꿈이 없는건 아니예요. 오히려 하고싶은게 많아서 - 익명 심리상담 커뮤니티

꿈이 없는건 아니예요. 오히려 하고싶은게 많아서 걱정이지 절대 꿈이 없지는 않아요. 근데 좋아하는 일은 많은 데 직업으로 삼아야할게 뭔지도 모르겠고 가장 좋아하는 일을 직업으로 하자니 사람들이 가장 좋아하는건 취미로 두라고 하네요.. 어떻게 해야할지 감이 안 잡혀요.

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댓글 3개가 달렸어요.

sinclair9

· 9년 전

엇 ㅠㅡ제 얘기같네요 저도 지금 이 상태에요 ㅜ

168cmhe

· 9년 전

만약 님께서 좀 싫어하는사람이 있는데 그아이가 님이 하고싶은 일을 하고 있다고 대입해보시는건 어떤가요? 님이 하고싶은 여러 일중에 그 아이가 하고있을때 가장 샘나고 '내가 더 잘할 수 있는데!' 이런 생각이 드는 일이 가장 자신을 설레게 하고 자신있는 일이라고해요 ^^

han2017

· 9년 전

글쓴이님은 혼자서 꿈을 품어두시다가 나중에 그 꿈을 펼치시나요? 스스로 생각하고 있는 그 꿈이 좋아하는 일인지 스스로 확신이 들지 않아서 주변 사람의 말에 귀를 기울이는 건가요? 위의 글 만으로는 글쓴이 님이 어떤 의미로 글을 쓴 건지 궁금하네요. 내용상으로는 젊은층에 속하는 분 같아요. 혹시 도종환의 시중에 흔들리며 피는 꽃이란 시아세요? 조금 어려우실까요? ^^ 이리저리 다른 사람의 말도 들어보고, 스스로 어떤 걸 좋아하는지 싫어하는지 알아가시는 걸 두려워하지 않았으면 좋겠어요. 그 일에 대해서 다른 사람은 좋은데, 나는 싫다거나. 그저 듣기만 해도 싫을 수도 있잖아요. 그렇게 서서히 알아가는 거 같아요. 직업을 선택했을 때의 내 모습이나, 성취하고 나서 좋은 점과 안 좋은 면도 자기 스스로 분석해보는 것도 좋겠어요. 그러한 과정 속에서 아픔이 찾아오기도 하고요. 슬픈 일이 생길 때도 있어요. 고통도 인내도 다가오고요. 시간도 소요돼요. 쉽게 말하지면, 먹는 거 있잖아요. 나는 초콜렛을 좋아하는데... 어떤 사람은 아몬드 초콜렛을 좋아하고 어떤 사람은 화이트 초콜렛만 먹고 초콜렛 알레르기가 있는 사람도 있고요. 먹어*** 않은 사람은 모른다고 생각하지만 먹지 않아도 상상해보는 사람도 있고요 먹기 싫은데, 좋아하는 사람이 먹으니까 따라서 먹기도 가능해요. 모두가 다 한가지만 좋아하진 않고요. 한가지만 싫어하지도 않아요. 하고 싶은 게 많지만 그걸 선택하며 살잖아요. 때론 포기하며, 본인이 선택한 걸 책임지기도 하고요. 그렇게 내가 좋아하는 꿈에 다가가기위해 살다보면 어느날 문득, 지금 이 순간 어떻게 깨닫는 날도 다가오지 않을까요? 저는 여러시도를 해보는 게 좋다는 거, 그리고 그걸 너무 겁내지 않으셨으면 해요. 그러한 선택이 글쓴이님을 알아가고, 해가 되지 않는다면 좋은 경험일거라는 생각이 드네요.

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자유

떨어지면 편해지겠지..

노숙도 너무 힘들다.. 나이는 많고 갈곳도 없고 돈은 다 떨어지고 너무 무기력하다 왜 이렇게 된걸까.. 남의집 아파트에서 뭐하는걸까.. 아무생각도 하고 싶지 않다..

일을 그만뒀는데 잘린거 같아요... 요새 경기가 너무 안좋잖아요 사실 그렇게 친하지 않았거든요 제가 많이 내성적이고 좀 요령도 없고 말도 잘 못하고 그래서 그 분이 저한테 미운 소리도 좀 하시던 분이었는데... 사실 그것 때문에 상처도 받았었는데 막상 그만둔다 생각하니까 눈 앞에서 인사하는데 너무 아쉽고 슬픈거에요 저도 모르게 눈물날거 같아서 카톡하겠다고 그러고 나왔는데 아니 버스 정류장에서 쬐금 울었어요 ㅜㅜ 사실 친해지고 싶었나봐요 대화도 별로 못해봤고 저 혼자 막 망상으로 크리스마스 양말도 선물하는 상상도 했었는데 막상 양말 사놓고 주지도 못했고... 아아니 진짜 사이 별로 그렇게 좋지도 않았는데 너무 우울해요... ㅜㅜㅜ

그럴 수 있다.

마카님, 지금의 감정은 예상치 못한 이별과 변화에서 오는 자연스러운 반응이에요. 이 기회를 통해 왜 그 관계가 중요하게 느껴졌는지 생각해보면 어떨까요. 그동안 여러 복잡한 감정 속에서 내성적인 마카님을 안고 일을 하시느라 고생이 많으셨습니다. 지금은 너무 힘들지만, 끝은 새로운 시작을 알립니다. 그동안 노력한 나 자신을 먼저 안아주세요.

늘 이맘때 즈음에 꽃 피는거 기대하고 있었는데 ㅜㅜ 한 그루는 예쁘게 피어있던데 나머지 한 그루는 어디갔냐고오

학원도 다니고 열심히 하는데 안돼요. 아마도 재가 노력을 덜 한걸까요.

정말 재가 이상하다고 생각이 들어요. 딴 사람들이 더 슬퍼보여요. 솔직히 자해 하려던 적도 있었죠 무서워서 결국 안하고 생각해요. 딴 사람들이 더 슬프다고 자해가 무서워서 하지도 못하면서 뭘 슬픈척 하냐고. 근데 아무리 생각해봐도 가슴이 답답 하고 그냥 맘 놓고 울어도 계속 마음속에 뭐가 남아있는 느낌이에요. 이런거 안느끼는법 없나요.

아 평생 밖에 안나오고 싶다... 근데 돈 벌러 나가야해... 딱히 일하는게 힘들거나 싫은건 아닌데 사람이 싫어 평생 가족 말고는 아무하고도 만나기 싫다 사람에 대한 기대치가 아예 없다 생각해보니 고등학교 친구 사귈때도 진심으로 대한적이 한번도 없었던거 같아 흔한 첫사랑 마저도 이 나이 될 때까지 없었으니 말 다했지 뭐... 아 *** 우울하다.... 사람 싫어

나를 이해하고 사랑하기

스스로에게 충분한 시간을 주고 자신을 이해하고 사랑하는 것이 중요해요. 가족과의 시간을 통해 긍정적인 상호작용을 느끼며, 소중한 사람들과의 관계를 발전시켜 보세요. 최소한의 외부 활동을 유지하면서도 자신에게 의미 있는 취미나 활동을 찾아보는 것도 도움이 될 수 있어요.

저는 인류애가 가득한 사람이었는데요. 그래서 사람들을 돕고 고민상담 들어주면서 그 사람이 변화되는 것에 대해서, 내가 타인에게 도움을 줄 수 있다는 것에 대해서 기쁨을 느끼던 사람이었어요. 근데 언제부턴가 사람들이 불만불평만 하고.. 실제로 변화되려고 한다는 사람은 진짜 없구나.. 이런것도 자주 느끼고, 더군다나.. 제가 크리스챤이기 때문에 교회 안에서도 하나님을 사랑한다 하면서 실제 삶은 그렇지 않은 사람들을 보면서 되게 허탈하고 실망도 많이 했고요.. 그냥 지금은 사람 자체가 좀 싫어진 것 같아서 제 스스로가 이상하다고 느꼈어요. 모든 사람이 다 싫은 건 아닌데, 친절한 사람을 만나면 너무 좋고, 어떤 SNS에서 인류애 생기는 짤만 봐도 기분이 좋은데 그러다가도 불친절한 사람을 보면 바로 너무 혐오감이 드는데.. 제가 왜 이러는 걸까요? 예전에는 고민상담도 잘해줬고, 주변 사람에게 관심도 많았는데 지금은 그러고 싶지가 않아졌어요. 사람이 싫고 멀어지고 싶고, 혼자 있고 싶더라고요. 다 저를 짜증나게 하는 사람들이 더 많은 것 같아서요.. 스트레스를 많이 받아서 그런걸까요? 아니면 타인에 대한 기대치가 높아서 그런걸까요? 어떻게 회복하면 될까요? 그냥 아 싫다 이정도가 아니라 마음 깊이 인간이 싫어졌어요.

판단

마카님. 마음이 힘드시겠어요. 사람에 대한 기대가 커질 때 실망도 그만큼 크게 다가올 수 있습니다. 내가 생각했던 대로 사람들이 부응해주거나 모두가 좋고 따뜻하면 너무 좋겠지만, 살다 보니 여러 변수가 생기고 그에 따라 느끼는 감정들도 복잡해지는 것 같습니다. 어떠한 상황에 대해서 나의 판단을 가지고 사는 것은 자연스러운 상황인데, 그 판단이 절대적으로 되는 순간 그 괴로움은 '나 자신'에서부터 시작이 될 수 있습니다. 시간이 지나면서 마음의 균형을 스스로 찾아보시면서 스스로에 대한 기대와 타인에 대한 기대를 자연스럽게 계속 조정해보시면 좋을 것 같습니다.

시간이 지나면 '봐 별 일도 아니었잖아' 하고 내 불안이 아무것도 아닌 일이 되었으면 좋겠다