오랫만에 옛 동기에게 전화를 걸었습니다. 간단히 얘기 하고 끊었는데 여러가지 마음이 듭니다 내가 잘 통화 했을까? 만일 동기가 나에 대해 험담

오랜만에 알람이 떠서
예전에 제가 올린 글을 봤네요

10년 전에 쓴 글인데

뭐하고 살지 어떻게 살지
걱정하는 글이더라고요.

근데 10년동안 참 많이 성숙해진 것 같아요.
지금은 제 글에 제가 답을 해줄 수 있네요.

뭐하고 살지?
즐겁게 살아

어떻게 살지?
하고싶은거 하고 살아

나이가 들수록 
막막했던 인생에 답을 찾은 느낌이예요.

저도 진정한 어른이 되고 있나봐요. ㅎㅎ

예전에는 마냥 슬프고 불안하고 두려웠는데

이제는 슬퍼도 다음에 기쁠일이 기대돠고
불안해도 인생 한번이다 도전하고 싶고
두려워도 까짓고 해보지뭐 생각들어요.

왜냐하면,
한번 중간에 몸이 아파서 응급실에
누워보니까...

인생 진짜 별거 없더라고요.
살아있음에 감사하고,

제가 이렇게 건강한 것에 감사한 하루네요.

끝으로 지금봐도 슬픈 10년전 나의 질문인
왜 사느냐는 질문에는.....

어차피 죽을거니까 제발 행복하고 즐겁고
재미있게 남시선 신경쓰지말고 하고싶은것
하면서 후회없이 살아보라고
그게 너가 사는 이유라고

어린 저에게 대답해주고 싶네요.

10년 전에는 얼마나 힘들었으면,
저런 질문들을 했을지 다 잊어버렸네요.

힘든 시기를 버텨낸 나 자신, 고생했다.

오랜만에 알람이 떠서
예전에 제가 올린 글을 봤네요

10년 전에 쓴 글인데

뭐하고 살지 어떻게 살지
걱정하는 글이더라고요.

근데 10년동안 참 많이 성숙해진 것 같아요.
지금은 제 글에 제가 답을 해줄 수 있네요.

뭐하고 살지?
즐겁게 살아

어떻게 살지?
하고싶은거 하고 살아

나이가 들수록 
막막했던 인생에 답을 찾은 느낌이예요.

저도 진정한 어른이 되고 있나봐요. ㅎㅎ

예전에는 마냥 슬프고 불안하고 두려웠는데

이제는 슬퍼도 다음에 기쁠일이 기대돠고
불안해도 인생 한번이다 도전하고 싶고
두려워도 까짓고 해***뭐 생각들어요.

왜냐하면,
한번 중간에 몸이 아파서 응급실에
누워보니까...

인생 진짜 별거 없더라고요.
살아있음에 감사하고,

제가 이렇게 건강한 것에 감사한 하루네요.

끝으로 지금봐도 슬픈 10년전 나의 질문인
왜 사느냐는 질문에는.....

어차피 죽을거니까 제발 행복하고 즐겁고
재미있게 남시선 신경쓰지말고 하고싶은것
하면서 후회없이 살아보라고
그게 너가 사는 이유라고

어린 저에게 대답해주고 싶네요.

10년 전에는 얼마나 힘들었으면,
저런 질문들을 했을지 다 잊어버렸네요.

힘든 시기를 버텨낸 나 자신, 고생했다.

오랜만에 들어와서 예전 글을 봤네요

우울증이 무서운 이유에 대해서 생각해 봤는데 뭔가 되게 언젠가부터는 아늑해지는 느낌 너무 오래  행복 했을 때가 기억이 안나니까 행복한 게 어떤 기분인지 잘 모르겠으니까 이 우울한 상태가 더 오래 지속 되면은? 언제까지 우울할까?  이런 생각 보다는 뭔가 그냥 쭉 이렇게 살 거 같고 이게 기본치인 것 같고언젠가부터는 그냥 뭔가 오히려 행복하거나 살짝 기쁜 느낌이 들어도 너무 낯설고 너무 너무 낯서니깐 너무 오랜만이니까 뭔가 당황스럽고 이러다 다시 우울해지겠지 이런 생각이 드니까 행복 해도 그걸 제대로 즐기지 못 하니까 오히려 행복한 상황이 오는 게 너무 두렵고 그러면서도 너무 바라고바라고 바랬으면서 막상 왔을 때 제대로 즐기 지도 못하고 그런 나를 또 별로 안 좋아하게 되고 이게 계속 반복 되고 미래가 기대가 안 되고 어느 순간 부터는 행복이 뭔지 잘 모르겠고 그냥 여기 여기 되게 더럽고 축축하고 벗어나고 싶고 너무 쓰레기장 같은 데 아늑해져 있는 거야 밝고 깨끗하고 그런 곳보단 여기가 더 아늑하고 뭔가 안전하게 느껴지고 익숙한 느낌나가는 방법도 모르겠는데 나가서 뭘 해야 할지도 모르겠는거야 그냥 계속 계속 있는 거야 누굴 탓 하던 후회를 하던 과거로 돌아오고 싶다. 이런 생각을 하던 결국 선택은 다 내가 했고 내 선택의 결과 과고 그냥 난 계속 계속 여기 있어야 하나 도망칠 방법은 죽음 뿐일까 이러다가도 그냥 여기가 너무 아늑해 난 이제 잘 모르겠어

저 자신에 한해서 말이나 행동에 실수가 절대 있으면 안되고 짜증을 내거나 화를내면 짜증을 낸 저에게 스트레스를 받아요. 
실수하지않고 짜증내지않고 화를내지 않는 사람이 되고싶다는 생각이 있는 것 같아요.
다른사람들이 실수하거나 짜증내고 화를내도 그냥  그렇구나 하고 마는데, 저는 그러면 안될거같고 제 결함처럼 느껴지고 이 실수 하나로 미움받을까 무서워요

완벽주의가 있는걸까요

어떻게 하면 친구관계 끊고 잘 지낼수 있을까요? 제가 스스로 택한 외로움이지만 벅차네요... 친구관계로 깊은 상처들을 받고 모든 친구관계를 끊어내고 싶어서 학교에서도 얘기안하고 안 노는데 ㅎ
정말 힘드네요..
학창시절의 친구가 성인까지 안간다는것도 잘알면서도 외로움을 너무 느껴요.

조언 부탁드려요

힘드네요

너무 잘하려고 애쓰지 마세요. 
조금은 서툴고 느리고 삐뚤빼뚤해도 괜찮아요 ☺️
당신이 열심히 살아온걸  잘 알고있어요

조금 쉬어도 되요.
맘껏 슬퍼해도 되요.
슬픈건 나쁜 감정이 아니래요.

세상 누구도 당신을 몰라주는 것 같지만
당신의 존재 자체로 기뻐하고 큰 힘이 되는 사람이 있어요!
(그게 바로 저에요 ㅎㅎㅎ)

모든 분들을 사랑하고 응원하고 기도하고 축복합니더

방구석에서 들릴까 숨죽이며 울고있는 나에게, 
모든 힘들고 속상한 일들이 있는 사람들에게
진심과 행운이 닿기를

- 서울사는 고2 여고생 올림-

이걸 보는 당신 행복해져라!

내일은 곳곳에 비가 온다고는 하는데 그래도 덥다고 해요

편안한 저녁 보내세요^^

언제는 인생이 고통스럽지 않았나.
자연스러운거다 전부. 

인생아 나를 마음껏 더 짓밟아봐,
몇번이고 다시 일어나고 보란듯이 살아가줄 테니까.

서쪽은 맑고 동해안은 비가 온다고 하네요

학폭 가해자들은 특정인에게 저지른 누명을 기억해야 하네요

학폭 가해자들이 필자를 특정인이라 생각해서 마음껏 글을 쓰네요

특정인을 뒤따라 다니는 필자가 학폭 가해자들의 얼굴과 목소리를 학폭 가해자들과 같은 부서에 있네요

특정인이 신체적 정신적 부상에는 학폭 가해자들이 개입되어 있네요

특정인에 대한 소문이 와전되어서 학폭 가해자들이 모르고 있다는게 함정이네요

특정인이 부상을 입은 건 학폭 가해자들이 특정인을 괴롭혔기 때문이네요

과거에도 현재에도 일하는 곳에서 특정인을 보면 욕하고 다니는 학폭 가해자들

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