글이 길어요! 지금 죽고싶을만큼 괴로워요.. 이대로는 안될거 같아서 엔젤링께 도움을 구해요 미래를 생각해서 미용고에 입학했어요 괴로울만큼 고민해서요 입학을 하고 몇일 뒤 보니 아, 여긴 정말 아니다 싶은거에요 계속해서 그런생각을 했구요 그래서 전학을 가고싶어 길을 찾아보니 오도가도 못해요 인문계는 복학하는 방법밖에 없고 전학은 대안학교밖에 안된대요 전 일러스트나 만화쪽의 미술을 하고싶어요 어릴때부터 그림을 취미로 계속 그리다가 고등학교 입학 직전에 고민할때 진로가 제대로 정해지지 않았고 내 실력을 믿을 수 없어했고 주변에 잘그리는 애들을 보고 한창 슬럼프를 겪는데 엄마께 실력 없다는 소리도 들었었거든요 거기다 현실얘기 돈얘기 나오다보니 무서워지고 불안해져서 취업 잘되는 미용을 선택해서 잘 알아***도 않고 미용고에 들어간거였어요 다시 되돌아보니까 저런 생각으로 선택했나봐요 그래서 지금은 정말 정말 인생에서 제일로 후회하고 슬퍼하고 스트레스의 나날을 겪고 있어요 전학을 생각하려니 이 학교에서도 잘 어울리지 못하고 적응도 못 하는데 가서 잘 할 수 있을까라는 믿음과 용기도 없고, 공부도 사실 잘 못해서 진도를 따라갈 수 있을까 라는 고민도 생기고 이 점을 고려하면 복학이 낮지않을까라는 생각이 들고 그런데 그러기엔 나보다 한 학년 어린애들이랑 잘 지낼 수 있을까. 내가 잘 버틸 수 있을까. 주변사람들의 시선에 대해, 나중 사회에서 복학에 대해 물어보면 어떡해야하지..라는 고민이 생겨요 무엇보다 전학을 가면 중학교때 만난 제 소중한 친구들과 멀리 떨어져서 홀로 있는다는거에요 이미 지금 겪고 있기도 하니 힘들걸 생각하면 더 무서워져요 그런데 지금은 고1 1학기가 다끝나가는 시점에서 제가 다니는 이 학교는 제게 무섭고 매일매일을 산지옥으로 만들어버려요. 내일 아침이 무서워져요 현실에 부딪혀서 온 학교는 정말 가기 싫어요 힘들어요 가면 온갖 생각을 다하다가 와 정말 그냥 다 포기하고 죽어버릴까? 라는 생각도 자주 해요. 근데 전에는 버팀목이 하나 있었는데 올해 무지개다리를 건너서 힘들었어요 그래도 지금은 죽어버리면 아무것도 못 하잖아 라는 생각 하나로 버텨요 우울증이 있어서 치료받는 중이고 대인기피증 고쳤는데 다시 생기고있어요 복학해야할지 아에 검정고시를 준비해서 입시 준비를 해야할지 아니면 대안학교로 전학을 갈지..이런 생각만 계속 해요 학교에 더 이상 남아있을 생각도 희망도 용기도 없어요 힘들다는 것 밖엔 생각이 안남아요 제가 학교를 떠나고싶어서 알아보던중이라 학교 초반에 반 친구들에게 다가가지 않았어요 그리고 저 이유가 아니더라도 같은 길을 갈지 모르는데, 가는 길 같이 어깨동무하고 가면 힘이 날건데 그 어깨에 손을 대고 싶지않을만큼 애들 성향이 저와 맞지 않아서 적응도 못하고 안다가간 이유 중 하나였어요 지금은 상황이 더 안좋아서 겉으로는 같이 다니는 친구 한명이 있는데 걔도 같이 다닐 사람이 없어서 싫은데도 같이 있는게 티도 나고 보여요 학교에 가면 할게 없어요 그냥 멍때리고 혼자 할 수 있는걸 하면서 계속 움직이거나 자요 정말 재미없고 어릴때부터 친구에 온갖 시간을 퍼부어줄 정도로 관심이 많은 저로써는 크게 스트레스를 받고 지금 살아가고 있어요 그리고 미술진학을 원하는 제게 부모님의 반대가 있어요 미용은 취직은 쉬운데 일이 어려워요 그래도 돈을 잘 벌 수 있어요 미술은 돈이 많이 들고 제가하려는 일러스트는 나중에 밥벌어먹기 힘들다고 그리고 네가 책을 많이 읽지도 않았고 하고싶으면 수능공부를 먼저 하라고. 전 지금 당장 하고픈건 학교를 떠나고 싶은데요. 돈 얘기가 나오면 지금 우리나라에선 미술의 가치를 잘 쳐주지 않으니 차라리 돈이 되는걸 하면서 취미로 하다가 바꿔라 라고 하세요 현실을 보면 맞는 말이죠 그렇게 제가 진학.진로에 대해 말을 꺼내면 저런 말들을 항상 듣고 대화에서 부딪히며 상처만 계속 받아요 미용을 아에 못하겠는건 아니에요 그렇다고 미술을 포기하기는 절대 싫어요 미용을 계속 한다하면.. 미용고에서는 계속 버티기 힘들거같아요 그래도 그 애들이 제 인생에서 다가 아닌걸 알지만 계속 다니다보면 미용과 사람들은 다 저럴까? 계속 주늑들고 작아지는 절 보면 나중에 고객 상대는 할 수 있을까. 저 직업이랑 과연 맞을 수 있을까. 계속 할 수 있을까 등등.. 그리고 최근엔 피해의식인지 모르겠지만 내가 애들때문에 학교에서 나가야하는 상황 이라는 생각이 들기도 해요 결국 생각하면, 사람들의 시선때문에 못 움직이는 제가 슬퍼보이고 답답해보이기도해요 죽고싶지 않아서 계속 표현하고 조언을 구해요 좌절하면 앞이 보이지 않고 우울해하다 결국은 자살생각을 계속하다 충동적인게 있는 전 나중에 어찌될지 덜컥 겁이나요 학교를 계속 다녀야할까요? 학교를 떠날 어떤 방법이 있을까요? 자퇴를하고 검정고시를쳐서 대학을 갔다고 하면 어떤생각이 들어요? 지금 제 상황이라면 어떻게 할 것 같으세요? 제가 원하는걸 해야할까요 돈을 현실을 위해야할까요