미쳐버릴 것 같아 죽어버려 죽어죽어죽어죽어 왜 살아서 남들한테 피해를 주는거야 그럴거면 ***버려 자해 밖에 못하는 내가 한심스러워 직장에서 작은 실수라도 하면 의기소침해지고 금방이 눈물이 터지는 내가 너무 한심해 실수할 때마다 자책만 하고 나아지지가 않아 감정에 휩쓸려서 불안하기만 해 이런 불안한 감정으로 일을 하니 더 실수하게 돼 일에 재능이 없는걸까 이거 하나 못하는 거 보면 재능이 참 없는 사람같아 *** 한심해

제가 입사한지 2개월차가 됐는데, 사무실 상사분들이 대거 퇴사를 하겠다고 사직서를 냈어요. 저랑은 많이 친하지 않았지만, 그래도 계속 챙겨주려고 노력하는게 보였습니다. 아무튼 그분들이 나가면서 남은 사람들이 일을 떠맡게 될것같았어요 1. 대표는 무슨 생각으로 다 사직서를 다 받아준건가 2. 어떤 계획을 갖고있는건가 3. 신입을 뽑지는 않겠지? 설마 윗급들이 나가는데 인수인계 받을 수있는 사람을 뽑겠지 설마… 4. 나도 신입인데 나는 이제 누구한테 물어*** 5. 이걸 나한테 말한 저의가 뭘까? 6. 인수인계 나는 절대 못받을것같은데 대책이 있을까? 등등 저는 이 사태가 빨리 해결이 나길 바라는 마음에 대표에게 면담을 신청했어요. 근데 저만 면담을 하려고했는데 갑자기 남아있는 사람들까지 우르르 면담에 들어가게됐어요 거기서부터 크게 잘못된것같기는 해요. 당시에는 저만생각했었는데, 자리에 앉아있던 분들은 위화감, 당혹스러움, 무슨얘기를 할까 우리얘기할것같은데 욕하겠지? 이런 생각을 했었을까요? 솔직히 저는 당시에 어차피 나갈사람들이니까 우리가 뭘하던 자기네들이랑 상관없을거라고 생각했던것같아요 근데 제가 간과한게있는게 분위기가 흐려졌으니 그분들한테 제제가 간다는거였죠… 자리에 돌아오니 난리가났어요. 이제 자기네는 이 팀 아니냐, 그럼 우리 이제 일안해도 되는거야, 그냥 너네가 다해라, 어이가없다, 우리 그냥 자리에 앉아서, 언제 불러줄지 기다렸다, 뭐하자는거냐 막 소리를 질렀어요. 그리고 2주째 냉전중입니다. 인사해도 없는듯 무시하고, 업무적으로 어쩔수없이 말하게되는 상황이면 언제그랬냐는듯 멀쩡하게 말하고. 근데 그 외에는 나가는 무리끼리 낄낄거리고, 이제는 오히려 제가 죄인이 된것같고, 괴롭고 고통스러워요 그래도 잘대해주려고 노력했던 분들인데 제가 순간의 욕구를 참지 못하고 일을 크게 벌인것같아서… 회사에서 알아서 어련히 해결했을텐데 그걸 못참고 내가 뭐라고 그런 판을 벌였을까… 근데 그때 그 걱정이 맞기는해요. 결국 먼저 나간 사람꺼 나눠가졌어요… 이후에 줄줄이 나간다면 신입한테 다 줄수는 없으니까 저희한테 또 나눠주겠죠…그래도 그렇게 빠른게 대응했으면 안됐는데… 이런일이 생기면 저는 욱하는 성격을 어떻게 참고 인내해야할까요? 그리고 그분들한테 사과를 해야할까요? 아님 그냥 참고 나갈때까지 무슨얘기를하던 듣고 있어야할까요? 정말 고민입니다…

동물병원 간호사입니다 근무한지 대략 7개월넘었어요 꽤 오래근무한 한 선배언니가 있어요(대략16년?) 말투도 강하고 끈질기게 물어보는경우도있고 물고늘어지는경우도있어요 뭘잘못한지 아냐 등등 게다가 저빼고 다른직원이랑 웃고떠들고하며 분위기좋아요 근데 제근처오자마자 표정이달라집니다. 어쨌든 지금까지 근무하며 정말 재수없고 꼴보기도싫습니다. 하도 강압적으로 절 대하니 말소리도 듣기싫어집니다. 하지만 어렵게 들어간 직장이고 나이도나이니 다른데들어가기도어렵고 버티고싶어요 꼴도보기싫고 재수없는분과 근무를 계속 같이해야되는상황일때 어떻게대처하시는지 조언부탁드립니다.

예전의 저는 일이 재밌고 즐거웠습니다. 잘못으로 혼이나도 아 내거 잘못해서 혼나는거지 다음부터 이러지말고 이런식으로 해보자 라며 더 잘할려고 했습니다. 그런 저를 보며 친구는 일 재밌다고하는 사람은 처음이다 직장오타쿠가 진짜있었는데 그게 내친구야 라면서 이상한사람보듯봤고 본사에사 나온 직장 상사는 진짜 아무 계획없는데 일이 너무 재밌어서 하는 사람같아요 라는 평을 남기셨습니다 그래서 그런지 일도 나름 잘했고 그래서 수도권으로 불려올라왔습니다. 그런데 문제가 여기서 부터인거 같아요 초창기에는 일 스타일이 너무달랐지만 다른곳이니까 당연하지! 당연히 내가 맞춰가며되지!! 라며 조금 못하고 느리더라도 열심히했어요. 그런데 뭔가 여기서 혼날때는 내가잘못해서 혼나는구나가 아니라 왜 저렇게 말하지? 잘못을 지적이 아니라 자기 화풀이하는건가? 라는 생각이 들기 시작했습니다. 그리고 전 제가 배우러 왔다고 생각했는데 지금 정작 뭘 배웠냐고 하면 답할것도 없습니다. 뭘배웠는지도 모르겠고 잘하고 있냐는 질문에는 아니요 하고 답할거 같아요. 실수도 잦아졌고 이젠 일이 즐겁고 재밌는게 아니라 회사의 죄인이 된것 같은 기분이 들어요. 내가 다님으로 인해 회사에 피해를 주고 있다는 생각이 끊이지 않아요. 전보다 효율도 않좋고 속도도 느려진고 같고 모든게 그전보다 못해진거 같습니다. 내가 그만 두는게 회사의 도움이 되는길인가 라는 생각이 들어요. 그런 생각이 드니까 이런 생각하는 저 자신이 싫어졌어요. 불면증도 재발했어요. 불끄고 눈감아도 잠드는게 무서워 잠을못자요. 안자면 다음날 더힘들걸 알지만 일어나면 내일 출근해야된다는 생각때문에요. 너무 피곤해 깜빡 졸아도 깜짝 놀라며 깨는걸 반복해요. 전에는 다음 출근이 두근두근 기다려 졌다면 이제는 출근이 두려워요.

9급 공무원이고 2년가까이 다녀도 일머리가 없고 인간관계도 힘든데 포기해야 할까? 진짜 힘들어

옆자리 동료가 감정 표현이 많습니다. 아침에 출근하자마자부터 피곤하다고 말하고 이메일을 보면서 짜증난다, 일하기 싫다, 저 사람들 왜 저러냐, 심지어는 욕설도 섞어 씁니다. 그러면서 정작 그 사람들을 만날 때는 웃으면서 이야기하고 부탁하고 싫은 내색 없이 잘 지냅니다. 일을 하려면 그래야 한다면서 자기는 비위가 좋아서 괜찮다고 해요. 문제는 저한테 짜증 내는 게 아닌데도 제가 영향을 받는거에요. 저는 부정적인 표현을 듣거나 분위기를 감지하면 기분이 상하고 심장이 두근거립니다. 같이 일해본 적도 없는 그분의 협업 상대들에게 선입견을 갖게 되는 것도 내키지 않고요. 그 분께 직접 저에게는 그런 표현이 불편하고 다른 사람 말과 분위기에 영향을 크게 받아서 힘드니 표현을 자제해달라고 몇 번이나 부탁드렸지만 그런 말씀을 드려도 1주일 정도 참는듯 하다가 도로 되돌아오곤 하는게 5년 이상 열 번도 넘게 그랬는데 아마 그 분도 자제가 안되시는 것 같습니다. 나한테 하는 말이 아니라고 속으로 생각을 해봐도 기분이 상하고 가슴이 두근거리는 건 즉각적이고 신체적인 반응이라 제어가 잘 안됩니다. 민감해서 힘든게 불편한 저, 어떻게 하면 좋을까요? .

작년 11월 내과에서 일하다가 옆에 동료들이 있는데 사업주인 의사한테 직장내*** 당했어요 정신적으로 너무 힘들어서 가해자와 분리 해달라며 유급휴가 또는 근로 시간 조정을 수차례 요구했지만 묵살됐고 2개월 간 방치하다가 설 전날 권고사직 당했어요 수쌤 : "가해자 의사가 만지는 것을 봤었다 근데 가만히 있길래 괜찮을 줄 알았다", "어른 (가해자 의사)이 사과하면 받아줘야지 안 받아주는 것도 예의가 아니다", "언제까지 피해자인 저 대신에 일을 해줘야 하느냐 본인이 일 대신 해주는 것도 한 두 번이지 너무 이기적이지 않냐" 사무장 : "가해자 의사가 기분이 좋지 않느니 바로 퇴사하라" 며 퇴사 날 제가 옷 갈아입고 짐 쌓는 것까지 일거수일투족을 감시하고 퇴사 후 저와 연락 주고 받는 것이 본인이 스트레스 받는다고 말함 선임 : "다른 가해자는 사과 안하는데 사과하니깐 착하다" 며 가해자 두둔함 사업주인 가해자 의사 : 처음에는 사과했지만 권고사직 합의할 때 "자꾸 직장내***이라고 하는데 운동 과정 설명하다가 무릎 위 상방 10cm 만진게 왜 ***이냐며 자꾸 ***이라고 주장하면 고소할거" 라면서 말 바꾸고 권고사직 합의할 때 제가 원하는 요구사항을 말하니깐 "본인이 이만큼 양보해주는데 너는 왜 양보 안 해주냐" "피해자인 저도 힘들지만 본인도 스트레스 받아서 잠 못 자고 살 7kg 빠졌다" 고 망언하는 의사 다른 직원들은 명절 선물 받고 있을 때 저는 명절 선물 대신에 사무장 감시 아래 초라하게 짐 챙기고 퇴사했어요 며칠 지나도 너무 화나서 온라인에 글 올렸는데 수쌤이 "의사가 예전부터 글보고 있으니 즉시 글 지워라 취업할 때 업체로부터 연락오면 사실대로 말할 수 밖에 없다" 며 메시지 받고 홧병으로 불면증까지 생겼어요 직장내성희롱 예방 교육을 받지 않아서 그런지 직원들 중 아무도 평소 의사가 회식할 때 포옹하는 것이랑 제 몸을 만진 것도 범죄라고 못 느껴서 공감, 위로도 못 받고 권고사직 한 것이 잘못 된 행동이라고 뉘우치려면 의사와 직원들 자녀, 손주가 저랑 똑같은 일을 겪고 평생 힘들어 하는 모습을 봐야 깨닫겠죠 현재 저는 누군가 제 몸을 만지거나 제가 누군가 몸을 터치해야 하는 상황일 때도 몸이 굳어지면서 사건이 일어난 11월로 다시 돌아가서 힘든데 걔네들은 제가 퇴사했으니깐 더 이상 스트레스 받을 일도 없고 눈치 안 봐도 되니깐 평소와 똑같이 생활하고 있다는 게 너무 화나요

사내카페에 일하는 직장인인데 매니저님이 하도 뭐라 하니까 힘드네요 ㅜㅜ 실수를 하지도 않았는데도 잔소리를 하니까 너무 힘들어요 ㅜㅜ

전 직장인인데요 직장 일이 대기업 사내카페에서 일하는데 너무 힘들어요 ㅜㅜ

안녕하세요 20대 후반 직장인입니다 매일 새로운 프로젝트 마감을 해야하고 사람 만나는데 큰 에너지를 쓰는 성격임에도 사람을 계속 만나서 프로젝트를 발굴해야 하는 직업이라 솔직히 힘이 듭니다 그러다가도 가끔 일찍 마감을 하거나 성과가 있으면 혹시 내 적성에 역시 맞는 일인가 싶어지기도 합니다 또 다들 1-3년차에는 정신없이 지내는 게 맞다고 하셔서 그냥 어떻게든 하루하루 지내고 있습니다 그러던 중에 몸 한구석에 이상이 생겨서 내일 병원에 가보려하는데 솔직히 심각한 병이라 그냥 이대로 쉴 수 있으면 좋겠다는 생각이 자꾸 듭니다 이제 취업해서 승진하고 결혼도 하고 애도 낳고 노후까지 신경써야 하는데 지금은 회사일에 허덕이느라 다른 남은 과제들을 신경쓸 겨를이 없습니다 그렇다보니 4-50년이 그냥 무섭고 부담이 되고 버겁습니다 딱히 살면서 이건 꼭 해야지 하는 것도 없고 적당히 가족들한테 부담주지않고 지금이라도 조용히 갈 수 있다면 좋겠다 싶은데 문제가 있는걸까요? 그렇다고 막 적극적으로 시도를 하거나 할 생각은 없습니다