최근 사회생활을 하면서 느낀거지만 제가 생각보다 남을 배려하지 않고 자기중심적으로 사고하고, 또 가장 결정적인 건 남의 조언을 들어도 바뀌지 않는다는 겁니다. 남의 조언을 듣고 바꿔보려고 어디다가 적어두면 계속 까먹어요. 그러면서 제멋대로 일하고... 몇번이나 피드백을 해줬는데도 까먹는데다가 오늘은 피드백해주는 동료가 이거 안 고칠거냐고 물었는데 충동적으로 네. 라고 솔직하게 답해버렸습니다. 동료들이 충격먹었더라고요... 나중에 사과하긴 했는데 이미 마음이 상하신 건지 마음대로 하세요. 라고 하더라고요. 저는 성격이 왜 이럴까요... 또 이렇게 진지하게 듣고는 며칠 뒤에 까먹겠죠... 일한지 8개월째면 이제 신입도 아니고 충분히 변화할 수 있을 시간인데 여전해요... 다른 사람의 조언을 들어도 기억을 못한다는 건 제가 답이 없기 때문일까요? 저같은 사람은 역시 사회생활을 하면 안되는 걸까요?

내가 나일 수 있게 하는 사람을 만나자 진실된 모습으로 나다움을 잃지않게 해주는 나의 소중함과 귀중함을 알아주는 그런 사람들을 많이 만나자 겉모습이 화려하고 돈과 재력이 번지르르하더라도 언변이 번지르르하고 가진것이 많고 인기가 많은 사람이라도 나에게 나다움을 잃게 만드는 사람들과의 만남은 더 이상 나에게는 의미가 없다 사람보다 돈과 물질이 더 귀한 줄로만 아는 사람들은 그저 그 자신 마저도 귀한 줄 모를 확률이 높았다 화려한 겉치레와 돈과 물질이 자신을 지배 하고 있는 줄도 모르면서 살고싶지도 나다울 수 없는 순간을 만들면서 돈과 물질에 끌려 다니는걸 배우고 싶진않다

져는 회피형 인간이에요. 학원에 빠지고싶으면 그 어떤 핑계를 대서 꾸역꾸역 결석을 인정받아 빠지고.. 왜이러는걸까요? 새로운 환경에서 자꾸 그러는것 같아요. 제가 잘할수있을까요? 다른 학원에 잘 다닐수 있을까요? 저같은 회피형 때문에 부모님도 많이 힘들어하시는데.. 또 아직 중학생인데 이렇게 회피하면 나중에 힘들텐데 하면서도 고작 제가 하는건 이런 곳에 글쓰기에요. 매일 숙제 미루고 미룬 뒤에 숙제 할걸 이런 후회나 하면서 또 상황을 회피하려고 해요. 그냥 제가 없는 사람이였으면 어땠을까요? 가족에게서 사랑도 많이 받았었지만 초등학교때 외톨이였어서 이러는걸까요? 회피를 계속 하지않으려해도 무서워요 힘들어요 나를 이해 해주려 하는 사람도 너무 무서워요 내가 바뀌지 않으면 다들 저한테 상처를 받을수도 있는대 제가 하는건 그냥 미루는것 밖에 없어요 제가 너무 싫어요 제 성격이 너무 싫어요 이런 곳에서 글로 분풀이 하는것도 너무 제 자신이 혐오스러워요 제 성격을 고치고싶어요 이런 글 쓰는거 너무 우울증 같아 보이고 그냥 응원이나 위로 받고 싶어하는 걸로 보일것 같아서 너무 무서워요 불안증도 있는것 같아요

모두가 날 좋아하고 사랑하길 바라면 내 인생은 피곤해지고 피폐해진다 나는 없어지고 타인만 존재하는 이상한 삶이 흘러가버리고 내 인생인데 타인이 나의 주인이 되는 삶이 되어버리고 나다움을 잃어버리고 사랑만 추구하는 거꾸로된 삶으로 되어가버린다. 나다움과 나 자신을 잃어버렸는데 어떻게 그 사랑을 제대로 받을 수 있을까 모두와 잘 지내려고 모두에게 좋은 사람으로 남으려는 순간 지옥이 시작된다

진정 무엇이 맞을지 생각해보는중 정말 내가 갖지 못한것을 얻지 못해서 괴로운 게 맞는 걸까? 아니면 내가 갖지 못한 것을 얻지 못한것을 잘못됐다고 여기는 생각과 믿음이 나를 괴롭게 하는 걸까?

하나도 안즐거운데 너무 인생이 무거운데 살기 힘들어 말하는것도 지치고 눈치보는것도 지치고 하소연 듣는것도 지치고 억지로 웃는것도 지치고 인생이 짐같아

어느순간 보면 언제나 다른 사람과 나를 비교하고 있고..그런 내가 점점싫어지고 열등감? 같은것만 느껴요 그렇다고 노력하는 것도 아니에요 노력해야지 하면서도 어떻게 하는지 모르겠고 그냥 내가 뭘이랑 생각으로 말아요

뭔가를 해야지 마음먹어도 ‘내가 이거 해서 뭐해 어짜피 안돨거’, ‘한다고 달라질까?‘, ’어쩌피 얼마 가지도 못할 거면서’ 와 같이 생각하면서 해야할 알도 미루고 뭔가를 도전하는 것도 힘들어요 이런 모습을 바꾸고 싶은데 언제나와 같이 얼마안가 원래로 돌아가고..

평균이라는것도 결국 사람들이 만들어놓은 값이지 다른 이들이 만들어놓은 값에 날 맡기고 안맡기고는 선택이지 난 안맡길랜다 귀찮고 머리만 아프고 싫음 ㅋ 몇살에 뭐해야하고 얼마있고 어디있어야하고 왜 그걸로 날 작고 작은 좁디좁은 틈안에다가 꾸깃꾸깃 집어넣질않나 그런 틈에 날 왜 한정지어야하지 생각이 들음. 세상과 내가 합작해서 만든 굳어버린 그 동안의 패러다임과 한계 같은것도 어느정도는 좀 깨부수고싶음 이젠.

내가 만나는 주변인물 5명이 내 평균이라 했지만 5명은 커녕 이젠 나 한명인데? 5명이 어딨어... 그럼 내가 그냥 내 인생 평균 할래 그렇게도 이어지네?