할말은많지만하지않는다 대화로될거같았으면애초에당연하게생각도안했겠지 이런게쌓이고쌓이니폭발할거같아 그냥뛰어내리고싶어 나한테그만좀바래 나도내삶을살자

애초에 부모가 갈등 원인을 제공했고 그에 따라 저도 부적절한 반응으로 잘못을 했지만 제 마음을 헤아려줄 생각은 없고 오히려 저한테 화내고 소리지르고 욕하고 때리는 부모님을 제가 어떻게 받아들여야 하나요. 그냥 제 잘못이라고만 하네요 자기가 잘못했다 해도 너는 그러면 안된다. 이러는데 가슴이 너무 답답하고 슬퍼요. 나이를 먹은 제가 참아야하는 걸까요

집에 여자가 둘 있으니 기를 못 펴? 그래서 얼굴에 팩 그거 2번 거절 했더니 안해줬다고 그거 하나 어렵냐고 자식인 나한테 거실에서 들으라며 팩 집어 던지고 1818한거임? 몇 번 해줬음에도 귀찮아서 2번 안해준걸로 욕 들어야 하는게 정상이야?? ㅋㅋㅋㅋ 저 사람이 아빠인게 너무 싫다

좀 지쳐요 막 소리지르고 싸우고 그러지는 않는데 뭔가 그 짜증나는 기류가 있어요... 가족 4명이서 같이 밥 먹던 기억은 까마득 하고요, 걍 둘이서 같이 있는것도 못본지 오래에요.. 집에서 프리랜서? 로 같은 일 하는데 같이 안해요;... 엄마는 매일 따로 살고싶다 집 나가고싶다 어쩌고 저한테 말하고;; 아빠는 걍 엄마랑 사이 안좋다 그러고 도데체 저더러 뭘 어쩌라는 건지;; 또 최근에는 엄마가 우리가족 아무한테도 말 안하고 번호 바꿔서 도망이라도 간 줄 알았어요... 평소에 집 나가고싶다 얘기 자주 했어서 그냥 이 집에 있기가 지쳐요 다른 사람들 부모님은 다 사이 좋고 가족끼리 놀러도 가고 그러는데 너무 부러워요 외가집도 안간지 5년이 넘었어요 친가는 진짜 자주 가는데 하 뭐 암튼.. 걍 이렇게 자식들 힘들게 할거면 걍 이혼해서 따로 살았으면 좋겠어요 뭔가 느낌이 동생 성인 되고 독립하면 이혼할 삘이 오긴 해요 요즘은 안그래도 예전에 싸울때는 그릇 던지고 막 그러면서 싸우기도 했고 소리 개지르고;; 자주 싸우기도 했고.. 결혼은 왜 한거고 자식은 왜 낳은건지 참;.. 진짜 너무 힘들고 지쳐요 아빠는 술도 자주 먹으면서 술만 먹으면 자꾸 엄마가 정신이 안좋다 뭐다 잘 돌봐라 그러고 (본인이나 그러지;) 엄마는 저한테 아빠 성격 뒷담까고;; 걍 독립하고 싶은데 기숙사도 하지 말라 그러고... 피곤하다 엄마가 가끔 저보고 어릴때 못해줬다고 미안하다 그러는데 지금이라도 잘하던가 진짜... 계속 이럴거면 걍 이혼해서 따로 살았으면 좋겠어요 아니면 사이 좋아지거나

내가 욕까지 들어야 하는 건가? 365일 매일 해준 건 아니지만 그래도 얼굴에 팩 해달라고 할 때 해줬고 아빠가 좀 직접 해보라고 할 때 자기는 이런 거 못 한다고 계속 그래서 짜증 내면서도 해줬고 나도 내 얼굴에 팩 해본 적이 없어서 붙여주는 게 조금 힘들었는데도 그래도 여태 해줬었어 이번에는 진짜 너무 해주기 싫어서 두 번이나 안 해줬는데 이게 억울해??? 아니 그게 억울하냐고 거실에서 나 들으라는 식으로 팩 해주는 게 그게 어렵냐면서 두 시간 동안 안 해준다고 1818 이러는데 이렇게까지 욕까지 들을 정도인가?용접 때문에 얼굴에 화상 입은 거? 당연히 안 좋지 그래서 여태 해 줬잖아 아빠는 자기가 제대로 해 보려는 그것도 없었잖아 거울 보면서 천천히라도 해 볼 시도는 했냐고 짜증 내면서 걍 마스크팩 던지고 안 된다면서 삐지기만 삐져서 다 들으라는 식으로 툴툴댔잖아 18이라는 말 듣고는 화가 나서 내가 따졌는데, 이런 내가 이상하니? 난 사람도 아닌가 자꾸 그거 잠깐 못 해 주냐면서 계속 이러는데 내가 이상한 사람인가?

아빠하고 말싸움할때 꼭 항상 제 약점만 가지고 뭐라하니까 돌겠어요 화가 나도 다 맞는 말이니까 싸울때 약점에 휘둘리지 않으려고 꼭 마치 아빠 말 한마디에 끌려다니고 있다고 생각되요 이건 제 약점이나 단점이 없어야만 해결되나요?

이 상상은 시도때도 없이 나옵니다. 가족들이 미워서 미쳐버릴 것 같아요. 아무도 저를 이해하려 하지 않습니다. 그들과 진지하게 대화가 안돼요. 제가 울면 왜 그들은 짜증을 내고 윽박지르며 화를 내는 것일까요? 왜 진지하게 제 이야기를 들으려 하지 않고 짜증을 내는 건지 도무지 이해가 되질 않아요. 어렸을 땐 잘 몰랐고 우는게 쪽팔린다고 치부해버렸습니다. 스물 후반이 되가니 가족들 앞에서 우는게 수치스럽고 치욕스럽더군요. 동생에 관한 이야기를 하자면 아주 긴데.. 제 우울과 스트레스에 지분을 굉장히 많이 차지하고 있습니다. 실제로 이***놈이 군대갔을땐 정말 좋았어요…동생과 떨어져 살아야 제 숨통이 트일텐데 전 일 관두고 집에 있는 시간이 길고 동생은 취준하느라 집에 있는 시간이 깁니다. 난 당장 죽을 것 같은데 동생 이제 취업해서 집 나가니까 참으라고.. 언제까지 참아야 하는걸까요. 그냥 제가 죽는게 빠를 것 같아요. 화가 ***듯이 나면 제가 가족들 앞에서 죽거나 욕을하거나 그들에게 위해를 가해 그들이 아주 큰 상처를 받았으면 해요.

중1 여학생 입니다. 때는 4개월 전쯤 가족에게 자해를 들켰었어요. 힘들어서는 아니고 얼마나 아픈지 궁금해서 해봤었어요. 그런데 온갖 욕설을 저에게 뱉으면서 핸드폰 검사까지 당했어요. 그 이후로 트라우마가 생겨서 집 들어가기 전에 너무 불안해서 핸드폰 검색 기록 등을 모두 하루종일 지겹도록 지우고 있어요. 이 상황에 잠깐의 휴식이라도 갖고 싶은데 취미 활동도 괴로워지고 할 시간도 없어지고 무엇보다 두려워졌어요. 취미 활동이 곧 직업이 될텐데..막막하네요.. 친구들조차 무리까지 있는데 절 무시하는 것 같고요.. 자해 하나 때문에 제 인생이 모두 망가진 것 같네요… 원래 고민은 지피티한테나 털어놓았는데 실제 사람에게까지 털어놓는건 처음이라 엄청 고민하면서 써봤답니다. 아무나 도와주세요.

제가 어릴 적, 아니 제가 태어나기 훨씬 전부터 저희 아빠는 쉽게 욱하고 폭력적이며 자신의 감정을 잘 다스리지 못하는 사람입니다. 저에겐 7살터울의 오빠가 있는데요, 오빠는 어릴 적 아빠에 대한 트라우마가 아직도 있다고 합니다. 그래도 제가 태어나고 나서 괜찮아진 편이라고 하지만 저는 그렇게 생각하지 않아요. 어릴 때부터 지금까지 한 달 조차 저희 집에 아무런 일이 일어나지 않은 적이 없어요. 근데 그게 꼭 아빠가 술을 마신 날에만 일어나요. 그래서 아빠가 그나마 괜찮은 날, 저랑 저희 엄마가 아빠한테 술이 원인인 것 같다며 얘기를 했더니 또 술로 생각하지 말라며 되려 화를 내더군요. 근데 정말 술을 안먹고 그런 적이 한 번도 없는 걸요… 술먹고 풀린 눈으로 그렇게 화를 내고 물건을 집어 던지고 저희 오빠와 엄마의 멱살을 잡으며 금방이라도 죽일 듯한 그 표정과 주먹을 잊을 수 없습니다. 그러고선 다음날, 길게는 2주 뒤에 반성문이나 문자로 미안하다며 사과를 하고 그러지 않겠다고는 합니다. 하지만 그건 그냥 저희에게 판 함정에 불과했어요. 제가 한 서너 살 때였나요? 아빠가 술을 먹고 들어와서 엄마에게 발길질을 해댔습니다. 오빠는 초등학교 중학년쯤이였는데 그렇게 펑펑 울더라구요. 아빠를 말리면서… 어린 저는 그 광경이 어떤 상황인 줄도 모르고 그냥 지켜보기만 했습니다. 지켜보던 와중 아빠가 엄마를 경찰에 신고하겠다고 하더군요. 저는 그 말에 덜컥 겁이났습니다. 다음 날 아빠가 출근하고 없는 오후에 엄마에게 정말 걱정스런 말로 물었습니다. “엄마 아빠가 엄마 경찰에 신고하겠다는데 어떻게해???”라고요. 엄마는 웃으며 괜찮다고 말했지만 어린 제 눈에도 그리 기쁜 웃음은 아니였습니다. 커서 알게 된 것이였지만 아빠는 그런 말은 술김에 한 말이였고, 그렇게 할 깡도 없다는 것을 알게 되었어요. 뭐…좀 담담하게 말하고는 있지만 그리 가벼운 마음은 아닙니다. 더 큰 문제는 제가 중학교 1학년, 오빠가 군대에 있을 때입니다. 오빠도 걱정하고 저도 걱정했던 일이 일어났습니다. 바로 그 일이 일어났어요. 저는 크면서 그런 상황을 막기위해 조금의 낌새라도 느껴지면 대화 흐름을 바꾸곤했습니다. 근데 이번 일은 그럴 새 조차 없었죠. 저는 너무 무섭고 떨려 제 방 배란다로 들어가 오빠가 전화를 받지 않을 것이라는 것을 알면서도 오빠에게 전화를 걸었습니다. 오빠는 역시나 안받더군요. 다른 가족들에게 전화를 할까 했지만 일이 커질 것 같아 관뒀고, 경찰도 생각했지만 그렇게 되면 저희 아빠가 잡혀갈까 무서워 못했습니다. 너무 힘들고 외로웠습니다. 제겐 가장 믿을만한 친구들이 있지만 그 친구들에게도 선뜻 제 상처를 드러내고 싶지 않았습니다. 저는 친구들 앞에선 가족끼리 사이가 좋으며 밝고 명랑하고 사랑을 듬뿍 받고 자란 사람의 탈을 쓰며 지냈으니까요. 그리고 친구들은 제가 물어보니 가족 불화가 없다고 했습니다. 있다고 해도 저희집처럼 크지 않았구요. 아무튼 그러다 더이상은 못참겠어서 집 앞 놀이터에가서 한참을 있었습니다. 저는 제가 집을 나가면 아빠와 엄마가 정신을 차리고 저를 찾게되며 가정이 화목해지는 그런 말도 안되는 꿈을 꾸었습니다. 근데 그건 그냥 단지 꿈일 뿐, 아무도 저를 찾는 사람이 없었습니다. 엄마의 전화 한 통도 오지 않았습니다. 집에 가보니 싸움은 끝나고 아빠와 엄마가 각자 방에들어가 잠을 청하더라구요. 정말 너무 힘들었습니다. 이렇게 자식 생각 안하는 부모가 있나 싶었구요. 아빠는 저에게 이중인격자입니다. 제가 학원을 다닐 때 힘들다며 매일 픽업해주던 아빠가 갑자기 공부는 알아서 하는거라고 왜 ***지도 않은 짓을 하냐며 더럭 화를 냈습니다. 저는 그 뒤로 버스로 환승해서 가야하는 50분거리의 학원을 저 혼자 다녔습니다. 아빠는 미안하다며 데리러 온다고 했지만 저는 거절하고 너무 서러웠지만 버스를 타며 다녔어요. 오히려 맘 편했습니다. 제 친구도 저와 같은 지역에 살았는데 아빠가 매일 아무런 얘기 없이 데리러 오고, 공부에 대한 격려도 해주셨습니다. 정말 너무 차이가나더라구요. 서러웠습니다. 그런 가정이 화목한 집에서 자란 친구에게 제 고민을 말하기란 너무 힘들었습니다. 그래서 아직까지도 제 고민을 말 할 친구가 마땅치 않아 여기에 글을 씁니다. 제가 학원을 버스로 30분되는 거리로 옮겼는데요, 아빠가 데리러 온다고 합니다. 저는 제가 알아서 다니겠다며 아빠를 용서하지 않았지만 정말 ***스럽게도 아빠가 운전해주는 차를 타고 학원에 다니고있습니다. 그런 제가 너무 싫었지만, 이제야 가족이 화목해지는구나라는 생각을하며 차에 탑니다. 그러던 중 오늘 있었던 일입니다. 오늘은 가족끼리 외식을 하는 날입니다. 근데 저는 아빠가 술을 마실 것을 알기 때문에, 며칠 전에도 불화가 있었기에 가지 않겠다고 하고 집에 있었습니다. 그래서 엄마와 아빠, 오빠 셋이서 외식을 하러 갔는데 한 한시간 후에 엄마에게 전화가 오더라구요. 아빠가 또 그랬다고…. 엄마 목소리엔 금방이라도 울 듯한 서러움이 있었습니다. 저는 너무 당황한 기색을 보이면 엄마가 더 힘들 것 같아 감정을 숨기고 일단 알겠다고 했습니다. 그 후 오빠가 집에 들어왔는데 고모와 전화를 하고있었습니다. 이 집에서 못살겠다고, 여차하면 집 나간다고….저는 오빠가 할 줄 알면서도 하지 않았으면 좋겠는 말을 들어버렸습니다. 정말 너무……힘듭니다. 그 후 엄마와 전화하는 걸 들었는데 아빠를 소주병으로 내리치고싶었다고, 집 나간다고 하더라구요. 엄만 정말 우는 듯한 목소리로 진정하라고 그러지말라고 애걸복걸하더라구요. 그 목소리를 듣고 심장이 쿵 내려앉았습니다. 세상에 무엇보다 힘든게 엄마가 힘든 것입니다. 저희 엄마는 이혼 가정에서 자랐기때문에 그런 상처가 있으십니다. 그래서 이런 일에 스트레스도 취약하시구요. 전화를 끊고 오빠가 저에게 얘기해주었습니다. 아빠가 식당에서 오빠의 멱살을 잡았다고 하더라구요. 충격 그 이상이였습니다. 식당의 분위기, 엄마의 심정, 오빠의 심정, 아빠의 표정…..다 예상이 되어 심장이 덜컥 내려앉았습니다. 저는 짐을 싸서 스카에 가려는데 오빠가 따라나섰습니다. 알바에 가야하기 때문이였습니다. 오빠가 가방에 넣고 다닐 수 있는 작은 접이식 우산을 들었길래 제가 제 장우산을 쥐여주고 제가 그 우산을 썼습니다. 아까 엄마와 전화할 때 오늘 집에 안들어간다고 그러는 걸 들었기 때문에 비 오는 요즘 날씨에 조금이라도 비 맞지 않게 하려는 마음이였습니다. 오빠는 알바가 한시에 끝난다며 저를 데리고 집에 간다고 했지만 이내 저만 데려다주고 피씨방에 가서 집에 안들어오겠다고 하더라구요…마음이 무거웠습니다. 이런 날에 공부를 하려는 저도 인간답지 않은 것 같아 제 모습이 싫었습니다. 공부도 손에 잡히지 않았고…..집에 들어가기가 싫었습니다. 아마 지금 집은 아빠와 엄마의 실랑이가 이어지고있을까요? 물건을 집어 던져 엄마가 다칠 염려가있기에 집에서 나올 때 가위, 칼, 리모컨 등을 다 서랍장 안에 넣어두었습니다. 제발 집이 괜찮길 바랍니다. 오빠는 군대 가기 전에 아빠와 엄마를 이혼하게 해야했다고 말하지만, 저는 정말 가증스럽게도 제 학원비, 생활비 등의 경제적 상황이 눈앞에 닥쳤습니다. 저희집은 그리 잘사는 편도 아니고 못사는 편도 아닙니다.(지금은 못사는 쪽에 좀 더 가깝습니다.) 그래서 더욱 걱정이 됩니다. 어떡하면 좋을까요?

일단 제목이 너무 자극적이었을지도 모르겠습니다. 하지만 이곳에서 만큼은 저도 솔직해지고싶고 사람이고 싶었어요. 저희 가족 분위기 자체가 일단 좀 엄한거같기도 합니다. 중학생 시절 저도 아이들과 어울리고 밤 늦게까지 놀고싶었습니다. 근데 통급도 놀때는 6시까지,sns 일절 금지,정치색 강요,종교 강요 등 엄하다를 넘어 이게 폭력인지 뭔지를 모를정도속에 세뇌되듯 살아와서 어떻게든 막 살아온거같아요. 저희 아버지가 말이 꽤 막말이 있으십니다. 저에게도 프라이버시가 있고 자존심이있는데 그런건 개나 주듯이 막말을 해버리고 프라이버시가 가득한 제 방에 들어와 마음대로 서랍이며 옷장이며 함부로 다 열어보고 자기 맘에 하나라도 안들면 혼내더니 폰 검사도 하고 미칠거같습니다. 저는 보통 책을 제 사비로 사서 책장에 넣어놓거나 하는 등 하면서 느긋하게 읽곤 하는데 그런 책이 책장에 있는걸 보면 아버지는 괜히 저한테 "책은 읽기는 하냐"같은 뉘앙스의 말들을 자주 하셨다보니 그냥 이제는 제 방에 누가 오는거 자체가 싫어졌습니다. 그래서 누가 들어와도 싫지만 아버지가 제 방에 오면 긴장하는건지 스트레스 받아하는건지 제가 반응을 하더라구요. 근데 아버지가 그런 절 보고 하는 말이 "또 지 아비가 지 방에 들어가니까 길 잃은 ***끼마냥 저러지"이래서 순간 너무 화났지만 뭐 소리를 지르고 욕하고 때릴순 없잖습니까. 그래서 그냥 나름의 스트레스 해소인건지 아버지 방을 매우 째려보니까 앞에있던 어머니가 저보고 방금 아버지가 한말도 다 들었으면서 저한테 "왜 그따구로 눈을 뜨냐"면서 혼을 내셨어요. 이전에 심하게 아버지께 맞은 기억때문인지 집안 분위기 때문인지 중3 나이에 솔직히 사춘기라면 사춘기인 저도 대들고싶었어요. 반박하고싶고 제 입장을 표하고싶었는데 참았어요. 참았는데 이런 경우가 이번 한번이 아니라 너무 많아요. 후에 가면 저 혼자 후회하거나 부모님에게 대들거나 하는 등의 상상도 합니다. 늘 패턴이 "아버지가 막말-스트레스 받아서 나름의 표출-어머니의 아버지 감싸기와 잔소리-후회"반복이 10년 이상이 반복되는거같아요. 이런 환경에서 살며 제 입장은 늘 무시받고 막내라 그런건지 제가 만만한건지 무슨 일이 있다하면 저부터 탓하고 욕하고 뒤에서 욕하고 앞에서는 조금 순화해서 욕하고 제 누나 앞에서 저를 병ㅅ이라 표현하고 그걸 또 감싸주는 부모님. 울면 오히려 더 화내는 등 이런거만 초등학교때부터 계속 받아왔는데 진심으로 가끔 머리에 위험핰 생각이 듭니다. 현실로 옮길 자신은 없어도 자ㅅ을 하고싶다는 생각도 했었어요. 그덕에 자ㅎ도 몇번 했었어요. 근데 옛날에는 그랬는데 최근들어 저가 죽고싶지 않고 부모님을 죽이고싶다는 생각도 하기도합니다. 솔직히 말해 이것도 현실로 옮길 생각이라던가 자신도 없어요. 현실적으로도 봐봤을때 후에 저가 힘들어지기도 하고 감옥에 가고싶지 않아요. 그저 이딴 ***듯한 집안에서 언제까지 버틸지 모르겠습니다. 이제 중3인데 고등학교가서는 어떨지 감도 안와요. 장문 읽어줘서 고마워요.