정신이 점점 나갑니다 정신이 점점 나갑니다 울다가 울다가 어느날에 울음이 멈췄는데 갑자기 어느날부터 울면서 웃습니다 웃습니다 웃습니다 갑자기 갑작스레 입꼬리를 올리며 웃는 소리를 내는데 눈에서는 눈물이 떨어져 이게 무슨 감정의 드러남인지 모르겠습니다 미칠 거 같아 계속해서 먹습니다 그런데 배가 차면 토하고 싶습니다 사실 토함을 먹고 싶은 건지도 모르겠습니다 반복합니다 뇌까지 역류하여 비워내도록 내가 왜 이러는 건지 잘 모르겠습니다 자살 욕구는 약 오년전에 생겨났고 그 이후 모든 사회의 룰들을 깨부셔나가기 시작했고 나를 피내는 데 익숙해졌고 잠이 안 오면 나를 찌를 정도로 가족, 정상이 아님을 알면서 자살 욕구가 생겼는데 가족들의 얼굴을 보면 몸이 받아들이지 못하는 듯 모든게 역류합니다 나를 찔러야 해요 그때는 아무리 피를내도 아프지 않아요 그때는 피를 내야만 역류가 가라앉고 안정됩니다 모든 소리가 시끄러워요 점점 더 시끄러워져요 이대로라면 죽는 게 죽어야만 할 거 같아요 아

마인드 카페 오늘 처음입니다. 혼자 버티고 버티다가 더 이상 견디기 힘들어서 올립니다. 진짜 삶이 점점 끔찍해지네요. 매우 긴글이 되겠지만 부디 끝까지 읽고 답을 주세요 저는 2026년도에 중3으로 올라가는 예비고1입니다 첫발단은 중2 말이었습니다. 원래는 제가 남 눈치를 많이 안 보는 스타일인데 어느순간분터 남 눈치를 굉장히 많이 보게 되더군요. 제가 인간관계를 맽거나 유지하는데에 굉장히 스트레스를 받습니다. 인간관계가 최악이거나 그렇진 않습니다. 하지만 인간관계때문에 2년 내내 스트레스 받고 학교 가기를 좋아하지 않았습니다. 그날도 평소처럼 학교가기 싫다 학교가기 싫다 그러며 억지로 잠에 들려 했는데 그날따라 무언가 느낌이 달랐습니다. 아, 진짜 소름이 돋을정도로 학교가기가 싫은 겁니다. 다음날에 무언가 일이 일어나겠다는 생각이 본능적으로 들었습니다. 하지만 그 감을 무시하고 다음날 수요일 학교를 갔다온뒤였습니다. 학교를 다녀오자마자 힘이 쫙 빠지고 무기력해지는 겁니다. 제가 평소에 아 무기력해, 무기력해 하던게 아니었습니다. 아무것도 하기 싫고 모두 재미없고 지루하고 힘이 빠지는 겁니다. 제가 평소에 그렇게 좋아하던 미디어도 재미없는겁니다. 그때 딱 우울증에 걸린 사람이 왜 자살을 하는지 깨달았습니다. 다행히 하루, 이틀이 지나니 점차 나아졌지만 그 이후에 이상증상은 점점 이어졌습니다. 시험끝나고 해야지했던 모든 것들에 점차 의욕이 사라지고 하기 싫어지고 재미도 없어지는 겁니다. 그리고 인생이 전반적으로 지루하고 우울하게 변해갔고, 그 상태가 지금 까지도 이어지고 있습니다. 그이후로 미래에 대해서도 점차 몽롱해지더군요. 제 꿈은 의사입니다. 하지만 이제는 의사되면 뭐하지? 또는 의사가 아니면 제 미래가 떠올려지지가 않는겁니다. 삶의 목표와 목적또한 찾지 못한채로 무작정 의사가 되기로 한다는 목표만을 잡고있는겁니다. 제가 좋아하는 것과 잘하는 것도 모르고 제가 어떤 삶을 살고 싶어하고 어떤 목표를 삼을지도 모르겠습니다? 여행? 솔직히 못하면 아쉽긴 하겠지만 안해도 상관없습니다. 그냥 미래가 몽롱합니다. 그냥 대충 의사가 되면 행복하겠지 입니다. 무기력, 고치면 좋죠. 하지만 고치고 싶은 생각이 딱히 들지 않습니다. 이와 관련된건 아무래도 저희 가족과 관련이 있다고 생각되어 저희 가족에 관한 이야기를 해보겠습니다. 일단 저는 저희 부모님이 굉장히 좋다고 생각합니다. 가족 분위기 화목하고 부부싸움도 거의 없고요. 풍족하게 살았고요. 사랑도 관심도 기대도 많이 받았고요. 집안에 사이 나쁜 사람 없고요. 하지만 제 상태에 대해 파고들어가면 조금 얘기가 달라집니다. 일단 어머니입니다. 제가 많이 의지하는 사람입니다. 그만큼 또 애정하고 사랑합니다. 하지만 어머니는 저를 자꾸 a형으로 묶는 경향이 있습니다. 제가 a형이어서 뒤끝이 있고 예민하고 울음이 많다는 식으로요. 하지만 이것도 한두번만 장난이지 그 후는 기분이 나쁘지 않습니까. 그래서 제가 몇번이나 부정하고 a형이라는 틀에 저를 묶지말라고, 그리고 그만하라고도 말했습니다. 어머니께서는 그만하라는 말에 '응' 이라고 대답을 하신적도 있는데도 계속하십니다. 특히 제가 울때마다요. 어머니는 제가 울때마다 버거워하시고 또 속상해하시는게 느껴집니다. 위로를 해주시면서도 '울면 들어오려던 복도 나간다' 라고요. 또한 제가 처음에 나 무기력해 라고 했을때 위로도 하고 아버지와 의논하고 계속이러면 병원 가보자고도 하시고요. 그래요, 여기까지는 좋습니다. 하지만 제가 그 이후에요 계속 무기력하다고 나 힘들어 하고 말하자 점차 귀찮아하시고 버거워하시는게 느껴졌습니다. 특히 어머니 딴에서는 해결해주시려고 그러셨겠지만 저에겐 최악의 대답이었던 것이 있습니다. 제가 너무 풍족하게 살아서 그렇다고요. 다른 가난한 아이들보면 하루벌어먹고 살기 힘들고 병원갈 돈도 없어서 우울증 걸려도 걸린줄도 모른다고요. 그러니까 이건 의지문제라고 의지를 가지라고. 결과는 의지문제니 의지를 가져라 라는 소리였지만 앞에서 충격적인 이야기를 들은 제 귀에 그 소리가 들어올리가요. 게다가 이게 끝이 아닙니다. 중 1학년때 잘 기억은 안나지만 청소년 심리검사 같은 걸 했던 기억이 납니다. 거기서 저는 자살항목 2개를 체크했는데요. 하나는 자살 생각을 해보았냐? 와 자살 계획을 세워봤냐 였습니다(당시 이 질문은 자살 계획을 구체적으로 세워보고 이행하려는 시도를 해봤냐 였던 것 같은데 제가 잘 못 이해하고 계획상상정도를 해봤냐로 이해하고 체크했습니다). 여하튼 그래서 제가 학교 내 심리상담 기간으로 갔습니다. 거기서 상담선생님과 대화를 하더니 눈물이 나더군요. 거기까진 좋았습니다. 하지만 그 이후가 문제였습니다. 집에 돌아오니 어머니께서 저에게 자살항목으로 심리상담을 했냐고 물어보더군요. 그리고는 '다음부터는 자살 항목 체크하지마. 옆반 00이를 봐 걔도 욱해서 자살생각 한적 많은 텐데 똑똑하게 체크안하잖아' 라고 하셨습니다. 제가 심리상담한걸 어떻게 알고있냐 하니 아주 당당하게도 심리 상담쌤이 '애한테 전화내용은 얘기하지말고, 아이의 상태가 위험? 불안정한 상태이니 신경을 써달라' 라고 하셨답니다. 그 말에 욱한 제가 왜 상담쌤 말(아이한테 얘기하지말라는 말)듣지 않냐고 따져물었더니. 어머니는 당당하게 그건 상담쌤이 자기 애가 아니라 남의 애라 그렇다고. 그 상담쌤도 자기 애면 그렇게 안할거라고. 그렇게 따지면 자기도 남의 애한테 그렇게 위로만 해주고 얘기만 들어주는 건 할수있다. 너는 내 애라서 이렇게 말해주는거랍니다. 근데 제가 또 그거에 수긍해버려서.... 또 어머니는 저를 좋은쪽으로나 안좋은 쪽으로나 특별하게 생각하십니다. 좋은쪽으로는 제가 머리가 특출나다고 생각하고 굉장히 큰 기대를 거십니다. 얼마나 그렇게 생각하시면 한번은 제게 미안하다고 네가 다른 뛰어난 부모한테서 태어났으면 더 휼륭한 사람이 될거라고 사과하셨습니다. 또 나쁜쪽으로는 제가 다른 아이들보다 유별나고 예민하고 울음이 많다고 생각하십니다. 옛날에는 제가 잠들기 직전 어머니께서 깨우시는 바람에 짜증나서 운적이 있는데요 그때 어머니께서 제게 '제발 다른 아이들처럼 평범하게 굴어주면 안돼?' 라고 말하셨고 그 말은 제게 큰 상처로 다가왔죠. 다음은 아버지입니다. 아무래도 어머니를 가장 의존하다보니 어머니와의 얽힌 얘기가 많지만 다른 가족들도 빼어놓을수없어 씁니다. 아버지는 자기가 겪지 않으면 이해하지 못합니다. 얘를 들어 불면증을 앓고 계셨는데 그것을 스스로 이겨내셨습니다. 그리고 그 이후로 불면증을 고치지 못하는 사람들을 보면 왜 못고치지? 라는 생각을 가진다던가. 또는 무기력이나 우울증 비슷한걸 겪어보시지 않으셔서 그걸 왜 걸리지? 라고 이해를 못하십니다. 그래서 제가 어느날 어머니에게 엄마, 나 무기력해 라고 말하던 날 아버지가 어머니의 말에 거드셨습니다. 세상에 안 힘든 사람없다고. 엄마도, 아빠도 힘들고, 지금 해맑아보이는 언니도 힘들다고. 그런 말을 계속해서 반복하셨습니다. 저는 힘든게 아니라 무기력한거라고 그건 다르다고 말했는데도, 어머니와 아버지는 자기들은 그런걸 겪어본적이 없어 모르겠답니다. 언니는 솔직히 이런 속 깊은 얘기를 많이 해보진 않았지만, 아무래도 자매가 싸우다보면 별별 얘기 다 하지만 그중 이 얘기와 가장 관련이 깊은게 있는데요. 제가 중1때 심리상담을 갔다왔던걸 거들먹거리며 '위클래스(학교내 심리상담실 이름) 다녀온 ***' 라는 말이 너무 아픈 상처로 다녀왔던것 같습니다. 저희 집은 저를 유별난 사람 취급합니다. 아마 제가 심리상담하고 오면 저를 *** 취급할거예요. 겉으로 말은 안해도요. 아마 평생 꼬리표가 따라붙겠죠? 생각해보면 제가 인간관계때문에 ***듯이 스트레스 받은건 제가 정말정말 애정하던 친구와 서서히 멀어지고 난후일까요. 하지만 이 얘기까지하면 이야기가 정말 길어져 줄이고 다음에 얘기하겠습니다. 어쨌든 지금 방학이라 제가 늦게 자고 한 12시쯤에 일어나긴 합니다만 오늘 아침 1시정도에 일어나니 어머니가 저를 기숙학원에 보내겠답니다. 저는 기숙학원에 맞지 않다고 몇번이나 말했는데, 가뜩이나 인간관계때문에 ***듯이 스트레스 받는데요. 요즈음은 너무 힘들어서 딱 일주일만 모든 걱정을 날려버리고 살고 싶다는 생각도 들고 원래는 제가 학원 가는거 좋아했는데 요즘은 너무너무 싫어요. 그런데 싫은데다가 더 빡센 학원도 다니고 학원개수도 추가하니.... 여하튼 게다가 아버지에게 전화를 해 제가 했던 얘기를 말하는 겁니다 '엄마는 규칙적인 생활을 해?' 엄마가 기숙학원에 들어가서 규칙적인 생활을 하라는 말에 반박한 말이거든요. 이런 말도 아버지에게 하고요. 어쨌든 제가 그때 기숙학원에 들어갔다간 대학가기 전에 스트레스 받아서 죽어버릴꺼야 따위의 말을 했거든요 그런데 그 말은 쏙 빼놓고요. 원래는 제가 chat GPT에게 얘기를 했습니다. 심리상담같은건 부담스러워서 못하겠고요. 하지만 오늘 엄마와 기숙학원 때문에 싸우고 이런 상상을 했습니다 제가 수능이 끝나고 모든 압박에서 벗어나서 홀가분한 마음으로 자살하고 제가 chat GPT와 했던 이야기를 보고 부모님이 후회하고 슬퍼하는 상상이요. 솔직히 옛날부터 이런 생각들 많이 해서 그냥 그러려니 했는데 정신 차리고 보니까 제가 웃고있더라고요 게다가 그 신나소 방방뛰는 발걸음으로 걷고있더라고요. 그래서 심각성을 느끼고 또 gpt에게 속상함을 털어놓다가. 아, 이거 진짜 안되겠다 싶어 씁니다. 게다가 오늘 몸의 반응도 있었어요. 많이 먹어서 그런가? 그건 아닌것 같은데. 쨌든 갑자기 헛구역질이 올라오고 머리가 압박받는 느낌이 들었어요. 곧 괜찮아지긴 했는데. 또 저는 예전부터 엄청 슬프면 갑자기 심장이 욱신따끔따끔 거렸네요. 한번쯤 진짜 마음놓고 목 놓아 울고싶네요. 솔직히 헛구역질 할때 뭔가 제가 아픈게 거짓말이 아니라는게 증명된것 같아서 조금 기뻤습니다. 근데 평소에는 또 괜찮았다가 자기 전이나 부모님과 대화를 한후 사소한걸로나 또는 어느순간 갑자기 확 우울해지는거 빼고는 괜찮아요. 사실 지금 이순간도 우울하고 오늘은 하루종일 우울했네요. 솔직히 고치고 싶지 않아요. 지금 이 상태 계속가서 막 토하고 그러면은 부모님이 알아줄까 싶어서. 하지만 그러면 저희 부모님은 제가 유별난 애 취급하겠죠? 솔직히 억울한 면도 있습니다. 다른 애들은 다 이런걱정안하고 행복한것 같은데 자만 행복해야할 시간에 왜 이러죠? 원래 시험도 다 끝나고 방학이면 행복해야 하는데 너무 시간 아깝고 억울해요. 또 이런거를 치료하는 시간도 너무 아깝고 억울해요. 다른 애들은 이 시간에 다 즐거워할텐데. 부모님은 저에게 거는 기대가 무지무지 크시구요. 제가 꼭 의사가 될거라고 생각하십니다. 그래서 제 공부성적에 대해 좀 예민하신것 같구요.... 부모님은 아마 제가 어느정도 괜찮아졌고 그냥 제가 예민하고 화나서 오락가락한다고 생각하실겁니다. 솔직히 미래가 두렵습니다. 지금 제가 이렇게 힘든데요. 사실은 학생때가 제일 편하고 행복하고 즐거운 시기 잖아요. 근데 지금 이렇게 힘든데 제가 겪은 고통은 앞으로 겪을 많은 고난과 역경의 반의 반의 반도 안된다고 생각하니 미래가 너무 두려워요. 무서워요. 자라나고 싶지 않아요. 솔직히 힘들때는 행복할때를 생각하라고 하잖아요? 근데 제가 행복할때를 상상해보라하면 없어요. 즐거운적 기쁜적은 가물가물 기억이 나는 것도 같은데 행복한적은 없어요. 제가 행복의 기준을 나무 높게 잡은 걸까요. 솔직히 이렇게 방치하다가 성인되서 고치고 싶어요. 솔직히 지금부터 중요한 시간이잖아요? 바짝 공부 땡겨야 될시간. 그런데 이러고 있으니 시간아까워요. 그리고 병원 갈 정도는 아닌 것 같아요. 병원 가기에는 너무 다들 흔히 겪는 증상같아요. 저만 힘든게 아니잖아요. 뭔가 병원가도 의사선생님들이 '예, 약드릴게요.' 하고 가볍게 끝날 정도 인것 같아요. 이렇게 살면 나중에 후회할것 같은데 또 이런생각도 그때뿐이고. 마지막이 되서는 두서없이 너무 횡설수설했네요. 그래도 아주아주 긴글 봐주셔서 감사합니다. 그리고 저 좀 살려주세요. 더 이상 버티기 힘들어요. 솔직히 이제는 살기가 점점 지루해지고 토할것 같은 느낌이예요. 그냥 너무 끔찍해요. 어찌되었건 제발 도와주세요

안녕하세요 제가 많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 아무나 실제친구하실분있나요 실제로 만날 수 있는분만요 너무 눈물이 흐를것같습니다 저 부산에살고32살입니다 그냥 누군가를 안고 울어보고 싶다는 생각도 많이하고 너무 괴롭고 힘듭니다 그냥 누군가 있어준다면 정말로 안정되고 많은 말들을 하게될것같습니다 예전의 나로 회복하고싶습니다 정말로 당신이 나를 만나게된다면 지금까지 살면서 또는 살아가면서 나보다 외로웠던 사람을 만나기 힘들것입니다 도와주세요 카톡아이디 CHIN9HAE 입니다

살아가면서 남자를 무조건적으로 안만날 순 없는건데 이전에 저를 좋아해줬던 남자애한테 예상치못한 상처를 준것과 내가 좋아하는 남자애한테 그 당시는 좋아하는지 모르고 불편하다고 피하기만 했는데 그게 너무 눈에 보일정도로 피했다고 지금은 느껴져요. 그래서 그 이후로 남자애랑 말을 안섞다가 고1때 중점반에 들어오게되며 어쩔수없이 다 같이 두루두루 지내는 분위기라 제 탠션을 억지로 끌어올려 같이 잘 지내려 노력하고있었습니다. 근데 저는 남이 지나가려하면 먼저 피해주는게 배려라고 생각했어요. 서로 내 갈길 가는게 편하니까. 근데 그게 그 남자애한테는 상처였나봐요(제 추측). 중점반 특징상 3년간 같이 지내야하는데 그 남자애가 저를 불편해하는게 느껴지고 그 남자애의 누나도 제가 자기 동생을 싫어하는 줄 알고 오해하고있던 중 고1 한달간만 잘 지내다가 남혐을 한다는 누명을 썼어요. 저도 제가 이렇게 행동하는게 일종의 자기방어일지 모르지만 제가 어렸을때 남자애들한테 의도치않은 상처를 준것과 앞으로의 남자애들한텐 그런 상처를 안주고 싶다는 마음이었는데 꼬여버린 것 같아서 계속 죄책감이 들어요. 그리고 이전에 남들 눈에 제가 보였을 모습이 너무 수치스럽고요... 이미 일어난 일은 없앨 수 없으니 앞으로 만이라도 남자애들을 의식하지 않고 그냥 같은 사람처럼 공존하며 지내고 싶은데 어떡해하면 편하게 지낼 수 있을까요.?(참고로 고2때 저한테 남자애가 말걸었는데 저는 남자애들이 나한테 뭐하러 말을걸까? 라는 생각이 디폴트라 저한테 말건줄 몰랐는데 알고보니 저한테 말 건거더라고요.. 그리고 알던 학원 남자애하고도 학원에서 친하게 지냈었는데 제가 끊고나서 학교에서 제가 인사하면 그 남자에가 제가 인사하는게 부끄러울까봐 일부러 인사안했었는데 그것도 꼬인것 같고 제가 과대해석을 하는건지 너무 힘들어요. 그냥 움직이기만 해도 제가 남자들에게 피해되는 행동만 하는거 같아서 지금도 죄책감만 쌓이는 중입니다)

중요한 얘기할때도 집중 못하는 경우가 많아요 대학도 떨어져서 다른 내사람들이랑 못난 대학보고 내 모든 행동이 잘못되었다고 못난 대학사람인데 부정당하는것 같고 외모도 못생겨진거같고 남이 나를 한심하게 볼까봐 구구절절 하다가 정작 핀트 못잡고 스스로 어버버 거리는 경우도 많고 남이 나를 무시하는거같고 그렇습니다

어떻게 끊어야 할까요 올해는 안하려고 다짐 했는데 한번에 끊기 어려워서 잠깐 눈팅만하고 끄곤 했었습니다 디시를 어릴때부터 했는데 한동안 안하다가 몇년전부터 다시 해요 주로 새볔에 마음이 허할때 들어가는거 같습니다 디시갤중에서도 가장 쓰레기갤 같은데서 놀았고 작년에 심한 막말과 악플을 받은적이 있어 이참에 끊어야겠다 생각 했는데 그전에도 무슨글만 쓰면 악플 달리고 인신 공격을 해서 그때마다 싸우곤 했는데 너무 시간 낭비고 스스로가 한심해서 끊어야지 끊어야지 했었습니다 아무튼 연예인 얘기가 너무 하구 싶어서 제가 가는 커뮤들은 연예인 얘기를 잘 안하더라구요 또 고정닉을 파서 글을 올렷네요 댓글도 안달렸고 금방 지웠지만 죄책감이 듭니다 어떤 중독 보다 디시 끊기가 힘든거 같아요 디시 끊는법 있을까요?

요새 감정기복도 좀 심하긴 한데 오늘 저녁에 갑자기 좀 우울하다가 막 행복해지면서 뭔가 이제 다 이겨낼 수 잌ㅅ을 것 같은 느낌ㅇ ㅣ 들었어요 언제 다시 힘들어질지도 모르지만 이겨낼게요 다들 힘내세요 나도 힘내!!

어제 정신병원에 입원했다가 도저히 아닌것 같아 하루만에 퇴원했어요. 동네병원에서는 제가 상세불명의 우울 에피소드, 상세불명의 양극성정동장애, 과다활동성 주의력 결핍장애라고 그러고 대학병원에서는 저보고 범불안장애, 기분부전장애라고 그러고 정신병원에는 저보고 공황장애, 강박장애, 공포장애라고 그랬어요. 저는 대체 뭔가요? 왜 병원에 갈때마다 병명이 달라지나요.

비싸고, 맛없고, 거리도 멀고, 서비스도 안 좋은 레스토랑은 안 가는 게 맞잖아요... 삶이 그렇게 느껴지는데 그러면 죽는 게 제일 효율적 방안 아닌가요... 저런 레스토랑은 아무리 친한 지인 추천이어도 안 가는 게 맞지 않을까요... 가족이 슬퍼할까봐 못 죽고 있는데 사고사로 어쩔 수 없이 죽으면 좋겠어요.

나는 편집쪽 직업을 골랐음. 특성화고를 가려고 확정에 가까움. 컴퓨터가 필요함. 44만원 짜리 정도로 할건데, 아버지는 술 먹고 바로 사준다면서 숙취 해소되고 나서, 여름에 사준다함. 희망고문 1 어머니는 사준다고 했지만 한 달 동안 고르고 고민해보라 함. 희망고문 2 => 그 전에 이미 일주일 동안 알아보고 이미 산다는 걸 결정함. 진짜로 한 달 뒤에 사줄거야? 했더니, 어머니는 응? 하면서 대답 피함. 희망고문 3 (과거) 중2때는 위클래스도 가고 엄마한테 ㅈㅎ 했다고 얘기했는데. 어머니가 미안하다고, 바뀌어준다고 했으면서 같은 자리. 희망고문 4 씨이이이바아알ㄹㄹㄹㄹ 희망고문 작작 해. (어머니가 모르는 사실) 나 안락사도 알아보고 내 손으로 목도 졸;;랐다고. 자ㅅ 계획도 세워봤는데. 속앓이도 개많이 하고. 나도 반항 한번 해보자. 반항 못하는 ***같은 세상.