고, 좋아하던 것도 하고싶지가 않습니다. 그냥 자고싶고 눈을 뜨고있는게 싫습니다. 해야할거는 많은데 하고싶지도 않고, 그냥 미루니까 그것도 스트레스고. 기말고사 준비하는 동안에는 압박 때문에 두통 때문에 약을 거의 매일 먹고 살았습니다. 스트레스 풀 방법이 없어요. 계속해서 스트레스는 쌓이고 이거 어떡하죠.

두통부터 온몸이 너무 아파요. 가슴이 답답하고 숨쉬는 것 조차 괴로워요. 그런데 도움을 요청할 수 있는 곳이 없어요. 너무 아파요. 너무 괴로워요.

누군가와 함께 어디를 걸어가고 있을 때, 다른 사람의 손이나 옷을 잡지 않거나 팔짱을 끼지않거나 다른이의 무언가를 잡지 않으면 꼭 잡아야 할 것 같고 날 버리고 가버릴 것 같은 느낌에 사로잡히며 너무 불안해집니다. 게다가 피해망상증도 꽤나 심해 3명이 있는 자리에서 나를 빼고 둘이서 대화하고 있으면 모두가 날 보며 친구 없는 애라고 생각할까 두려워 더 붙으며 친구들의 이야기가 끝나자마자 무슨 말이든 쥐어 짜내어 말을 이어나갑니다. 저는 저 빼고 친구들끼리 대화하는 것은 안 좋아하지만 제가 저와 다른 친구 둘이서 대화하는 상황은 자주 만드는 것 같습니다. 이것을 고치려해도 이런 것을 해야만 친구들과 공감대 형성이 되며 혼자가 되지 않을 것을 같아 고치지 못하게 됩니다. ++사실은 애정결핍말고도 조금 더 확실한 의심되는 것들이 몇몇있긴 한데 이것들이 모두 피해망상증으로 인하여 그저 내 스스로가 만들어내는 병일 것 같기도 합니다.

그럴 때 그 생각을 멈추고 좀 더 생산적인 일을 하면 좋을텐데.

어릴땐 괴로울 때마다, 살기 싫을 때마다 다음이 있다고 미래도 그려보고, 삶이 왜 이렇까 세상도 탓해보고, 부모도 탓해보고, 스스로도 탓하며 삶을 견뎠어요. 성인되서 사회인 되는 과정 중에는 "세상이 날 사랑해주는 것도 내가 먼저 해야하고, 내가 스스로 떳떳하게 살았다 생각하며 남에게 배려해주는 걸 돌려받을 생각하지도 말고 기대버리기, 남이 싫은 소리를 하든 욕을 하든 그냥 싫은 것도 삶임을 받아들이기, 원래 하기 싫은 일은 하고 사는 게 인생, 다 뼈가 되고 살이되고 성장하라고 하는 말로 이해하기" 하고 받아들인 줄 알았거든요? 근데 오늘 갑자기 터지면서 사는 게 너무 너무 구질구질한 거에요. 내가 직장을 그만두면 몸은 편하겠지만, 부모집에 얹혀살면서 나 하나 책임지지 못하는 게 싫고, 직장이 마음에 안들어 이직한다고 해도 스스로 일 하고 싶은 사람 없잖아요. 난 일하고 싶지 않은데 밥 먹고 살아야하니까 일 나가야하는 건 내가 죽다 깨어나도 바뀌지 않는 현실이라는 게 너무 괴로워서 엉엉 울었어요. 삶 자체가 하기 싫은 거 투성이고, 행복은 짧다는 걸 머리로는 아는데 스스로 "왜! 이렇게 살아야하는데!"하면서 회복이 잘 안돼요. 걍 활활 불타다가 재가된 상태로 살아가는 거 같아요. 어릴땐 아는 게 없으니 그런가보다 배운대로 맹신하며 살아갔다면, 이젠 살면서 쓸잘데기 없는 지식까지 알게되다보니 이젠 어릴때 방법으로는 회복이 안돼요. 그 방법 수도없이 사용해서 지금의 저에겐 통하지가 않는 거 같아요. 회복 탄력성이 점점 떨어지는 거 같아요. 어떻게 회복하죠. 그냥 구질구질하다는 걸 받아들이고 울고 그냥 다음날 또 출근하고 울도 잠드는 방법 밖인 없는 걸까요? 흘린 물컵에 비유하면 이전에 어른들이 알려준 방법대로 휴지든, ***든, 내 옷이든, 물티슈든 닦아냈어요. 그게 통했거든요. 근데 이젠 닦는 방법을 잊어버린 기분이에요. 휴지가 뭐고, 물티슈가 뭔지도 모르는 수준 같달까요. 물을 흘린 건 아는데 다음 뭘 해야할지 물건에 이름까지도 잊은 기분. 흘려서 슬픈데 제겐 닦을 방법이 없어요. 이전 방법으로는 닦을 수 없는 물인 거에요. 마법의 물 느낌...

이 앱도 전화를 통해서 상담을 하더라구요.. 일상적인 대화에 전혀 문제 없고 발표, 조장, 반장 등등 모두 수월하게 하는 편입니다. 근데 조금만 깊은 이야기를 하려하면 소리가 안 나와서 어떻게 해결을 하면 좋을지 고민입니다. 현재는 동네병원을 다니고 있고 일기를 보여드리는 방식으로 소통하고 있습니다

너를 잡아먹고 너의 삶을 내가 대신 살아간다면 과연 살아있는 사람은 누구일까?