어제 마인드카페 상담 종료후 새로운 학교 상담 선생님이랑 상담을 받으려다 자꾸 취소나 상담이 너무 받고 싶어 다른 무료 상담 기관을 찾아보다가 정신건강복지샌터가 차로 15분 거리에 있다는걸 발견한후 집애서 가까워 문득 엄마도 무료 심리상담기관에서 가까우니 상담을 받으면 나와의 관계도 좋아지지 않을까?그런 상상을 하였다. 그런데 문득 엄마를 생각하니 눈물이 나와 울었었다... 엄마는 내가 강아지랑 대화할때조차 옆에서 나와 말한마디라도 더 하고 그런 분인데... 그만큼 나랑 있는걸 좋아하는 사람인데 서로 너무 차갑게구니 엄마도 뜻대로 살고있지 못하는구나 싶어 너무 눈물이 나서 울었다..... 그리고 맨날 엄마와 난 피하고 회피하고 마치 숨박곡질 같은 이 상황이 괴로워 울었다... 엄마와 내가 조금만 더 행복했었더라면 좋은 애착을 맺었더라면 서로 좋았을텐데 말이다. 서로가 서로를 너무 쉽게 생각했던것 같다.... 엄마는 가족들이랑 있는게 가장 행복하다고 말했는데.. 엄마 생각에 어제 새벽에 울었다... 어제 울고난후 오늘 엄마가 가족들이랑 외식을 하자고 해서 그래서 나도 가족과 같이 외식가고 싶다고 하였다. 몇달만에 같이 외식을 한후 카페에 가서 가족들이랑 몇달만에 제대로 대화를 나누었는데 엄마가 최근에 나와 싸웠던일을 꺼냈다. 근데 엄마는 그때 싸울때 내가 왜 화가났는지 아직도 이해를 못 하신다... 그리고 자꾸 엄마는 잘못한게 없고 내 잘못만 애기하는데 엄마의 그런 모습이 회피형같았다... 죽고 싶었다. 애초에 애착을 잘못 맺은 나는 지금 혼자 독립해서 할수 있는것도 없고 엄마랑 있기도 싫다.내가 있을곳은 없다... 애초에 태어나지 말았어야 했는데 이런 세상에 태어나지 말았어야 했는데 엄마는 항상 미분화가 안되어 나의 감정과 엄마의 감정도 구분 못하고 조금만 부정적인 뉘양스면 항상 감정적으로 화내는 엄마를 보면서 엇나가고 싶었다... 왜 태어났을까? 부모님 원하는대로 내가 살아가기 바라고 부모님은 고등학교때 일도 다 잊고 심리치료도 받지 마라고 한다. 너무 남한테 의지 하지 말라고 다 부모님 때문에 받는건데 내가 얼마나 미래가 안 그려지는지 부모님과 같이 있다간 혼자 독립은 커녕.. 이번생은 사람한테 상처를 너무 받아서 연애도 결혼도 안하고 평생 엄마아빠 밑에서 독립도 못시켜주는 부모 밑에 빌붙여 살것 같은데... 죽고 싶다.. 엄마가 간절히 간절히 엄마의 말한마디가 내가 어떻게 느껴질지 제발 깨닳는날이 왔음 좋겠다... 엄마와 이 관계를 계속 맺다간 정말 죽으려할지 모르겠다...
기침이 심했는데 목을 누르니까 싹 사라졌다 신기한 몸이다.. 혈자리가 중요함을 느낀다
괜찮다면 나 좀 안아줄래?
임테기를 샀어요 저 겨우 고2인데요... 피임도 잘했는데 비대면진료 병원에서는 피임약 단기복용 부작용이라고 확률 거의 없다고 해서 안심했는데 배도 아프고 졸리고 전에 약간의 피도 비쳤어서 아까 후드 푹 눌러쓰고 다녀왔어요 저 알아본 사람 없겠죠? 너무 무서워요...
니가 원하는 거 핸드폰 안에 없어 핸드폰좀 놔. ㅠㅠ
대인기피가 심하다보니까 ... 화장실에서 먹는게 습관이 됐다...
있잖아.. 거의 모든 사람들은 항상 간절히 빌고 있어 행복해지고 싶다고.. 자기 인생의 만족한 사람은 별로 없어 전부 상처를 받았으니까..
정신이 외박했어. 그래서 괜찮아.
언젠가 커피콩 선물하기라는 기능이 생겼다. 누군가에게 그 선물을 받은 후에야 알게 되었다. 전달된 커피콩과 말마디에 감정이 뜨겁게 녹아내렸다. 녹아내린 감정에 커피를 녹여 말마디와 함께 티타임을 가졌다. 별 것도 아닌 그것이 참으로 위로가 되더라. 이 세상에서 사라지고 싶을 때마다, 누군가에게 커피콩과 함께 말 하나를 전달한다. 그 누군가도 나처럼 따뜻한 위로를 받았으면 하는 바람으로. 그 누군가는 나를 기억해줬으면 하는 바람으로.
피곤하다 자고싶다 ㅋㅋ