돈을 불려준다는 사기꾼의 말에 속아서 4천만원 정도를 이체하셨다고 하네요.... 출금은 계속해서 거부당하고 있는 상태고, 경찰에는 접수만 완료한 상태입니다. 처음 좋은 투자처를 알았다고 하셨을 때 돈을 빌려드리면 안 되는 거였는데ㅠㅠ 좀 더 자세히 물어*** 않은 점이 후회가 되네요. 제 잘못도 있는 것 같아 속상합니다. 사실..... 고소를 할 거긴 하지만 못 받을 돈이라는 인식은 있습니다. 이런 투자사기는 대포통장을 써서 잘 돌려받지 못한다고 들었거든요. 그래서 떠난 돈이다~ 라고 생각하려고 하는데 몇 가지 마음에 걸리는 게 있습니다. 1. 어머니는 이미 땅을 잘못 사셔서 재산상 큰 손해를 보신 적이 있습니다. 이번이 2번째 투자 실패인데 중독이 아니신가 걱정됩니다. 2. 돈을 잃은 거랑 별개로 이번 일을 계기로 어머니가 투자를 그만하셨으면 좋겠다는 마음 반, 너무 스트레스를 받지 않으셨으면 하는 맘이 반입니다.... 크게 화내고 싸워서 다시는 사기꾼들한테 속지 않도록 알려드려야 한다는 사실은 알고 있는데, 막상 화를 내려니 쉽지 않아요ㅠ 젊을 때 고생을 많이 하셨고 현재 감정적으로도 불안한 상태십니다. 이렇게 연약한 어머니에게 이번 투자사기에 대한 일침을 어떻게 드려야할지 모르겠어요. 3. 어머니를 너무 사랑해서 상처받지 않으셨으면 좋겠는데 한편으로는 너무 걱정되고 불안해요. 또 이런 사기를 당하시면 어쩌지, 저번에 잃은 사건으로 다시 돈을 불려야 한다는 강박이 있으신데 병원을 권유해드려야 할지.... 결단을 못 내리겠습니다. 저는 그냥 이대로도 행복하니 더이상 주식, 부동산 등 투자를 안 하셨으면 좋겠다고 딱 잘라 말할 수 있는 방법이 있을까요?

오랫동안 하던일이 잘 안되고 앞으로의 희망도 없어서 더욱 불안해요. 가만히 있으면 불안함으로 죽을듯이 괴롭습니다. 주변시선을 의식하는 성격이라 남들이 나를 어떻게 볼까하는 생각만 들고 하루 하루 버티는게 고통스러워요. 아이도 제 불안과 우울을 느끼는지 의기소침해진것 같아 걱정입니다. 제 힘든 감정을 감추고 싶어도 의지대로 되지가 않네요. 불안함 때문에 삶을 망치고 있습니다.

대출 천만원 카드값 100만원 거의 합해서 천만원 인데 장애인 일자리 알아보니 4시간 밖에 없고 어떻게 해결해야 할지 막막하고 아무것도 하고 싶지 않네요 ㅠ ㅠ

알바를 하고 있는데 늘 돈이 부족해요. 구독서비스를 하고 있는것도 아니고 어찌 장을 보는데 돈이 부족하네요.. 대학교 다니면서 하느라 15시간 이상 일하기도 힘들고 그냥 다 때려치고 1년간 어디 기숙사 딸린데 들어가서 박혀서 일만해야하나 싶어요.

아버지가 내 얼굴을 눈이 커서 만화같다 라던지 “깨롱꽁”와 같은 언어도 아닌 표현들로 혼자말을 해서 시끄럽기도 해서 조용히 하라고 큰소리로 말했더니 단단히 화가 났다. 그 이유는 큰소리로 말해서 라고 한다. 난 이해가 안간다.

“아빠(큰고모에게 남동생)이 무슨짓했니?” 보통 아빠를 의심하지 않지 않냐 ㅋㅋㅋ

미성년자들에게 술담배를 실수로 팔아버렸다? 판매자의 잘못일까? 구매자의 잘못일까? 슈퍼하면서 미성년자 확인하는거 귀찮아 죽겠네!!ㅋ 다른나라는 미성년자 술담배하면 깜빵?ㅋ 우리나라도 그래버렸으면 좋겠다!!

돈문제로 케익을 싼걸골랏다 너무카드써도 너무 싼걸을 골랏다 비싸다고그러셔서 그냥 너무쓰진않앗어요 눈물이 그렁그렁 하네요 돈이 이렇게웬수로 느껴질지모르겟어요 선물들은 가족에게만받고 말과 선물을 받앗어요 너무고마워요 하지만 돈이이리도 힘들게하네요 오늘 생일 이라 개명한 음력생일을사용햇어요 원래태어난양력생일을 쓸려다가 그냥 썻습니다 ㅜ 왜케슬픈일같죠?…

내 인생이 너무 답없다고 생각이 매우드는데, 집나간 아빠를 제외하고 췌장암에 걸린 엄마랑 나랑 같이 뼈빠지게 고생하는 여동생을 데리고 매일매일 쉬지않고 일나가는 편의점 사축인데,푸념할 곳이 없어서 여기에서 쓰는데 하소연좀 들어주세요..... 대략 6~7년 전부터 엄마가 운영하는 편의점에 나가서 매일매일 일을 하면서 알바들 돈 주는거 최대한 줄이려고 노력하고 있는 몸인데 이게 스트레스가 너무 쌓이다보니 점점 인간적으로 망가져 가면서도 일을 그만두지 못하고 정신적으로 지칩니다. 엄마는 동네 단위로 가게를 4,5개 맡을정도로 편의점을 잘 운영하시는 나름 잘나가는 점장인데, 그런 엄마가 작년 거의 말월쯤에 췌장암 3~4기 인가 를 판정받아서 안그래도 약한 몸이 더 약해져서 한번 외출하기도 힘들고 금방 피곤해 버릴정도로 허약해졌습니다. 그런 엄마를 도와주기 위해 아주 오래전부터 저랑 여동생이 편의점에 매일 나가면서 지출을 최대한 줄이며 생활비며 세금이며 알바들 월급이며 대출 이자며 갚을게 너무 많은데 정작 들어오는 수입이 그에 비해 너무 적어서 대출 하고 갚고 카드값 막고 돌려막고 하다보니까. 나나 동생이나 월급은 커녕 매일 편의점에서 폐기나 컵라면,음료수 같은걸로 때우면서 사는게 사는거같지 않습니다. 아무리 엄마 암치료비를 위해서 라지만 년 단위로 무급으로 일하다보면 결국 참아야 할것도 못참거나 인간적으로 육체적,정신적으로 지구온난화 현상때문에 녹아내리는 빙산같이 아주 천천히 무너지더라고요. 결국 스트레스가 너무 심해져서 가게 돈을 조금씩 빼돌려서 그걸로 배달음식을 먹거나 피규어 쪽으로 돈을 몰래쓰다보니 엄마한테는 된통 깨지고,폭식하면서 살도 찌고,운동 할 시간도없이 주7일 110시간 이상 일 만 하면서 매일을 혹사 당하다보니 스트레스는 집안 사람 모두에게 쌓이면서 정작 해소할 수단이 너무 제한적이더라고요. 쉬는 날은 1주일에 하루 있을까 말까인데 그날은 게임도 만화도 취미인 프라모델도 안하고 그냥 잠. 먹는것보다 책 읽는것보다 그냥 그날은 24시간 잤다 깻다 만을 반복하면서 그날은 그냥 아무것도 안하고 잠. 지금 글을 쓰고있는 이 때도 그저 빨리끝나고 집가서 자고싶다는 생각 밖에 없고, 한정판이고 치킨이고 뭐고 먹고싶은것도 못먹음. 동생도 원래 대학에서 기숙사 생활하며 학교생활 보낼걸 사람없어서 엄마 암 치료비 벌기위해 교수에게 욕먹으면서 과제 남들보다 더 많이 받으면서까지 올라와서 저랑 같이 매일 일을 하면서 월급 하나없이 계속 일이랑 과제에 치여삼. 지금은 무사히 졸업하고 이리저리 취업하느라 동생녀석은 가게에 못오고, 저 혼자 가게를 보고있습니다. 그러던 도중에 갑자기 이번달 되자마자 정부에서 정책이 바뀐건지 회사에서 정책이 바뀐건지 자영업자 말려죽이는 정책이 도입되면서 운영하고있는 가게를 하나빼고 전부 다 정리했습니다. 일단 전부 정리하기 전까지 최대한 더 일해서 돈을 더 땡겨야 하는데,여태까지 몇번이고 엄마랑 충돌하고 싸우고 말다툼하고 를 반복하면서 하루하루를 쫄리며 살아갑니다. 살은 언제빼냐. 면허증 따라. 자격증 따라. 일하면서도 공부해라. 돈좀 그만써라 등. 온갖 자신이 원하는걸 강요하면서 저는 무리라고 확실히 답했는데 엄마는 무조건 남들이 다하는거 넌 왜 못하냐고, 내가 널 어떻게 키웠는데 이럴거냐고,힘든거 안다. 하지만 어쩔수없다. 라는 식으로 자신만이 하는 말이 옳다는 식으로 강압적으로 나가면서 미안하다는 말은 하는데 정작 현실은 휴일 하나 제대로 보장도 안되고, 고정된 스케줄 없이 매일,매주,매달,매년 스케줄이 확 변동되면서 몸 리듬도 망가지고, 극 처음엔 저도 fm같이 칼같이 출퇴근하고 따지고 물건치우고 다 하는데 정작 잘했다 고생했다 이런 격려의 말 보다는 꼭 어디가 부족하다 더 열심히 할수없냐 등 꼭 사람 신경을 긁는 말만 하면서 심신적으로 걍 쥐어짜여서 허무감만 *** 들었어요. 알바생 늘리면은 지출이 커지면서 생활비가 줄어들고,보상은 전혀 없고,스트레스는 끝없이 쌓이면서 주위에서 쓴소리 들으면서까지 안 좋은 방법으로 풀고, 꼭 뭔가 사소한 일로 잔소리를 하거나 조용히 넘어갈일 없이 그저 가족 전원이 돌아가면서 감정 쓰레기통이 되어가고 있으면서 샌드백 신세입니다. 그렇게 가게 하나만 운영하면서 나랑 엄마, 동생 셋이서 번갈아서 일하는데 가게 하나의 수입만으론 안되서 저도 동생도 일 구하려고 단기도 뛰고 쿠팡도 뛰면서 투잡도 병행하는데, 이게 일정하지도 않고 알바자리 구하기도 너무 힘듭니다..... 엄마가 말하길 암 치료 수술을 위해선 5천만이 필요하다는데 과연 엄마 치료를 위해서 기간 안에 치료비를 벌수있을지 걱정되면서 의문입니다... 항암을 하면서 일단 암 크기를 줄이며 계속 버티고 있는데,엄마도 식단이 너무 제한적이라네요. 탄수화물 지방 당분 돼지고기 섭취 금지. 저 개인으로서는 도저히 답이 안나와서 고민을 풀 장소도 시간도 없고, 친구들과 만나고 놀거나 밥먹고 싶어도 그럴 돈도 없고 시간도 없어서 그저 응어리만 계속해서 쌓이고 쌓이면서 도무지 줄어들 기미가 없습니다. 내가 과거 학창시절부터 학교폭력이라던가 온갖 사건사고 때문에 정신적으로 몰려서 몇번이고 자살시도나 고민도 해서 지금은 유일한 정신적 버팀제가 항우울제로 감정이 죽은채로 일을 하면서 시간을 보내고 있습니다. 시간이 흐른 지금은 엄마는 병원에 항암하러 입원했고, 아빠는 집 나갔고, 동생은 딴데 일나가고 저는 엄마가 입원하느라 못 보는 가게를 매일 쉬지도 않고 계속 나오고 있습니다. 가게는 5개중 하나 남기고 정리 했는데, 엄마가 이득률이 높은 새 가게 계약한다고 저나 동생에게 또 대출을 땡겼지만 지금은 고정 카드값이랑 보험비,치료비 등등으로 지출이 더 큰 상황이라 파산 위기입니다. 빚은 계속 늘어가고, 스트레스는 쌓이고, 하면 안된다는걸 알면서도 머리속으로 몇번이고 되뇌이는 죽으면 편하다 던가 천국가는 시뮬레이션을 한다던가 월급은 들어오는대로 대출이자, 보험값이랑 병원비,생활비 등등으로 빠져나가서 수익보다 소비가 몇배나 커서 답이없습니다. 일자리 구하고싶어도 채용자체가 힘들고..... 부디 도와주십시요...... 저는 그저 빚 없이 평범하게 인간답게 살고싶을 뿐입니다..

너무 죽고싶다