제가 우울 및 불안 장애, 식이장애 진단을 받았고 약을 먹고 있는 상태이긴 합니다만 요즘들어 밥을 먹어도 속이 허전한 것 같아서 ***듯이 먹고 안 먹고를 반복하고 잠은 죽어도 안 오다가 한 번 자면 끝도 없이 잡니다. 어느정도냐면 3~4일을 밤을 새다가 하루 이틀정도 꼬박 잠들어버려서 이게 꿈인지 현실인지 분간이 안 가기도 해요. 아무런 생각도 없이 살다가도 한 번 생각을 시작하면 정말 끝도없이 파고 들어가서는 결국 결론은 죽고싶다고 끝나기도 해요. 그리고 무엇보다 제 자신이 무의식적으로 좀 많이 불안한? 생각을 하는 것 같기도하고 제 자신이 무슨 짓을 할지 잘 모르겠어요. 여기까지는 우울증이랑 불안장애 진단을 받았으니 그런 것 때문이겠구나 하고 별 생각이 없었는데 한 서너달 전부터 그냥 갑자기 현기증같이 어지럽고 손끝에 힘이 쭉 빠지면서 주변이 흔들리는 느낌이 들고 심장이 좀 빨라지는 느낌이 들면서 아 이러다가 쓰러질 것 같다는 느낌이 들기도 하고요, 이 증상이 끝나면 왜인지 모르게 불안한 기분에 손이나 몸이 덜덜 떨리기도 합니다. 안 뜯던 손톱이나 입술을 뜯어서 따갑기도 하고 토할 것 같다는 느낌도 받아요. 가끔 이런 증상이 서너번 넘게 나타나는 날에는 저도 모르게 짜증나서 다 그만두고 싶고 울고싶지도 않은데 눈물이 뚝뚝 떨어지기도 해요. 증상이 짧으면 3~4분이고 진짜 길면 2~30분 정도는 지속되고 원래도 수족냉증이 있긴한데 이 증상이 나타나고나면 진짜 스스로 느끼기에도 손발이 찬 기분이 들어요. 이게 대체 무슨 증상인지 모르겠어요. 처음에는 단순히 기립성 저혈압정도로 생각했는데 지금보니 누워있다가 훅 일어나지 않을 때도 계속 그런 기분이라 제가 점점 이상해지는 기분이에요. 대체 이 증상은 뭘까요? 공황장애 의심을 하기는 했는데 막상 검색해서 증상들을 훑어보면 저랑은 좀 다른 것 같아서요. 그렇다고 정신과에 가서 여쭤보기에는 지금 몸이 건강하지 않아서 그런 거라고 하실 것 같아서 말씀은 안 드렸는데 정신과가서 말씀을 드려야하는 문제일까요?

나는 좀 공허한 것 같아 혼자여서 편하다가도 공허함이 느껴져서 혼란스러워 온전한 내 편이 곁에 있어줬으면 싶었어 하지만 역시 버림받는 고통은 겪고싶지 않아 번아웃이 온 것 같기도 해 적성에 잘 맞는, 동료들도 모두 좋은 누구나 희망하는 직장에 다니고 있음에도 번아웃이 온 내가 좀 이기적인 것 같다는 생각도 들었어 생각을 너무 많이 했어 늘 반성하는 하루를 살다보니 좀 지친듯 해 차라리 펑펑 울어 개운함이라도 느끼고 싶었는데 울고나면 머리가 너무 아파서 울음보다 잠을 선택하게 돼 소중한 주말을 잠으로 보낸 뒤, 또 다시 평일이 오겠지 개운함도, 편안함도, 알찬 주말도 아무것도 남지 않아 허탈함을 느끼는 요즘이야 먹는건 똑같은데 요즘 살도 막 찌고 있어 지난 번엔 엄청 빠졌는데 어쩜 이렇게 몸도 변덕이 심할까? 그냥 그렇다고 그냥 시간에 몸을 맡기고 있다고 그냥 그냥이야

같이 일하는 학부연구생 남자 학생이 연구실에서 제가 자기 중요부위를 계속 쳐다봤다고, 나랑 하고 싶어하는 줄 알았다고 하는데 정신이 아픈거 같죠 ? 저는 쳐다본 기억도 없는데 ㅠ 사회에 이런 사람이 많나요 ?

adhd같은데 있는분들이 증상 좀 적어주실수있나요?

우울증, 조울증 4년차 입니다. 최근 들어서 머리가 시끄러워요.. 환청은 아닌데 머리에서 제 2의 제가 욕설을 퍼붓고 저주를 하는 느낌이예요. 머리로 생각하는게 조금 형태화?로 선명해지는 느낌이예요. 목소리가 하나 더 추가되어서 둘이 싸울때도 있고 안좋은 기억을 연상***기도 합니다. 이럴때마다 머리가 땡기고 답답해지고 멍해지기도 해요. 인상도 찌뿌려 지고 가끔은 입 밖으로 그 말들이 튀어나올 것 같아요. 무슨 증상일까요..

제가 요즘 영화속에 사는 것 같아요 밖을 나가도 그렇고 운동을 하든 무엇을 먹든 뭔가 현실이 아닌것 같고 제가 보는 게 다 가짜같아요. 하루하루가 연결되지 않고 기억력도 안 좋아졌고 어느 순간부터 알고있던 단어들도 기억이 안나요. 예를 들어서 현관문,마이크 이런 기본적인 단어들이 갑자기 떠오르지 않고 꿈을 꾸는 거 같은 느낌 감각이 느껴지는 게임을 하고있는 것 같아요 처음엔 조현병인가 의심을 했었는데 조현병이랑은 거리가 멀더라고요 환청,환각 그런 건 전혀 느껴지지 않습니다

뇌전증과 경계선 지능도 노력으로 재능을 만들 수 있을까 노력은 배신 하지 않는다고 하는데 남들이 백배를 노력하면 난 천배를 노력해야 될까 말까 할려나? 외모는 유전이니까 노력할 수 없는 영역이라는 생각을 하는데 재능은 어떤 노력을 하냐에 따라 만들어질 수도 있는 게 재능이라고 생각을 해서 근데 이게 또 나 혼자만 노력한다고 될 일인가 솔직 일 못하는 사람이랑 같이 일 해본 사람이라면 알겠지만 얼마나 속이 터지는지 그래서 계약직이라는 수습 기간이 있는 거고 그냥 한마디로 죽지 못해 사는 느낌 남들의 힘듦을 가볍게 보거나 하는 건 아니지만 그래도 먹고 살 능력만 되면 딱히 힘든가 싶기도 하다 빚 때문에 힘든 사람도 결코 포기만 안하면 언제가는 갚는 거니까 혼자서도 할 수 있는 일이니까 미래라도 생각해볼 수 있지 않나 싶다 근데 이건 뭐 어떻게 살라는건지 일도 가려 해야 되고 할 수 있는 일도 마땅치 않고 내가 일을 못해서 남한테 쓴 소리 듣고 비정상적 취급 받아도 감수해야 될 일이겠지 사는 건 긴데 얼마나 더 많은 걸 포기 하고 감수하면서 살아야 되지? 죽는 건 한순간의 고통인데 사는 건 긴~~~ 고통인데 다들 왜 아등바등 살려 하는 걸까? 뭘 얻을려고? 그냥 평생 일만하다 죽는 꼴 아닌가?

안녕하세요 일하면서 확인강박때문에 정신적으로 지치는 느낌이 듭니다. 두눈으로 분명히 확인했음에도 불구하고 제대로 잘 전송이되었는지 확인하거나 자료를 분명히 확인했음에도 불안해서 자꾸 확인하게되어 마음이 괴롭습니다..일하는데 점점 지치게되네요 과도한걱정때문에 계속 확인강박이 생긴것같다는 생각이 들기도 합니다. 저는 항상 일어나지않은일에 두려움을 느끼고 남보다 과도하게 걱정하여 심한날은 하루종일 두통에시달리거나 속이 안좋은 적도 어쩌다 한번씩있었습니다.. 그리고 이건 좀 다른이야기인데요 다른 집에비하면 저는 엄마를 누구보다 사랑하고 서로 정말 사이가 좋은 모녀인데..엄마가 저한테 빚 이야기나 금전적인 이야기를 거의 다 하시는 편이거든요.. 그런데 제가 그런 금전적인 문제를 듣는게 점점 지치는거 같습니다.. 그런 문제가있다는걸 들을때마다 어떻게 해결해야하나 속도 아프고 일에 집중도 잘 안되고 하루종일 마음이 힘드네요.. 아 저 어떻게 해야할까요 ㅠㅠ..

죽으려고햇어요 전지금 암흑상태에요 삽교천에서도 죽을기분으로살앗는데 바다에서빠질까 말까 고민하다가 끙 참고 바다모면하고 가족보며 참앗어요 가족들이 숨못쉬게해서가아니에요 제가부족하고 시퍼런복숭아라는 태몽에잇어 힘들어 죽겟어서그래요 심지어 경찰관도좋아하고 잇엇다가 안되어지는 사연담긴라디오를 방송해도 닿질않아져 힘들어요 누굴만나도 행복하지않을거같고 믿어주지않을까봐 겁나요 내가 말하지못할비밀들때문에 안될거같아요 내가 좀더 들똑똑하고 발전하고알바해서 돈벌엇다면 이렇게되지않앗겟죠 ? 제가 조금똑똑하고 발전도못하고 알바도못하는 사람이라 경계선지능이라 마카분들도 다 따뜻하게좀 말해주시지 그래도 사람인데 차가운댓글을 싫어해요 딱딱하거나 어두운글도 싫은데 이별곡만 듣습니다 차라리 이렇게사는게 옳은거고 행복할까요??

요즘 너무 무기력하네요 돈 관련되고 사람들 관련된 모든 약속을 잊고 안챙기고싶어요 그냥 이대로 .시간이 흘러가는게 좋네요. 답답함도 슬픔도 분노도 느끼다못해 번아웃이 왔나, 그냥 아무것도 안하고 무기력하고만싶네요 이게 안쳐맞아서 그렇다는 이야기도 있고 고생을 안해봐서 그렇다는 이야기도 있어요 그렇다면 그냥 사서 고생을 해봐야겠죠? 죽을 만큼 힘들게 스스로를 몰아치면 살고싶어서 어떻게든 움직이지 않을까요? +그냥 문득 생각을 해봤는데 늘 죽고싶어질때 살고싶어지고 살만해지면 죽고싶어지는게 반복이었거든요. 그럼 딱 그 중간계의 생각이 제일 위험해지는 지름질 아닐까... 그 단계를 어떻게 대처해야할까 고민이네요. +그리고 의사분들 답변은 어느정도 많이 달리면 더이상 달리지 않는걸까요?