어릴 때 부터 항상 가족과 트러블이 잦았어요. 내 생각을 말하기 전에 항상 부모님 생각과 말이 옳고.. 근데 또 반항을 하다보니 모욕적인 말을 들으며 많이 맞고 자랐어요.( ex. ***냐?, 년이란 년은 전부 들어본 것 같네요…) 그렇게 자존감 박살 난 채로 살다가 저만 잘못된 게 아닌 것 같은거예요. 그렇게 고등학교 때부터 항상 어머니가 화를 내시면 엄마가 그렇게 키워서 그런 거 잖아! 라고 화를 내면 너가 원래 천성이 글러먹은 애다 이런식으로 저를 너무 아프게 만들어요. 그래서 사소한 지적도 안받아들이다보니 무작정 화만 내게 되고… 어느 순간 슬픔, 당황, 서운한 감정도 차분하게 말을 하는 게 아니라 그 모든 감정이 전부 화로 귀결돼요. 화를 내지 못하는 상황이 생기면 무조건 눈물이 나와요. 저도 이런 제가 싫어요. 엄마는 또 왜이런걸로 우냐, 화 밖에 못내냐…라고 하시는데 저는 또 옛날 얘기 꺼내고… 그럼 또 왜 옛날얘기 들먹이냐 그런 것도 이해를 못하냐는 식으로 항상 도돌이표에요. 어떻게 해야 할까요? 부모님의 영향을 받는 게 너무너무 싫어요. 저는 옛날에 부모님이 때린 기억, 모욕을 당한 기억이 지금도 생생히 기억이 나는 데 그걸 미안하다는 말로 퉁치는 부모님이 너무나 미워요. 그걸 계속 담아두는 저도 싫고요 엄마를 정말 사랑하지만 가슴 한 켠으로는 죽고싶을 정돈느 싫어져요. 제가 제일 걱정 되는 것은 이런 감정을 사회에 나가서도 명확하게 표현하지 않고 ***같이 화만 내게 될까봐서… 그게 제일 걱정돼요. 또 제가 고등학생 신분이라서 무작정 독립을 할 순 없는지라… 남의 정신적인 영향을 그대로 흡수하는 것이 아닌, 저 스스로 감정을 다룰 줄 아는 사람이 되고싶어요.
엄마가 대장암 4기인데 합병증으로 한달안에 죽는다고 하더라고요 약이 있는데 300만원이고 암이 줄어들지는 알 수 가 없다는데 어쩌면 좋을까요 대학교 가는거 보여드리고싶었는데
제가 어린이집 다닐 때부터 조그만한 실수 하나해도 아빠한테 엄청 맞았거든요.그래서 항상 맨날 무릎꿇고 빌었어요.그리고 아빠가 술만 마시면 아무 이유 없이 때릴 때도 많았고요. 엄마랑 아빠는 맨날 싸우고 물건 던지고 몸싸움까지 될 때가 많은데 그때는 어렸어서 많이 무서웠거든요.사실 지금 학교 선생님들한테 위로 받고 싶었는데 용기가 안나서 못 말했거든요..ㅎ그리고 아빠가 저한테 다가오려고 하는데 자꾸 거부감? 같은 게 느껴져서 맨날 제가 멀어져요..어떻게 해야 할까요.10대 여학생입니다..
남편은 본처와 이혼 20년 저와 재혼 11년 됐어요 그런데 재혼후 3년돼던 해 부터 여자들한테 문자 전화 등 행동조차 이상했구요 그리고 따져 묻고 했지만 증거없이 몰아붙이지 말라더군요 의부증 이라고 증거를 잡는 방법도 모르겠고 지금은 내앞에 대놓고 앞다갔다 하는것같은데 주기적으로 의부증이도지네 어쩌네 심장이 터질거 같아요
삐졋어요 어제밤부터요 삼각대 셀카봉을사달라고햇는데 엄마왈:죽으면다 쓸모없어 라고말씀하시길래 사지도않고 누워잇으면서 삐진체로 아빠는왜그러냐고그러시다가 가격대말하니 담배피시고 들어오셔선 그거 옛날에잇지않앗어? 그러시더니 엄마왈:몰라 그거 안된다고 쟤한테 물어봐 ****하지않앗냐고 그러셧거든요 남들은 다 잇는데 저만없고 ㅜㅜ 근데 싸구려 셀카봉산뒤 안되니까 버린거거든요 ㅜㅜ
2년전 15살이라는 나이에 스트레스성 당뇨 판정을 받고 일반인과 당뇨인 사이를 넘나들면 살아왔는데 한달전 의사쌤께서 약을 끊어버릴테니 그냥 한달뒤 당뇨판정받고 입원하자고 하셨습니다.전 너무 한심한 생각이라고 생각하실진 몰라도 정말 진심으로 한달내내 ㅈ살을 할거라고 생각했고 죽을려고 마음을 먹었는데 엄마께서 제 검사 일정을 뒤로 미뤄버리셔서 뭔가 팍 식으면서 힘들더라고요,,중1때부터 학원쌤의 폭언과 손찌검등의 행위를 당해왔고 부모님께서도 학업압박을 하시면서도 정말 과장없이 한번도 응원,걱정등 안해주셨어요 초1부터 지금까지 매년 상을 타오지만 한번도 칭찬 들어본적 없고요 시험기간엔 너무 힘들어서 비오는 날 학원끝나고 울면서 집갔던 적도 있어요 이런 집에서 살다보니 정신적으로 많이 힘들어요,,아빠께선 꽤 돈을 잘버십니다 그치만 그 돈으로 항상 골프만 치러가시고 전 17년동안 해외가본적도 없고 애걸복걸하며 낚시 한번만 하러가자해도 죽어도 안가주고 초등학생이였던 저에겐 싸우면 대화가 아닌 돈을 주셨어요 그러다 중1때 스트레스와 사춘기였던 제가 엄마와 다툼이 있었는데 그걸 보신 아빠께선 금속 막대기로 제 온몸과 뺨을 때리셨고 사과하시러 오시긴했지만 충격이 컸던 전 그냥 그 상황이 싫어서 거절했어요 그 이후 전 친척네에서 사춘기때매 아빠 사과 안받아준 천하의 나쁜년이 됐어요 그 이후 부모님 아무에게도 심리적으로 기대지않고 살아왔는데 이젠 몸도 정신도 아프니까 정말 진지하게 ㅈ살하고 싶어져요,,엄마는 저도 안하는 ㅈ살하고 싶단 말을 제게 하시고 그냥 이 집에 전 있음 안될존재같이 느껴져서 너무 힘듭니다,,공부도 지쳐서 포기한지 오래이고 이 현실이 너무 고통스러워서 죽고싶단 생각밖에 안들어요 전 이제 어떻게 살아야하나요,,
어려서부터 우여곡절 많았던 가족이었지만 뭐 사연 없는 집 어디있겠나 하며 살았습니다 그래도 제 부모님이고 제 가족이니까요 부모님은 왜 그렇게 사이가 안좋으셨는지 모르겠어요 그러면서 왜 자식을 셋이나 낳으셨는지도... 저는 그런 집에서 첫째로 태어나 부모님의 불화를 오롯이 지켜본 사람이었습니다 결국 부모님은 30년만에 이혼하셨네요 어머니께서 사이비 종교에 빠지셨고 여동생도 어머니와 같은 종교에 빠져 서른이 넘도록 제대로 된 직장없이 그 종교에만 몰두해 살고 있습니다 그렇다해도 가족의 연을 끊을수는 없으니 자주 모여서 여행도 가고 밥도 먹고 잘 지냈습니다 그 사실만 모른척하면 되니까요... 그런데 이제는 남동생이 인터넷불법도박에 빠져서 빚만 억대라고 하네요 도박은 손 자르면 발로 한다는데 그 말을 듣는데 정말... 하늘이 무너지는게 어떤 느낌인지 알겠더라구요 저는 나름 잘살아보겠다고 안먹고 안입고 몇년을 모은 돈을 그렇게 내다버렸다는게요 그런데 부모님은 또 자식 어떻게 버리냐며 그걸 갚아주시고... 제가 도대체 무슨 죄를 지어서 이런 가족에 태어나게 된건지 싶은 마음에 결국 가족들의 연락을 모두 차단하고 연을 끊게 되었습니다. 도박 빚 갚아준다고 재산이고 노후자금이고 다 쏟아부은 부모님이 나중에 저한테 아쉬운 소리하며 저를 또 감정쓰레기통으로 쓸까봐요 그런데 도통 마음이 편하지가 않습니다 부모님은 저를 키워주신 분들인데 제가 너무 과하게 행동하는걸까요? 매일 죄책감에 시달립니다 좋은 부부는 아니셨지만 자식에게는 최선을 다하신 분들이구요 저도 그걸 알고 있는데... 그런데 이 모든 상황들을 제가 감당하기가 너무 힘들어서요 제가 가족들과 이렇게 연을 끊는게 동생의 빚을 떠안으신 부모님을 저버리고 저만 생각하는 이기적인 마음일까요? 저는 그렇게 생각이 계속 드는데 그렇다면 이대로 가족과 연을 끊고 살면서 이 모든 죄책감을 안고서도 저는 앞으로 잘 살 수 있을까요?
언니 때문에 그냥 스트레스 받고 짜증나요 제 인생인데 뭐 본인이 껴서 사람 힘들게 하는지도 모르겠고 이제 고등학생인데 불구하고 겁나 참견하고 집착질 하는게 꼴뵈기 싫네요 안그래도 4일 뒤에 시험이여서 신경쓸게 많은데 더 짜증나게 하네요 진짜 스물두살이라는 나이를 먹었으면 취업을 해서 나가살던가 진짜 왜 여기서 사는지도 모르겠네요ㅋㅋ 초등학교 5학년때부터 핸드폰도 저 자면 몰래 보고 그래서 비번 바꾸면 알려달라고 성질 부리고 중1때 처음으로 용기내서 싫다고 하니깐 겁나 뭐라하고 엄마아빠 오시니깐 착한척 오지게 할려고 '언니가 너 사춘기 시기인데 비번 알려달라고 해서 미안해' 이랬는데 영혼 하나도 없었고 그냥 진짜 왜저러지 싶었네요 이 나이 먹고 핸드폰 검사 하는것도 현타와서 비번 바꾼거였는데ㅋㅋ 솔직히 성인 되고 나서 대학교 졸업후 집에서 뒹굴뒹굴 자빠져 자고 있거나 집안일 하나도 안하고 학교갔다와서 힘든 사람한데 빨래 개라 설거지 해라 등등 하라는게 왜이리 많은지..ㅋㅋㅋㅋ 본인이나 잘하시지ㅠ
언니는 저를 맨날 너라고 하고 비난 비방하고 매번 쟤는 편의점가고 나랑 옷사러가자 는 식으로 다 들리게 엄마한테 이야기하고, 난 이렇게 안살거같다는둥 말투가 자잘하게 매번 화나게해서 절연했고 제게 온 건강검진표도 먼저 열어보고 회사 계약서도 몰래보고 집착 스토커처럼 맨날 택배 우편물 뭐왔는지 뭐썼는지 관심갖고, 지금 퇴사후 집에서프리랜서생활하는데 자꾸 돈돈돈돈에 회사 다시 들어가라 이야기만 꺼내길래 매번 화냈는데 자꾸 자기가 원하는 대로 유도하는 말을 합니다. 그러다 한두번 집에있는 물건 없어진다고 전화해서 화내더니 종래엔 제가 가져다판다고 성질내더라고요. (안했습니다 ***) 그럴로 마음이 ***상해서 차단하겠다 선언했는데 아빠가 와서 언제까지 절연할거냐 는 식으로 저를 꾸중하더라고요. 그리고 싸우다보니 너 성격 전부터 이상했다느니 철이 덜들얶다느니 말투가 왜그러냐 회사도 집에서안나오고 프리랜서 생활하는게 정상이냐 그러고 매번 저에게 선넘는 행동들때문에 힘들다고 햇는데 그 행동을 고칠 생각은 안하고 저에게 맹비난을해서 이사람도 차단했습니다. 이거 가족내왕따인건가 생각드네요 이제와서 느낀건데 다들 왜 저에게만 그래도 가족인데 참아라하고 엄마 아프니까 자꾸 간섭해도 네가참아라 언니가 말 심하게 하긴 했지만 독립할때까지만참아라, 회사 안가는거 보기싫으니까 빨리 회사좀가라 다들 지들 원하는대로 강요합니다. 특히 어떻게 살지는 제가 정하는건데 언제까지 방안에 틀어박허서 놀꺼냐하는데 지들이 제 생황 본것도아니고 저도 나름 공부도하고 돈도벌고 바쁘게살아요. 저는 부모님집밑에서 월세 생활하긴하지만 보증금 월세 다 내고있고 생활비도 제가 번걸로 쓰고 손벌린적없고요, 대기업 다니다 퇴사해서 현재공부하면서 조금씩 일하고있어요. 청소도 혼자 다 하고 부모님게 도와달라는 연락안합니다. 오히려 저한테 카톡해서 돈빌려달라고 스트레스주고 갑자기 도둑놈몰아간건 부모님쪽이고요 자꾸 가족이라는 명목 하에 다가와서 저를 상처주고 제 성격을 알 시도조차 안하면서 저를 비난하면서 왜 잘 못지내냐고 하네요; 그럼 손절밖에 답이없지않나요 너무 힘듭니다. 저는요즘 생활계획표 세워서 공부하고 집에서요리도하고 청소도하고 책도읽고 회사다닐땐 쓰레기같은 방에 누워서 배달음식 시켜먹으며 맨날 우울해하던삶에서 벗어나고있어서 만족하고있어요. 근데 제가 싫다는거 하면서 괴롭히고 찾아와서 가족인데 손절하지말라고하고 서운한거말하니 저에게 비방하네요. 지들이 잘못한거 고칠생각은 안해요 애초에 제 말을 안들어요 제가 어떻게 살지 제마음인데 왜자꾸 본인시선에 엇나가는걸 마음에안들어서 주기적으로 전화해 사람 속 뒤집어놓는지 의문입니다. 회사안가면 인생망한 쓰레기인생으로생각해요 외주하느라 밤샜다고말하면 하나만? 외주얼만데 외주몇개하냐 언제까지할수있냐 하는데 다 보고해야하나요; 제 나이 서른입니다.
지금 중2 15살 남학생입니다. 지금까지는 커오면서 부모님한테 심한 말을 들어본적이 없어서 상처받을 일이 적었는데 초3쯤부터 시작해 중학교에 입학하며 부모님에게 상처받는 일이 너무 잦은거같아요. 부모님한테 가끔은 욕도 들을때가 있고 가끔은 핀잔을 받을때도 있어요. 근데 그럴때마다 너무 속상하고 짜증나는데 제가 지금 사춘기라 그런거인지 아니면 다들 이런건자 모르겠어요. 그리고 부모한테 상처받았을때 어떻게 해야할지 유튜브같은거에 쳐보니까 그냥 무시하라고 하시던데 무시를 못하겠어요. 그리고 부모님께 솔직히 말하기도 못하겠어요. 부모님한테 상처받았을때 어떻게 해야하는지도 모르겠고 사실 제가 사춘기라 예민해서 나 혼자 이렇게 느끼고 있는건가싶어요.