비공개·9년 전
얼마 전에 가족들과 애기들이 나오는 티비 프로그램을 보다가 웃겨서 웃는데 눈물이 났다. 너무 웃겨서 나는 눈물이 아니라 갑작스럽게 흘러넘치는 눈물. 왜 나는지 몰라서 최대한 참으려고 노력하면서 있었더니 다시 들어가긴 했지만 그 후로 그런 일이 많아졌다. 전혀 울 일도 아니고 나에게 자극을 줄 만한 일도 아니었는데 그냥 나도 모르게 눈물이 났다. 오늘도 마찬가지였는데 운 것을 들키지 않으려고 화장실에 들어가서 세수를 할 때 내 스스로가 비참하게 느껴졌다. 가족들한테 우는걸 안들키려고 숨어서 우는게, 운 걸 숨기려는게 너무 비참하게 느껴졌다. 그리고 떠올렸다. 예전에 내가 아빠에게 억울한 이야기를 할 때 처음부터 울어서 아빠가 나한테 겨우 그런걸로 우냐고 했던 적이 있었다. 그 후로 울 때마다 숨어서 울거나 안들키려고 최대한 노력을 했던 거 같다. 한동안 기억나지 않다가 다시 떠올리니 내가 더 비참해지는 것 같았다. 나에겐 별일이 다른 사람들한테는 별일이 아니라고 느껴지고 내가 가식을 떤다고 호들갑을 떤다고 느껴질 수 있다는 것이 무서웠고 그 다른사람이 가족인 것에 두려웠고 마음 편하게 울 수 있는 장소가 없다는 것에 또 다시 슬퍼졌다. 집은 더 이상 편히 쉴 수 있는 공간이 아니라 그저 잠을 자는 곳에 불과했고 항상 가출을 생각하면서도 한번 가버리면 정말 나를 그대로 놔둘까봐 잡지 않을까봐 겁이나 시도조차 하지 못한다. 나 스스로도 내가 거의 항상 우울한 것을 알고 그것을 티내지 않으려 노력하는 것을 안다. 그런 내 자신이 자주 안쓰러워보이지만 한편으로는 내가 나를 너무 불쌍하게 만드는 것이고 나 자신이 피해자라고 혼자 생각하는 것일 지도 모른다는 생각이 든다. 이제 이런식으로 생각하며 살고싶지 않은데, 내 주변의 친구들처럼 즐겁게 지내고 싶은데 그게 되지않아서 점점 지쳐가는 것 같다. 어떻게 해야할까..
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