사람이 너무 무섭습니다. 저는 진심은 닿는다고 믿고 30년 가까이 살아왔습니다. 제가 맡은 일에 최선을 다하고 다른이들보다 좀 더 고생하고 더 많은 일을 맡게 되더라도 그렇게 솔선수범하면 모두가 행복해지고 만족할 수 있다고 생각하고 지금껏 지내왔습니다. 제가 그리 착하다고 생각하지 않았고 그냥 다들 이렇다고 생각했고 다들 자기가 가진 능력과 경험들을 부족한 사람에게 나누어 주고 그렇게 이끌어주는것이 당연하다 생각했고 저도 도움을 많이 받았기에 많이 선행을 베풀려 하고 힘든일도 불평없이 잘 맡아서 하는 편입니다. 근데 이게 참 지치네요. 제가 지금껏 잘못 생각하고 살아왔던걸까요 가족들에게서 처음 부담감과 기대감에 지침을 느꼈을 땐 그래도 가족이니 그럴수있다 견뎠고 대학 생활때 인간관계로 힘들었을 때도 아직 어리고 서툴러서 그런거다 잘 넘겼고 제가 가진 신념과 생각들이 틀리지 않았다 믿고 버텨왔는데 일을 하고 연애를 하다 보니 감당할 수 없는 상처들을 받고 있는거 같습니다. 사람을 잘 믿고 금방 깊은 관계에 빠지는 제가 잘 못 된것일까요. 이번 직장에서 너무나 믿었던 동료에게 배신당해 많은 일들을 제가 해결하고 있으면서도 그래 나를 믿고 이 중요한 일들을 맡겨주시는구나 하고 남들 쉬는 날에도 출근을 하며 해결하고 있고, 연애를 하면서 남자친구의 철없는 행동들에 많은 상처를 받으면서도 이런 이유에서 그랬겠지라며 이해하고 제 상처를 스스로 감당하는 제 속이 너무너무 망가지는게 느껴져서 제가 지금껏 잘못된 기준으로 살아왔던 것인가 인생이 흔들리는 느낌입니다. 답답한 걸 넘어서서 매일 악몽에 시달리면서도 정작 직장과 애인앞에서 밝게 웃고 다시 또 그들을 이해하는 제가 정말 세상 둘도 없는 ***같습니다; 그치만 제가 잘못 되지않았다고 생각하고 싶습니다 ㅠㅠ 제가 너무 아프지만 그게 제 탓이 아니라고 여기고 싶습니다. 제 직장에서 누구보다 잘 해결하고 노력하는 제 능력을 자랑스럽게 여기고 사랑을 많이 받지 못해 표현과 방법이 잘못되고 서툰 애인을 사랑으로 감싸고 언젠가 그 사람이 변하리라 믿고 싶습니다. 사람 고쳐 쓰는거 아니다. 화목한 가정에서 사랑받으며 자란 사람 만나서 너도 사랑받고 살아라. 왜 이해하며 힘들게 그런 사랑을 하냐며 몇몇 사람들이 저를 안타깝게 바라봅니다. 저도 상처를 많이 받고 자라서 인지 미움과 원망보다도 이해와 공감을 느껴버려서 상처받는 것을 알면서도 사람들을 내치질 못하겠습니다. 저는 앞으로도 이렇게 사람들과 관계를 맺으면 아플까요? 이런 제 성격덕에 많은 좋은사람들을 만났지만 몇몇 사람들로 인해 받는 상처가 쉽게 잊혀 지지가 않아서 사람이 점점 두려워집니다..