주7일 계속 편의점 보시는 분도 많나요??? 체력들이 대단한것같아서요 24시간동안요 아닌가요?? 사람 바꿔가며서 편의점 보나요?? 여기 엄마 외가네 한분 편의점 한분 이모가 주7일동안 나와서요 연세가있지만요 60넘으신

오랜 시간동안 멋있는 사람이 되고 싶었다. 그리고 난 그걸 내가 생각지 못한 방식으로 이룬 것 같다. 나는 외모도 못생긴편이고, 학창시절 성적 등수는 전교에서 거의 꼴찌수준이었고, 키도 작고 인기도 없고 친구도 거의 없고 심지어 냄새난다는 말도 안되는 얘기로 놀림도 받고 착해서 이용도 많이 당하고 소심하고 수줍고 내가 원하는 전공을 가지도 못하고 원하는 직장에 들어가지도 못했고, 교회라는 공간에서도 떠도는 편이었다. 뭐 가끔 내 신앙과 내면을 알아봐주는 사람들이 있긴했지만. 우울증도있었고 성인adhd도 현재있고 공황도겪었었고 불안장애도겪었었고 범불안장애도있었고 조기정신증도있었고 편집증도 있었고 강박증도 있었다. 운동도 못하고, 일을 뛰어나게 잘하는 편도 아니고,특별한 장점도 없고 기억력이 좋지도 못하고 대인관계를 잘하는 편도 아니고 사회성이 뛰어나지도 않다. 내가 자랑할 만한게 하나도 없다. 인간으로서도, 여자로서도,존재로서도. 그런데 한 가지면에서라면 있기는 하다. 내가 잘나지 않았다는 걸 인정할 수 있는것. 자기가 잘나서 멋있다고 생각하기는 쉽다. 자기가 잘나지 않았다는 걸 인정하긴 쉽지 않다. 그리고 그 어려운걸 해내는게 바로 멋있는 거다. 그리고 그마저도 내스스로 이룬건 아니겠지. 내게 주어진 삶과, 경험들을 통해서 그것들을 기회로 받아들였을때 이뤄진거겠지. 내게 3개월이라는 시간이 주어지더라도 3개월을 피터지게 싸워 살아가는 사람이되고싶다. 늘 오늘이 마지막이라는 삶이라고 생각하며 후회할 일들을 줄여나가고싶다. 언젠가 바다를 보러갈 때, 당당하게 닮았다고 생각하는 날이 왔으면 좋겠다. 그리고 그 깊은 바다를 한없이 바라보다가 죽음을 맞이했으면 좋겠다.

안녕하세요. 고2 학생입니다. 얼마전 있었던 기말고사날 시험을 치기 전 자습시간에 제가 유일하게 가지고 있었던 투명색 포스트잇에 제가 외웠놨던 내용들을 정리하고 책상 위에 붙여놨어요. 시험치기 전까지 까먹고 떼어내지 못했습니다. 그렇게 시험이 시작되고 그 포스트잇을 발견해서 몰래 숨기려 했어요. 그러다가 걸렸고요. 학생부실로 불려 가서 엄청 혼났습니다. 제가 가장 좋아했던 쌤도 저한테 실망이라고 하셨어요. 상황설명을 했지만 안믿는 눈치더라고요. 결국 0점처리와 다음주에 선도를 가게 됩니다. 뭐 여기 까진 괜찮아요. 어쨌든 주변 정리에 소홀했던 점과 숨기려 했던 점은 저의 잘못이 맞으니까요. 그런데 부모님도, 선생님들도 절 컨닝범으로 알고있다는 사실이 너무 무섭고 불안합니다. 선생님이 다른 반에서 이번 시험에 컨닝 사건 있었으니 너네도 조심해라. 이런말을 하셨다고 하더라고요. 그렇게 소문은 또 순식간에 퍼지고요. 평소에 제가 좀 정신 상태가 괜찮은 편은 아니였어요. 그런데 이런 일 까지 겹치 니까 사람이 정말 미치겠더라고요. 자존감은 떨어질만큼 떨어지고, 시선이 무섭고... 저희 학교는 그렇게 큰 편도 아 니고 전원 기숙사 생활입니다. 눈 뜨고 눈 감기 전까지 모든 학생들과 붙어있어야 해서 혼자 있을시간이 보장되지 않습 니다. 너무 힘들어요.

안녕하세요 제가 많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 혹시 아무나 저좀만나주고 알아주고 얘기좀해주실분있나요 저에겐 지속적으로 만나는 누군가가필요해요 저에겐 친구가필요해요 지난 14년간 혼자였습니다 전 부산살고31살인데 아무나 상관없어요 그냥 연락주세요 카톡아이디 CHIN9HAE입니다

이직을 준비하고 진행하면서 그냥 텐션이 낮아지고 기운이 없다 자신감이 줄었구나 생각했습니다. 근데 내가 왜 이렇게 살아야하지 싶고 그만하고 싶고 아무감정,욕구가 없어지면서 정신과 진료를 보며 우울증 진단을 받고 약을 먹고 있습니다. 초반엔 예전의 나로 돌아가자 잘먹고 잘자고 약도 잘 챙겨먹어서 얼른 낫자 하는 생각이 들었던거 같은데 지금은 내가 약을 왜 먹어야 하지하는 생각이 들고 우울증이니까 계속 쳐져도 이유가 되는거 같고 낫기 싫은건가 싶고 하지만 정신과는 계속 다니고 출근도 하는거보면 낫고 싶은건지 제 자신을 모르겠어요

아무 잘못 없는데 그냥 세상이 날 다 미워하고 억까하는 기분 지금 내 옆에 의미없는 인간관계 다 떠나려고 한다. 전부 다 .

... 혈소판 9000 갈수록 왜 떨어지냐고... 대체 어젠 11000 엊그젠 23000 지난주 15000 정상수치 150000~450000 내 몸에 폭탄을 차고 다니는 느낌이란 생각이야 이젠...

의지박약한 네 모습 싫지 않니. 변해야 하는 걸 알면서도 노력하지 않는 모습 한심하지 않냐고. 예쁜나이25살이라는데 이제 좀 다이어트도 하고 스트레칭도 하고 피부관리도 하고 화장도 좀 하고 옷도 추리닝 그만 입고 머리도 스타일링하고 좀 꾸미고 다니자. 이제 이십대 중반인데 제발 핸드폰 좀 그만 보고 취업 준비 해야지. 연예인 그만 좋아해. 알바 경험도 하나도 없는게 말이 돼. 제발 새벽에 그만보고 잠 좀 자. 안와도 폰 안보면 일찍 잠 들잔아. 일찍 자고 일찍 일어나서 바쁘게 움직여. 아님 안잘거면 공부해 차라리. 열심히 뼈빠져라 해도 취업 안되는 세상인데 어쩔려고 그래. 방 좀 정리 하고 책상도 정리하고 옷장도 정리하고 제발 정리 좀 하고 살아 밖을 나가고 사람 좀 만나고 사회생활도 해보고 그래야 인간관계가 생기고 연애도 하고 그럴 거 아냐. 어떻게 동성친구도 하나도 없도 남사친도 하나도 없고 맨날 늘 혼자야. 그러면서 인스타 보면서 막 친구들끼리 놀러간 사진 보면서 부러워하고. 한번뿐인 인생 그냥 흘러가는 시간 너무 아깝지 않니? 제발 정신좀 차려 이제 이것도 그만쓰고 자.

여러분은 뭘 하시나요?

되도않는 걸로 뿌듯함느끼고 자랑하는 인간들 싹다 멸종***고싶다 지들이 행운아인줄 아나? 사랑니 안나는 것, 여행가는 것, 동물 키우는 것 등등 별거아닌거가지고 자랑하고 없는사람 조롱하고 이러는거보면 진짜 한심하네 특히 사랑니 4개 다 개고생해서 뽑은 사람도 있는데 사랑니 안나는 거 가지고 자기는 행운아라고 ***는것들 이빨 싹다 뽑아버리고싶네 안그래도 기분 ***아죽겠는데 기름에 불을 지르는 인간들이 사람 수명 다 깎아먹네 ***것들 대체 왜 태어났는지 모르겠네 펄펄끓는 활화산에 인간들을 투척하고싶네 개만도 못한것들 옷 싹다 벗겨서 남극에 가둬버리고싶네 이런인간들은 사람 죽든말든 상관없겠지 왜냐면 뇌가 1g이니까 지 ㅈ밖에 안보이거든 아 맘대로 해 나한테 죽으라그러든 무시하든 사람들 조롱하든 뭘하든 상관없어 내가 죽더라도 니가 쓰레기라는 사실은 3000년이 지나도 바뀌지읺으니까. 아니 사랑니 4개 울면서 발치한 나는 진화덜된 인간이라 죽어야한다는 건가? 남의 고통 ㅈ도 신경안쓰면 그냥 속으로만 생각하고 무시하던가 왜 굳이 공개적으로 입으로 똥을 싸나? 뭐 사랑니 뽑은 게 트라우마가 된 나는 약해빠졌다는건가? 오랜만에 죽고 싶은 밤이다 나때문에? 아니, 인간들때문에. 나도 내가 찌질한거알지만 내가 어떻게 그동안 살아왔는데, 어떻게 당하고만 참고만 살았는데, 인간들이 또 날 죽이려고하네 지긋지긋한 일상이지만 못 견디겠다. 억울해서 못견디겠다 내가 지금 아무리 살려고 발버둥치고 ***해도 결국 얼마안가 억울해서 화병때문에 심장마비로 쓰러질거같다 내가 어떻게 살아왔는데??? ***것들이 그냥