웹디자인이 하고 싶지만 그걸 말했을 때의 엄마의 - 익명 심리상담 커뮤니티

웹디자인이 하고 싶지만 그걸 말했을 때의 엄마의 반응이 두려워 오늘도 장래희망 칸에 한의사를 적어낸다 연필 때문에 꾹꾹 눌린 종이가 제 마음을 대변해주고 있는 것 같다

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댓글 6개가 달렸어요.

dorothy4

· 9년 전

저도 디자인....ㅠㅜ

wannab (글쓴이)

· 9년 전

@dorothy4 앗 동지! (짝)

ariaglass

· 9년 전

시각디자인 전공자예요~ 님께서 진심으로 하고싶은 꿈이 있다면 주변의 시선, 특히 부모님의 시선을 두려워하지 마세요! 저도 처음에 디자인전공한다고 했을때 특히 엄마의 반대가 매우 심했었답니다... 하지만 저는 제 꿈, 제 미래에 대해 끊임없이 어필하고 큰소리가 날 정도로 엄마와 싸우면서 결국 제가 꼭 하고싶은걸 이루게 됐답니다~ 처음엔 엄마가 절 인정하지 않으셨어요.. 하지만 제가 선택하고 제가 싸워서 어렵게 얻은 기회를 놓치고싶지 않아 정말 죽어라 최선을 다해 열심히 공부했어요~ 이러한 저의 모습을 계속 봐오신 엄마께서는 결국 제가 졸업할때 쯔음, 그렇게 인정 안하고 반대를 엄청 했던 엄마께서 저를 진심으로 응원하고 계시더라고요~ 님께서 정말 하고 싶은 일이자 꿈이 있다면 절대 두려워하지말고 그대로 돌진하세요 물론 꿈을 이루기까지 많은 시행착오가 있겠지만 그러한 상황들은 미래에 분명 님의 꿈을 이루기위한 훌륭한 밑거름이 될겁니다! 힘내시고, 간절히 바라는꿈! 꼭 이루시길바래요~ 화이팅!!

dorothy4

· 9년 전

@ariaglass 이런말 이곳에서 물어보기 좀 그렇지만 시각 디자인이시라고 해서 여쭤보고 싶은데 무슨 일을 하시나요?? 저도 그런 쪽 관심이 너무 많아서..

ariaglass

· 9년 전

@wannab 저는 방송쪽에서 자막디자인일 하고 있어요~ 그런데 조만간 시각디자인 전공 살려서 미술 심리치료서 쪽으로 나가려구요~

dnglwjtm

· 9년 전

제가어릴때는 나의장래희망 부모님의장래희망 이렇게 있었는데 저는항상 부모님의꿈은 부모님의 칸에 제꿈은 제칸에 썼어요 부모:선생님 나: 연기자 고집도안꺾고 사년내내 그렇게 썼던것같아요 그들이 꿈꾸는 나의모습도 존중하지만 꿈은 내꺼잖아요 나만이 꿈꿀수있는것!

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위장염 때문에 뭘 먹지를 못하겠다 ㅜㅜ 뺄 살도 없는데.. 맛있겠다 치킨... 난 못 먹는데 옆 사람은 치킨 먹고 있네... 나도 먹고 싶다 와 진짜 맛있겠다 왜 먹질 못하니 ***

여러분들도 힘네시고 오늘 하루 지네자구요🥰

일을 그만뒀는데 잘린거 같아요... 요새 경기가 너무 안좋잖아요 사실 그렇게 친하지 않았거든요 제가 많이 내성적이고 좀 요령도 없고 말도 잘 못하고 그래서 그 분이 저한테 미운 소리도 좀 하시던 분이었는데... 사실 그것 때문에 상처도 받았었는데 막상 그만둔다 생각하니까 눈 앞에서 인사하는데 너무 아쉽고 슬픈거에요 저도 모르게 눈물날거 같아서 카톡하겠다고 그러고 나왔는데 아니 버스 정류장에서 쬐금 울었어요 ㅜㅜ 사실 친해지고 싶었나봐요 대화도 별로 못해봤고 저 혼자 막 망상으로 크리스마스 양말도 선물하는 상상도 했었는데 막상 양말 사놓고 주지도 못했고... 아아니 진짜 사이 별로 그렇게 좋지도 않았는데 너무 우울해요... ㅜㅜㅜ

그럴 수 있다.

마카님, 지금의 감정은 예상치 못한 이별과 변화에서 오는 자연스러운 반응이에요. 이 기회를 통해 왜 그 관계가 중요하게 느껴졌는지 생각해보면 어떨까요. 그동안 여러 복잡한 감정 속에서 내성적인 마카님을 안고 일을 하시느라 고생이 많으셨습니다. 지금은 너무 힘들지만, 끝은 새로운 시작을 알립니다. 그동안 노력한 나 자신을 먼저 안아주세요.

늘 이맘때 즈음에 꽃 피는거 기대하고 있었는데 ㅜㅜ 한 그루는 예쁘게 피어있던데 나머지 한 그루는 어디갔냐고오

학원도 다니고 열심히 하는데 안돼요. 아마도 재가 노력을 덜 한걸까요.

정말 재가 이상하다고 생각이 들어요. 딴 사람들이 더 슬퍼보여요. 솔직히 자해 하려던 적도 있었죠 무서워서 결국 안하고 생각해요. 딴 사람들이 더 슬프다고 자해가 무서워서 하지도 못하면서 뭘 슬픈척 하냐고. 근데 아무리 생각해봐도 가슴이 답답 하고 그냥 맘 놓고 울어도 계속 마음속에 뭐가 남아있는 느낌이에요. 이런거 안느끼는법 없나요.

아 평생 밖에 안나오고 싶다... 근데 돈 벌러 나가야해... 딱히 일하는게 힘들거나 싫은건 아닌데 사람이 싫어 평생 가족 말고는 아무하고도 만나기 싫다 사람에 대한 기대치가 아예 없다 생각해보니 고등학교 친구 사귈때도 진심으로 대한적이 한번도 없었던거 같아 흔한 첫사랑 마저도 이 나이 될 때까지 없었으니 말 다했지 뭐... 아 *** 우울하다.... 사람 싫어

나를 이해하고 사랑하기

스스로에게 충분한 시간을 주고 자신을 이해하고 사랑하는 것이 중요해요. 가족과의 시간을 통해 긍정적인 상호작용을 느끼며, 소중한 사람들과의 관계를 발전시켜 보세요. 최소한의 외부 활동을 유지하면서도 자신에게 의미 있는 취미나 활동을 찾아보는 것도 도움이 될 수 있어요.

저는 인류애가 가득한 사람이었는데요. 그래서 사람들을 돕고 고민상담 들어주면서 그 사람이 변화되는 것에 대해서, 내가 타인에게 도움을 줄 수 있다는 것에 대해서 기쁨을 느끼던 사람이었어요. 근데 언제부턴가 사람들이 불만불평만 하고.. 실제로 변화되려고 한다는 사람은 진짜 없구나.. 이런것도 자주 느끼고, 더군다나.. 제가 크리스챤이기 때문에 교회 안에서도 하나님을 사랑한다 하면서 실제 삶은 그렇지 않은 사람들을 보면서 되게 허탈하고 실망도 많이 했고요.. 그냥 지금은 사람 자체가 좀 싫어진 것 같아서 제 스스로가 이상하다고 느꼈어요. 모든 사람이 다 싫은 건 아닌데, 친절한 사람을 만나면 너무 좋고, 어떤 SNS에서 인류애 생기는 짤만 봐도 기분이 좋은데 그러다가도 불친절한 사람을 보면 바로 너무 혐오감이 드는데.. 제가 왜 이러는 걸까요? 예전에는 고민상담도 잘해줬고, 주변 사람에게 관심도 많았는데 지금은 그러고 싶지가 않아졌어요. 사람이 싫고 멀어지고 싶고, 혼자 있고 싶더라고요. 다 저를 짜증나게 하는 사람들이 더 많은 것 같아서요.. 스트레스를 많이 받아서 그런걸까요? 아니면 타인에 대한 기대치가 높아서 그런걸까요? 어떻게 회복하면 될까요? 그냥 아 싫다 이정도가 아니라 마음 깊이 인간이 싫어졌어요.

판단

마카님. 마음이 힘드시겠어요. 사람에 대한 기대가 커질 때 실망도 그만큼 크게 다가올 수 있습니다. 내가 생각했던 대로 사람들이 부응해주거나 모두가 좋고 따뜻하면 너무 좋겠지만, 살다 보니 여러 변수가 생기고 그에 따라 느끼는 감정들도 복잡해지는 것 같습니다. 어떠한 상황에 대해서 나의 판단을 가지고 사는 것은 자연스러운 상황인데, 그 판단이 절대적으로 되는 순간 그 괴로움은 '나 자신'에서부터 시작이 될 수 있습니다. 시간이 지나면서 마음의 균형을 스스로 찾아보시면서 스스로에 대한 기대와 타인에 대한 기대를 자연스럽게 계속 조정해보시면 좋을 것 같습니다.

시간이 지나면 '봐 별 일도 아니었잖아' 하고 내 불안이 아무것도 아닌 일이 되었으면 좋겠다