어디라도 털어놓고 싶은데 마땅히 털어놓을 곳이 없어 우연히 알게 된 이곳에 가입하자마자 글을 쓰네요... 저는 상담사를 꿈꾸면서 대학원에서 상담 공부를 하고 있습니다. 저는 원래 타학과를 전공하다가 상담을 공부하는게 재미있고 흥미로워서 전공을 하게 되었는데요... 이 과정에서 부모님께서 경제적인 지원을 다 해주셨어요. 저희 가족이 경제적으로 정말 힘든 상황에도 불구하고, 자식이 하고 싶은 것, 공부에 관련한 건 특히나 지원을 아끼지 않으셨어요. 제가 맏딸이라 특히나 남동생보다 지원을 더 많이 해주셨어요. 초, 중, 고등학교 때부터 학업에 대한 푸쉬가 많으셨고.... 그냥 제게 거는 기대가 크셨어요. 그 기대가 부담스러운데, 어쨋든 부모님이 하라니까, 당시에는 대학을 못가면 실패한 인생이니까 스트레스를 받으면서도 공부를 계속 했던 거 같아요. 그땐 대학 입시가 끝나면 세상이 멸망하겠지, 이런 생각을 하고 있었거든요. 그런데 막상 대학을 와도 세상은 멸망하지 않고, 입학을 하자마자 취업에 대한 압박을 느끼게 되었어요. 그 취업을 하기 위한 발버둥으로 대학에서 배운 것 중에 제게 가장 도움이 되었고, 배우는 것 자체로 재미를 느꼈던 상담을 내 진로로 삼고 싶어서 현재 대학원까지 오게 되었습니다. 문제는... 제가 3학차로 원래라면 올해 졸업을 해야하는 상황이었는데, 졸업논문을 준비하는 과정에서 제가 너무 힘든 거에요. 그 과정에서 한달 간 살이 5키로가 빠지고, 그냥 논문 생각만 하면 숨이 안쉬어져서 크게 숨을 의식적으로 계속 들이마쉬어야하고, 밥도 안넘어가서 하루에 한끼도 제대로 못 먹고... 사실 그 전까지는 대학원에서 상담을 배우는 것 자체가 너무 재미있었거든요. 근데 논문이라는 벽이 생기고 이거에 대한 정보도 부족하고... 뭘 어떻게 해야하는 건지도 모르고 막 준비해보다가 이도저도 안돼서 제가 차라리 졸업을 미루고 차근차근 준비를 해보자, 하는 마음에 부모님께 말씀을 드렸어요. 사실 부모님께서는 제가 대학원만 졸업하면 취업을 바로 하겠지, 라는 생각을 가지고 계셨다는 걸 알고 있었어요. 그래서 올해 안에 대학원을 졸업하고 바로 내년에 취업하는 걸로 이미 부모님께서는 결정을 확고히 내리신 상태셔서 제가 졸업논문을 혼자 버티다가 도저히 안되겠어서 한 학기만 미루고 싶다고 저번주에 말씀을 드렸거든요. 그 과정에서 또 의견대립도 하고... 그러다가 결국 당일 저녁에 허락해주셨는데, 그냥 계속 눈물만 나더라고요. 뭐 헐떡이고 이런 것도 없는데 그냥 저도 정말 이유를 모르겠는데 눈물이 자꾸 나와서... 거짓말 안하고 5~6시간 동안 눈물이 나와서... 부모님께서 그만 울라고 달래다가 나중에는 화도 내셨을 정도로.... 지금 생각하면... 그만큼 경제적 지원을 해주셨는데 이 나이 먹도록 아무것도 해낸 게 없고, 그 반면에 동생은 저에 비해 학업에 대한 지원도 그닥 안했고 몸도 약한데도, 대학도 잘 가고 취업전선도 밝아서... 그냥 집안에서 제가 너무 큰 문제덩어리인 거 같은 거에요. 고등학교 때도 비슷한 생각을 했었는데, 그냥 이 집에서 나만 없으면 이상적인 가족일텐데 내가 있어서, 짜증도 부리고 예민하고 신경질적인 내가 있어서 이상적인 가족을 망가뜨리고 있다. 근데 그 문제덩어리가 돈만 빼먹고 게으르고 노는 것만 좋아하고 막상 취업이나 그런 건 못해. 졸업 미뤄도 되냐고 부모님께 허락 받을 때, 부모님께서 '힘든 거 알겠는데, 대학원 2년 안에 논문 쓰고 수련하고 바로 자격증 따고 취직하는 사람도 있을 거 아냐. 너는 그만큼 노력을 안한거야. 너도 할 수 있는데 네가 안 한 거야.' 라는 말씀을 하셨는데, 맞더라구요. 분명 같은 조건에서도 해내는 사람이 있는데 나는 왜 못 할까. 나는 가족관계든 학업이든 다 망하고 있는데, 나는 굳이 왜 살고 있지? 라는 생각이 들더라구요. 지금... 졸업 미루고 난 후부터 논문 몇개씩 매일 읽고 자격증 공부하고.... 그런 하루루틴을 보내고 있는데, 그래도 다음 학기 졸업논문 준비할 때 쯤이면 내가 뭐라도 할 수 있는 상태가 되겠지. 라는 마음으로 긍정적이게 생각하다가도 금방 부정적인 생각만 차올라요. 근데 그 때 가서도 내가 똑같이 아무것도 못하는 상태이면 어떡하지? 그 때도 내가 아무것도 해낼 수 없고 증명할 수 없는 상태면 어떡하지? 자꾸 불안해요. 졸업 미루겠다고 한 당일에 아버지께서 이제 가볍게 지나가듯 말씀하시긴 했는데 '돈 먹는 하마' 라고 말씀하신 게 자꾸 떠오르고... 졸업을 미뤄서 시간적 여유를 어쨋든 조금이라도 가지게 됐는데도, 마음이 가벼워지지가 않아요. 오히려 더 죽고 싶다는 생각만 들어요. 사실 고등학교 때부터 항상 그냥 힘들거나, 뭔가 내가 이겨낼 수 없을 것만 같은 상황이 오면 막연히 죽어야지, 하는 생각을 항상 해왔는데.. 지금만큼 죽고 싶다는 생각이 강하게 드는 적은 처음인 것 같아요. 지금은 상담을 배우고 상담사를 꿈꾸는 입장에서 죽고 싶다는 생각을 하는 제 자신이 너무 어이가 없고 허탈하고 자괴감 들어서 더 죽고 싶어지고... 제가 오만가지 방법으로 죽는 상상도 해보고... 근데 사실 죽는 것도 어렵잖아요... 제가 스스로 뭔가를 하자니 무섭고, 아플 거 같고... 그래서 길 가다가 갑자기 차가 날 치고 가면 좋겠다, 갑자기 이 건물이 무너졌으면 좋겠다. 갑자기 싱크홀 생겨서 나만 거기 떨어지면 좋겠다. 이런 걸 빌고 다니고... 내가 죽으면 부모님께서 슬퍼하실 것 같기는 한데, 나한테 투자한 금액이 순식간에 공중분해가 돼서 어쩌지, 화가 나지 않을까. 이런 별에별 생각도 다 하고 있는 것 같아요. 이 상황을 다 견디고 해내면 사실 다 해결될 문제인데, 그러지 못할 것 같아서 그냥 도망가고 싶고, 어디론가 숨고 싶고, 죽고 싶은데, 겁이 나서 그러지도 못해. 그냥 제가 아무것도 못하는 사람인 거 같아요. 사실 제가 상담을 전공하고 있으면서 이런 생각을 하는 게, 그 누구도 이해를 못해줄 거 같고.... 부모님께서는 화 내실거고... 친구들도 부담스러워 할 거 같고... 어디에 소리라도 지르고 싶은데 그럴 장소도 없고... 여튼 좀 지친 거 같아요 지금... 어디엔가 말은 하고 싶고 상담도 받아보고 싶은데 그럴 여건이 안돼서 두서없이 그냥 여기에라도 말해봤어요. 냅다 감정쓰레기통으로 사용해서 죄송합니다...
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