저는.... 우유부단합니다. 거절을 못 해요. 가끔은 ADHD인가 싶을 정도로 잡생각이 많아요. 까먹는 게 많아요. 다른 사람에게 쉽게 말을 걸지 못해요. 다른 사람이 저에게 다가오면 마음속으로는 엄청 좋아하지만, 표현을 어떻게 해야 할지 엄청 주저합니다. 화가 나는 상황에서도 꾹꾹 눌러요. 가끔 마음 속 상상에 빠져 살 때가 많아요.(좋을 때도 있고 아닐 때도 있고) 상상이 깊은 만큼 아무것도 아닌 것에 쓸데없는 망상이 마음속 혼돈을 키웁니다. 갈등을 피하는 데 철저합니다. 무리에 어울리는 것이 매우 어렵습니다. 하지만 다른 누군가와 친해지기 위해 페르소나를 사용하는 것은 더욱 어렵습니다. 별것도 아닌 걸 가지고 몇 달을 되새깁니다. 칭찬에도 민감하지만, 비난에는 아주 민감합니다. 모든 것을 조심합니다, 그러면서도 어딘가 연결이 되어있지 않습니다. 타인에게 내가 어떻게 보여질까 신경을 너무 많이 씁니다. 타인의 부정적/무관심적 피드백에 “내가 잘못했나” 불안할 정도에요. 무언가를 시작하는 추진력도 없습니다. 남들을 이끄는 카리스마도 없습니다. 여느 아이들과는 너무 취향이 다릅니다. 맞서 싸우고 싶은 내면과 순순히 따르고 싶어하는 방어기제가 충돌합니다. 마음이 가지 않는 대상이나 그룹에서는 연결이 끊어지는 경향이 강합니다. 그래서 겉도는 경우가 많습니다. 사실 내면에는 “그래도 열심히 하면 기본적인 이미지는 좋겠지?” 와 “난 잊혀진 지 오랜데 누가 신경을 써?” 라는 생각이 충돌합니다. 친한 사람들하고는 잘 지내긴 합니다만, 그리 많지 않아요. 내 자신이 주변인들과 계속 비교되며 잘하는 것이 많지 않은 것처럼 느껴져 속이 상합니다. 문제상황을 받아들이기보다는 도망치기 급급합니다. 내 자신이 싫은데 이대로 남아있고 싶은 부분이 있다는 아이러니가 존재합니다. 완벽주의자이긴 하지만 게으른 완벽주의자랄까요. 중대한 사건(예: 시험)이 끝나고 기분이 후련해야 하는데 막상 그러면 별로 그런 것도 느껴지지 않습니다. 자존감이 바닥을 치는데 자기애는 또 나름 있습니다. 대체 전 뭐죠.

저는 사람들과 항상 거리를 두며 살아갑니다. 너무나도 힘들 땐 저만의 세계에 빠져있곤 합니다. 사람들과 지내면서 자신의 좋은 점과 잘한 분야를 찾으면서 일하는 사람들을 보면 자괴감에 빠져 무기력해집니다. 목표는 항상 있는데, 유지하기 힘듭니다.

안녕하세요. 지금 수험준비중인 27 청년입니다. 제일 큰 고민이 있고 중간정도 되는 고민이 있습니다. 이건 어릴때 부터 고민 이었는데. 제일 큰 고민은 제가 Infj-t 랑 Infp-t 왔다갔다 거리는데 ㅜㅜ 사람들한테 뭘 물어보거나 부탁하는 게 눈치보여요. 제가 과외를 받고 있는데 선생님께 뭘 질문을 하려해도 눈치보이고, 아는 건데 하나 헷갈려서 물어보려고 해도 눈치가 보이네요. 어릴때부터의 결핍 때문인지 모르겠는데... 자꾸 물어보려 하면 부담 되고 아랫배가 살살 아파오고 하네요. 제가 adhd성향이 있어서 이걸 견뎌야지 견뎌야지 하다가 집에오면 진이 다 빠져 버려서 일상 생활을 하기가 힘드네요. 큰고민 이었고 중간 고민은 밖에 나가면 사람 눈치를 보내요.. 자의식 과잉이라 하나요? 저게 abhd 한테 흔하다던데... ㅠㅠ 진짜 저게 저를 힘들고 지치게 만듭니다. 특히 감정적으로 직설적인 성향의 사람이랑 대화를 하면 귀에 안들리네요. 그냥 제 성향인 건지 모르겠지만, 제일 힘든게 1. 감정기복이 심한 성향의 유형 2. 자기중심적인 성향의 유형 3. 자기과시 성향의 유형 4. 직설 공격형 유형 4번이 제일 힘들고-> 1번 -> 2번 -> 3번 힘드네요...ㅜㅜ 하... 아프로 마인드 컨*** 어떻게 할까 염려도 되고 제 삶을 통제 할 수 있을까? 라는 생각도 들게하고 저 또한 바우처 상담이랑 이런것도 경험이 있던 사람이라... 그냥 사람이랑 만나서 풀어야 하나?? 응?? 이런거 물어보면 욕먹을 것 같은 눈치가 많이 보이네요. 아니면 음. ㅠㅜ 힘드네요. 전문가님들 조언좀 해주세요.

가수를 꿈꿔오던 지난날들을 생각해보면 지난추억들을 되돌아왓다 내가 정말 좋아하는음악인데 너무 아쉽다 사람인 사람들인데 너무 부담주지않고 좋아하는선에서 냅두려고요 싱어송라이터가 꿈은아니엿어요 가수가 장래희망이엿지 ~ , 이젠 취미로 두고 잇지만 너무 마음이여린데 어떻게 하겟어요 솔직히 옛날엔 진짜 긴장감없고 가사전달력이 많이잇엇는데 너무 없어져서 답답하긴해요 회복해야해요 ㅜㅜ 너무 회복할방법은없는걸까요 인생이란게 참 쓰고다네요 그래요 그럭저럭 요 오늘은 정신건강복지센터 방문 상담후 괜찮아졋어요 이제 여름이네요  내일 뵐게요 감사합니다

밖에 나갈 때 세미반팔오버핏에 짧은 반바지 이렇게 입고 나가면 저는 제가 점점 여자같이 보이는데 이상하게 볼까요? 머리도 리프펌 상태여서 길어요 손목에 머리띠도 끼고 다니고

점점 여성스러운 거에 관심가고 여성적인게 좋아지는 남자에요 꾸미는 것도 중성적이게 꾸미고 이상하게 볼까요? 남자는 무섭고 싫어해요

무슨 기분이 하루에 몇번씩 롤러코스터마냥 바뀌거덩여? 막 기분 좋았다가 진짜 별것도 아닌데 제 기준에서는 진짜 개레전드 폐급짓이라 생각해서 갑자기 막 우울해지고 남들이 다 나 버리고 떠날 것 같고 불안해 미치겠어요ㅠㅠㅠ 거의 매일매일 가족들이나 친구들한테 막 나 좋아? 나 예뻐 이런거 수십번 씩 물어보고 아직 나 좋아하는지 확인을 안하면 그 하루가 너무 무기력해요. 친구가 다른 애랑 대화하거나 그냥 숙제해야해서 저랑 대화 못하는 상황이면 그냥 갑자기 얘가 나 버렸다. 라고 생각해서 진짜 한 5분만에 기분이 수직하락해서 오만가지 망상에 땅꿀 오지게 파요 ㅠㅠ 저도 나중에 생각해보면 그럴 수 있던 거라 생각하는데 당장에는 그게 안되고 ㅠㅠㅠ 막 친구가 있는데도 외롭고 공허하고 다른 반 친구가 저 못 보고 지나치면 역시 나랑 안친하구나 생각해버리고 또 기분 안좋아지고 그냥 너무 정병 인생이에여ㅠㅠㅠㅠ 기분 좋을 때보다 안좋을 때가 좀더 많고 자살하고 싶다는 생각이 그냥 툭하면 떠오르고 지리는 불안형인데 이걸 뭐라고 할 수도 없고 ㅠㅠㅜㅠㅠ 진짜 이거 뭘까요. 제가 드디어 *** 걸까요??

아무도 나를 이해할수없는 것 같은 기분이 든다 분명 가족도 있고 친구도 있는데 왜 나혼자 있는것 같지 엄마 아빠 누구에게 말해도 이해받을 수 없는 기분 친구들한테도 얘기하기에는 너무 딥한 얘기여서 차마 하기도 어렵다 그리고 말해봤자 이해안된다는 반응에 대한 상처만 깊어지겠지 어떻게 하면 좋을지 알려주세요..😭

ㅈㅎ는 왜 하지 말라는거에요? 그냥 혼자 잡생각하다가 생각난건데.. 자해를 정말 피가 많이 날 정도로 하는것도아닌데 왜 하지 말라는거에요? 자해가 스트레스해소 방법일 수도 있는거잖아요. 왜 하지 말라는건가요

저는 너무 비주류로 살고 있는 것 같아요. 어렸을 때부터 또래 친구들이랑 잘 어울리지 못했고요, 보통의 친구들이 관심 가지는 것들에 딱히 관심도 없는 것 같아요. 친구는 가장 친한 친구 딱 한 명 뿐이고, 요즘 유행하는 것에 딱히 관심을 가지지도 않아요. 고3이라 졸업사진 찍는다고 다들 열심히 사진 컨셉에 대해 토론할 때도 저는 다른 세계 일인 것마냥 뒤에서 혼자 있어요. 학교에서 어떤 활동을 하든 친한 애가 없으니 늘 홀로 남은 기분을 느꼈던 거 같아요. 어렸을 때부터 혼자 남겨진 듯한 느낌을 너무 싫어하고 외로워했어서 꽤나 최근까진 벗어나고 싶다고 느꼈는데요, 고3 쯤 되니 그냥 포기하게 되더라고요. 남들 하는 거 몇 개 정도 포기하고 지내면 되지, 하면서요. 그 때문인지 대학 생활도 딱히 기대되진 않아요. 벌써부터 제가 포기할 것들이 눈에 보이는 느낌이에요. 남들이 로망이라고 하는 것들은 아마 거의 못하지 않을까 싶어요. 언제부터 이렇게 되었는지는 잘 모르겠어요. 아주 어렸을 때부터 성격이 소심한 편이긴 했지만... 언제부턴가 아예 겉도는 인간이 됐거든요. 고1 때도, 고2 때도... 그냥 혼자서 지냈어요. 다들 어떻게 친해지는 건지 모르겠더라고요. 누가 다가와 준 적도 없어서 늘 혼자서 있었어요. 학교 미술 시간에 책상 하나에 4-5명씩 같이 앉는데, 그때마다 많은 생각을 하게 돼요. 저 빼고 다들 친하니까 나 빼고 다 즐겁게 이야기하는 모습. 사실 저한텐 일상적이고 당연한 일이라 괜찮은데 괜히 기분이 이상해요. 아무리 생각해도 저는 너무 비주류 인간인 것 같아요. 이젠 어느 정도 익숙해져서 우울하거나 딱히 이 상태에서 벗어나고 싶다는 생각도 안 들어요. 하지만 남들이 대개 관심 갖는 일에 내가 너무 무심하게 살고 있는 것 같단 생각이 들 때 정상의 궤도에서 벗어난 건가 싶어져요. 이런 내가 비정상인가, 하는 생각이 들어요. 정말 이런 사람도 있는 건지 그럴 수 있는 건지 아주 오랫동안 고민했는데 저도 제가 잘 이해가 되지 않아요. 어떨 땐 나도 다른 친구들처럼 두루두루 친하게 지내며 살고 싶다는 생각을 했는데, 좀 정상적인 인간관계의 형태에서 살고 싶다고 느꼈는데, 이젠 그냥 혼자가 되고 싶어요. 그런데 이상하게도 아직도 저는 혼자인 게 자주 불안해요. 이 상태에서 사는 게 불편함이 큰데도 전혀 벗어나고 싶지가 않아요. 저는 왜 이럴까요?