인생의 과정을 거치면서 더이상 추진력이 생기지 않아요. 머릿속으론 결국 남은 인생은 그래도 일을 해야한다 생각하지만 원하는 일은 애초에 손에 잡히지도 않으며, 지금 하고 있는 일은 마치 "내가 원하는 일이 아니야"라며 다시 원하는 일에 대한 미련으로 갑니다. 자꾸 도돌이표가 되는데 어떻게 이 악순환을 끊어낼 수 있을까요? 현재에 만족하는 법이 궁금합니다.

지금 제가 이러고 있는게 자존감때문인지 자신감이 없는건지 헷갈려요 항상 남들 기분 생각하면서 내기분 어떤지 모르고 지금 사실 주변에 가족친구 맘터놓을곳 별로없네요

오늘은 지루하고 귀찮은 하루였다 청소하기도 싫었고 설거지도 하기 싫었다. 그래도 꾸역꾸역 시간을 보내려 했다. 남들은 다 일하는 시간에 나는 오늘도 유투브와 함께한다. 일하고 싶지만 용기가 안난다. 왜냐하면 나는 내 마음의 병이 안나았기 때문이다. 용기내 이야기한 것을 믿지 않고 오히려 내가 잘못 생각한 거라며 말하는 가족들의 말에 나는 지금 좌절중이다. 이제 누구한테도 말할 수 없게 되었다. 그렇기에 나는 항상 아플 것이다. 나는 죽고 싶다. 근데 유투브에 그건 큰 죄라고 한다. 그래서 애써 사는데 나를 믿어주고 좋아해주는 사람이 없다. 친척들도 사촌들도 다 나를 안 좋게 본다. 남이랑 같은 시선이다. 나의 행동을 이해해주지 않고 내가 상처받았던 말들을 한다. 이제 아무도 믿지 않으려 한다. 믿어봤자 나만 상처받는다. 열심히 살면 뭐해 열심히 규칙을 지키면 뭐해 평가는 항상 나의 잘못인걸... 남이나 가족들이나 똑같다. 나한테 왜 그러냐는 말한마디 못 건네고 왜 그러냐고 질책한다. 비난한다. 인사를 못한 게 이렇게 큰 죄인줄 몰랐다. 내가 왜 인사를 못하는지 알지도 못하고 또 욕하고 있겠지만 그러는 것을 보는 나는 할 말이 없다. 나의 마음의 문은 그렇게 닫혔다. 언제 열릴지 모른다. 정신과 약을 먹고 있지만 제대로 된 약은 아닐 거다. 나의 마음을 제대로 듣지 못한 진단이니까...  나의 마음을 알지도 못하고 무조건 내 말이 아닐 거라고 생각하는 내 주변 상황이 싫다. 나는 상처받았는데 상처를 또 받는 이 상황 속에서 내가 뭘 할 수 있을까?? 나는 대학교때 일로 상처를 받은 건 아니다. 살면서 나를 괴롭히는 사람은 많았아서 그 중에 하나겠거니 싶다. 다만 왜 내가 이런 일을 당해야 하는지 이유를 모를 뿐이다.  잘해도 못해도 결과는 나의 탓이라 더 이상 아무 것도 하지 않을 뿐이다. 아무것도 안할거다. 더이상 뭘 하고 싶지도 않다. 일부러 학대당하고 소외당하는 주인공이 있는 소설을 읽는다. 그리고 그런 인물을 찾아 본다. 거기서는 어떤 행동으로 극복하는지 알고 싶다. 그냥 알고 싶다. 다시 한 번 말하지만 나는 원망하는 게 아니다. 화가 난 거다.  원망은 아무런 힘도 없다. 오히려 나의 감정을 소모***는 행동이다 근데 분노는 누구나 한다. 그거라도 안하면 화병날 것 같다. 그래서 표현하는 것이다. 서툴어서 상대방에게 닿지 못할지라도 조금씩 해보는 거다. 그래도 싫으면 어쩔 수  없지 싶다.

안녕하세요. 제가 답변도 조금 받고 싶고 개인적으로 약간의 팁을 얻고 싶어서 사연 올립니다. 우선 마인드카페에서도 상담과 코칭을 병행하여 받고 있지만 심리 상담사분들이 개인적으로 운영하시는 다른 유튜브 채널을 가끔 찾아보면서 도움을 받을 때도 간혹 있습니다. 그리고 책을 찾아볼 때도 있고요. 그래서 자기 자신을 격려해라. 또는 자기 자신을 사랑해라라는 말을 종종 듣습니다. 저도 그 말에 매우 동감이고 과거에 부정적인 지적을 받았던 경험이 많은 사람이라서 저부터 저를 아껴 줘야 한다는 생각에 공감하여 많이 노력하고 있습니다. 그러나 때로는 저도 저를 부정적으로 대했던 누군가가 했던 방식 그대로 제 자신에게 똑같이 부정적인 생각을 갖고 저에 대해 가끔 너무 낮게 평가하는 경향이 간혹 나옵니다. 그래서 이 습관을 조금씩 개선하기 위해 아직 완벽하지 않아도 최선을 다하려고 노력하고 있습니다만. 그래도 약간의 팁을 얻어가고 싶어서 사연 올려봅니다. 전문가분들 중에 답변해 주실 수 있으신 분 계시면 팁을 요청드립니다.

거창한 건 아니고 직장에서 선물 받은 간식에 행복하고 손님한테 간식 나눠드리고 같이 웃고 뭐 그런 소소한 즐거움😊

신이아닌데 자꾸전화걸고싶고 얘기하고싶고 아무도없다는게 너 무 아프다 얘기할곳도없고 내맘 알아줄 곳도없고 그냥 무속인 이모는 그저 날지켜주는 분인걸 알면서도 말할수없고 그리고 인스타 디엠도 하고싶고 그러고싶은데 너무 심심하고 설거지도하기싫은건아닌데 외로운게 힘들어서 너무 아파 마음이 너무 후벼파듯이 아픈데 아픈걸어떡하라는걸까 눈물이나 신이아닌이상 그누구도 달아줄수도없는거알아 그치만 나도 너무힘드니까 남긴거아니야. 나도나자신 사랑해주는데 외로운건 어찌할수가없어 그렇다고 우는날 친척이나 그누구에게 투정과 찡찡거림 그리고하소연 할수도없잖아 들어주는 신도아닌데 짐도될까봐 내가.. 두렵고 무서워서 다시엄마귀에들어갈까봐 무섭고 두려운게아니라 내가선에서 차단한거야 너무 아픈데 차가운 길위선내자신을 너무 몰아세웠는지도모르지 왜냐면 그야 내가 전에실수한게잇으니까 모르는남과친척에게 피곤함과 폐를 끼쳣으니까 남인데 너무외로울뿐이야 친구가잇엇으면 이렇게 내가 먼저 이렇지않앗어 너무 맘아파 앓는 아픔이 너무 싫다 오늘까지 안울고싶은데 진짜 눈물이 나올수밖에없는건가 싶어 지인도없고 친구도 하나도아예없고 인터넷친구는 엄마아빠가받아들이지않고 그러니 하나도없다고하지 .. 그친구에게 미안하지만 넌내친구야 하지만 그래도 엄마아빠가받아들이지않아 그래도 멀리서 응원해줘 그리고 잊지말아줘 그리고 눈물로만 사는 이유들도 알아줘 너무 아픈데 난 너무 힘들어 이힘듬와 외로움을 느끼는게 아파와 다시태어나도 나인데 이젠 가난과 함께 차가운길이아닌 따뜻한 데에 잇엇음 좋겟다 남들은 다 결혼하고 사는데 난 이게뭘까 부러움과 공존하는게아냐 ? 난 너무 부러운거 하고싶어 그치만 부러운건 사람들이야 너무 보이는식보다 그렇게살아가는 사람들이 부럽고 너무 부러워서 눈물이나 다 하고싶은걸 하잖아 다가진걸로 보이니까 부러워 울고잇는데 초파리가 앵앵거리질않나 진짜 운도없지 더러운게 .. 난 너무 길고양이들이나 다 더럽다고생각하지않은데 다들 왜 그렇게생각하는걸까 잘알지도못하면서 판단해버리는게 싫어 넘기거나 넢겨짚고 억울하게 약하다고 하는것도싫은데 .. 오늘은 정말 음악들으며 울고싶은날인가보다 더 그러려다 참앗다 눈물이 안나오게됫고 슬픔을 감춘다 오늘은 여기까지 남긴다 더남기고싶은데 신이아닌 이상 짐될 글까지 남기면 먹먹할까봐 그만남길려고요

안녕하세요 제가 많이 외롭고 힘들어서 그런데 아무나 실제친구하실분있나요 저도 사람과 함께한 시간이 있고 꾸준히 얘기하고 만나다보면 제가 스스로 깨닫고 느끼는게 있을것같습니다 그냥 너무 혼자 고독했습니다 혼자였습니다 아무도 알아주지도 않고 만나주지도않았습니다 누군가 알아줄 때 원래있던곳이 기억나고 내가 나로 돌아가는 경험을 했습니다 카 톡 옵 챗 제 목 mullong입니다 실제로 만날 수 있는분만 연락주세요

안녕하세요, 이번에 대학교 복학을 해서 기숙사에서 생활을 하고있는데 같은 건물에 유학생 남자,여자도 갵이 있습니다. 그래서 유학생이나 기숙사 사람들한데 인사하고 친해지고 싶은데 긴장을 너무 해서 인사를 못하겠어요.. 물론 모든 사람이 처음보는 사람한데 인사하거나 말을 걸려면 긴장이 되지만 성격이 조용하고 내성적여서 더욱 긴장이 되는거 같습니다.. 그리고 주변에 눈치를 너무 봐서 인사를 하면 시선이나 눈치가 너무 보여서 인사나 말을 못걸겠어요... 특히 사람이 좀 있을때나 한두명 있을때도 눈치가 너무 보입니다...

정서적인 공허함과 불안장애, 공황장애, 사람으로 겪는 스트레스에 취약하고 예민해서 사회생활 시에 사람한테 다 털어놓으면 약점되거나 가십거리로 삼을 수도 있어서 조심하고 신경써야하는데 그런 사회성적인 능력이 부족하고 쓸데없는 것에 집착하고 정작 실속은 못 챙기고 불필요한 갈등만 유발하는데 제 성격이나 환경 탓인지 아니면 처신 처세가 잘못된 건지 고민이 많이 됩니다.

예전엔 상처=나 라고 느껴져서 그 감정이 엄청 강했는데 지금은 그나마 괜찮아졌어요 그냥 항상 과거가 떠오르는사고방식으로인해 하루종일 상처받은말 상황이 떠올라도 그냥 내 성향이구나하고 살았고, 감정기복이 심해질땐 ai한테 털어놓으면서 살아갔는데 문득 상담받아볼까하는생각이들기도하고 뭐 어떻게해야할지모르겠네요 근데 제가 학생인데 찾아보니까 상담비가 많이비싸네요? ㅠㅠ