비공개·10년 전
전 레즈비언이에요. 유리벽장 속에 있어요. 날 숨기긴 하지만 꽁꽁 숨기진 않고 볼 테면 보거라, 하는 유리벽장이요.
애인이 생겼으면 좋겠다, 라고 자주 생각하곤 해요. 제가 하고 싶은 일이 많은 만큼 애인이 생기면 같이 하고싶은 일도 많아요. 사랑하고 사랑받고 싶어요.
그치만 난 너무 모자라고 나쁜 사람이고 *** 겁쟁이라 애인이 될 사람에게 미안하기도 하고, 너무 내 애정욕구만 풀*** 하는 것 같아서 싫고 자꾸만 지금도 모든 사람들에게 그러고 있는 것만 같이 느껴져서 이런 내가 너무 미워요. 미우면서도 또 나 자신이라고 자꾸만 자기합리화하고...
짝사랑을 한 번 해보고 그 이후로는 더 이런 생각을 하게 된 것 같아요. 더 나쁜 사람이 된 것 같고. 그 짝사랑이 조금은 쓰라려서 벌써 일년이 지나고 다 털어버렸다고 생각했지만 그 사람과 관련된 단어만 들어도 아직 괜히 속이 쓰린 기분이 들고요.. 내가 더 못난 것 같고 자꾸만 이상한 생각이 들어요. 날 받아주지 않은 그 사람에게 미안하면서 미워요. 나도 그 사람에게 상처준 거 같아서요... 언제쯤이면 이런 생각에서 벗어날 수 있을까요. 그냥 아무 생각하고 싶지 않아요 너무나 피곤해요
카테고리를 고르면서 조금은 고민했어요. 그냥 내 이야기를 풀어놓을 뿐인데. 애인이 생겼으면 좋겠으니까 꿈이겠죠. 그 사람을 완전히 털길 바라니 꿈이겠죠. 쓰고보니 너무 두서없지만 항상 속에 있는 아무 말이나 해보고 싶었어요. 이렇게 생각만 하던 걸 한번 써보고 싶었어요. 반응해주지 않더라도 누구든지 내 말을 보고 들을 수도 있다는 게 그리도 좋더라고요.
읽어주셔서 감사해요.
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