비공개·10년 전
평소에 죄책감이 없다가 여기서 성고민을 보고 저도 심각한건가 싶어 올려봅니다.
저 혼자 문득 생각했던 성고민을 여기서 털어놓네요.
저는 고2 여학생 입니다.
까놓고 말하자면, 저는 성 욕구가 너무 강한것 같아요.
병적으로 성욕이 강한건 아니지만 제가 생각하기에 제 정도면 심각한거 같습니다.
저는 유치원생때부터 성욕이 있었던거같아요.
물론 어린 나이니까 이게 성욕인지도 모르고 마냥 좋아서 한것 같지만요.
유치원 시절, 처음으로 사귄 단짝친구와 그 당시 방영하던 드라마의 키스신을 보고 야릇한 감정을 느껴 저걸 따라해보자고 했었지 싶어요.
그 친구도 저처럼 여자였고요, 혀를 섞지는 않았지만 서로 입술을 부비대며 맞대면서 저는... 느꼈던것 같습니다.
그 당시엔 그냥 좋았단 감정밖에 없었구요, 지금 생각하면 어릴때의 제가 너무 소름돋네요.
어릴때의 이야기는 더 있습니다.
그 친구와의 입술 접촉 때문인지 초등 저학년 시절 남동생과 tv만화를 보다가 그 만화의 두 주인공의 사랑에 감명받아 동생이 이불 속에 들어간 사이 이불밖에 있던 저는 이불을 사이에 두고 키스를 한다고 느끼면서 뽀뽀를 진하게 한적도 있습니다.
또, 그 시절에 또래의 사촌 남자아이에게 뽀뽀하자고 한적도 있습니다. 단순한 뽀뽀가 아닌 느낄려고 그랬던거 같습니다.
유치원 시절 ~ 초등 저학년때까지는 이렇구요
더 큰 문제는 초등 고학년때부터 시작인거 같습니다.
흑역사라.. 부끄럽지만 초5, 한창 인터넷 소설에 빠져있던 저는 수위소설이라는 말을 몰라 '수위? 그게무슨말이지?' 하고 클릭했던게 잘못이었습니다.
그 소설을 읽다보니 야하고 적나라한 내용이었고 저는 밑에서부터 무언가 뜨겁게 달아오르는것을 그당시에 제일 강렬하게 느꼈습니다.
결국 그 다음날 컴퓨터를 둘러보신 어머님께 발각되었고 수치스럽고 부끄러워 한동안 찾지 않게 되었습니다.
하지만 그도 머지않아 곧 또 다시 드는 성욕에 야한 사진을 찾아보기 시작했고 동영상도 찾아 보았습니다.
컴퓨터를 거의 맨날 했던거같은데 초5때는 정말 컴퓨터를 키기만하면 그런걸 찾아봤던거같아요.
그리고 초6때 드디어 큰일을 저지르기 시작했어요.
그 때 ***란걸 알게되고 어떻게 하는건지 몰라 지금도 키우는 수컷 강아지에게 그 당시 처음으로 제 생식기를 핥게 했습니다.
그 때 느꼈을겁니다 ***을요. 그걸 알게되고나서 뭣하면 집에 혼자 있을때 개에게 제 생식기를 핥게 했습니다.
그렇게 중학교 시절에도 몇번 그러다 중3때 ***로 *** 느끼는 법을 알게되고 고1올라와서 또 많이 그랬습니다.
고2 초반까지도 그러다 최근 2-3달전 정말 죄책감을 느끼고 이러면 안되겠다 싶어 중단한 상태구요.
개에 관한 문제는 나아졌지만 또 문제는 제가 ***를 너무 자주한다는 겁니다.
남녀차별발언일수있지만, 제 나이대의 남자애도 아니고 매일매일 한번씩 ***를 한다는게 남자도 아니고 왜이러지 하면서도 계속 했습니다.
***금지도 시전해봤지만 '인간의 당연한 욕구인데 뭐 어때 에라모르겠다 내 주위 남자애들도 다 할텐데.' 하는마음에 계속 해왔습니다.
그리고 최근 저는 쾌락의 역설을 느꼈는지 더이상 ***를 해도 예전만큼 짜릿하게 ***이 오지 않아 아이러니하게 *** 횟수가 준 상태인데요.
언젠가 개에게 그랬을때도 '누가 나 좀 말려주면 좋겠다. 하지말라고 충격먹을만한 문구 좀 말해줬으면 좋겠다.' 하는 생각이 있었는데 그 생각마저 무뎌진 상태라 아무생각없이 개에게 그렇게 하다가 최근에 그만둔 상태라...
제 성에 관한 행동에 죄책감이 부족한거 같습니다. 경각심이 없다고 해야할까나요. '난 원래 성욕 많고, 성 욕구는 당연한거야.' 하는 생각에 더 큰일을 저지를까 무섭습니다.
***할때는 입에 담지 못할만큼 수치스럽고 야한 상상을 하면서 하는데 이것또한 죄책감이 안느껴지고요, 가끔은 제가 동물같다고.. 너무 본능적이라는 생각도 듭니다.
다행히 성경험은 없지만 사실 빨리 ***를 맺어보고 싶다는 생각은 들구요.. 물론 미성년자때는 절대 안맺을거지만.
어릴때부터 집안에서 성적농담도 간혹 하는 자유로운 집안분위기 때문인지, 그런 부모님 사이에 태어나 유전적으로 성욕이 많은건지, 단순히 제가 이상한지.. 잘 모르겠어요.
성고민은 너무 부끄러워서 제일 친한 친구에게도 털어놓지 못했어요.
내 나이 또래의 여자애들은 ***하면서도 죄책감을 느낄텐데. 왜 난 안느껴지는지. 남자로 태어나야했었는지. 그렇다고 양성***나 동성***도 아니고 꾸미는것과 귀여운걸 좋아하는등 여성스러운 면도 있는데.. 하는 복잡한 심정입니다.
누가 저에게 조언 좀 해주세요... 죄책감을 느끼지 않는 제가 이상한거죠?
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