전 솔직히 그림을 잘그리는데 그림 (만화)를 그 - 익명 심리상담 커뮤니티

전 솔직히 그림을 잘그리는데 그림 (만화)를 그리다보면 하기싫어져요. 웹툰작가를 꿈으로 삼으려하는데 이게 일이되니까 싫어지더라구요. 근데 전 그 직업을 꼭 하고싶어요 헌데 그리려하면 막막하고 그림을 그리기싫어져요.. 그러다보니 남과 비교하고 스스로 자책하고 내가 진정으로 그림을 좋아한다고 말할수없게되었습니다. 생각해보니 내 또래에 비해서 잘그리지않는것같기도해요. 제가 잘하고 좋아했던 그림이 이젠아니게된것같아요. 어떡함 좋을까요..

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댓글 4개가 달렸어요.

orennamu

· 9년 전

모든 것이 그렇습니다 좋아하는 것을 직업으로 살고 있는 저도 3년 되니 힘들고 지치고 5년되니 새로운 경지라고해야하나 머 그런 느낌으로 인해 다시 새로워지고 10년되니 이제 사람들을 가리킬수 있겠구나 하는 생각이 듭니다 중요한것은 끈기와 인내 인듯합니다

orennamu

· 9년 전

특히 남과 비교하자고하면 세상엔 천재들과 수재들 투성이 입니다 자존감만 낮아지죠 자기 자신만의 세계를 구축하세요 실력과 상관없는 자기만의 그림을 그리면 될듯 합니다

myblue

· 9년 전

저는 게임을 너무좋아해서 정말 밤을샐정도로 했었는데 직업으로 삼으니 게임이 질려버렸어요 남들은 직업이 게임기획이니 좋겠다고 말하지만 막상 저는 일이라 마냥 즐겁진 않거든요 제가 일을하면서 느끼는건 좋아하고 재밋는걸 일로하면 다 재미가없어요 근데요 질렸어도 내가좋아하는건 변하지않고 이쪽으로 남들보다 더 잘하고싶어지거든요 ... 아직 포기하지마세요! 정말 하면 다 됩니다!!!! 응원할께요!!!

looploop

· 9년 전

저는 작가 지망생이라 글을 쓰는데요 아직 입시생이라 순수문학 쪽에 집중해서 배우고 쓰고 있어요 입시 전 재미로 백일장 나가고 그랬을 때는 상도 받고 내가 글을 잘 쓰는 것 같은 기분이나 글 쓰는 것 자체에 대한 즐거움도 있었는데 입시에서는 합격이라는 목표에 맞춰 움직이다보니 글 쓰는 게 어느순간 막막한 일이나 힘든 일로 느껴지더라고요 사실 지금도 그렇긴 한데 처음에는 이 문제 때문에 이 일이 내가 좋아하는 일이 사실 아니었나 하는 마음이 들어 혼란스러웠는데 다들 그런다고 하더라고요 아주 재능이 많은 작가도 자기 일에 욕심이 있기 때문에 막상 쓰려고 하면 스트레스를 받고 다른 사람과 비교하게 되고. 오히려 그게 자연스러운 현상이래요. 하고 싶은 일을 직업으로 삼게 되면 오히려 스트레스를 받게 되니 취미로만 두는 게 낫다고 하는 사람들이 있어요. 예전에는 그게 현명한 방법일 수도 있겠다고 생각했지만 지금은 아닌 것 같아요. 그건 하고 싶은 일을 직업으로 삼았을 때 받을 수 있는 불행을 피하고 싶은 용기 없는 마음일 뿐이라고 생각해요. 저도 이제는 글 쓰는게 마냥 즐거운 일이지는 않아요. 하지만 완전히 즐겁지 않다고는 말할 수 없는 것 같아요. 중요한 건 그 일이 나한테 즐겁고 말고를 떠나서 저는 그 일을 포기할 수 없을 만큼 좋아한다는 거예요. 용기가 필요하신 것 같아요. 극복할 수 있다고는 확신할 수 없겠지만 그 마음에 가려서 *** 못한 부분이 있다면 찾으셨으면 좋겠어요!

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여러분들도 힘네시고 오늘 하루 지네자구요🥰

일을 그만뒀는데 잘린거 같아요... 요새 경기가 너무 안좋잖아요 사실 그렇게 친하지 않았거든요 제가 많이 내성적이고 좀 요령도 없고 말도 잘 못하고 그래서 그 분이 저한테 미운 소리도 좀 하시던 분이었는데... 사실 그것 때문에 상처도 받았었는데 막상 그만둔다 생각하니까 눈 앞에서 인사하는데 너무 아쉽고 슬픈거에요 저도 모르게 눈물날거 같아서 카톡하겠다고 그러고 나왔는데 아니 버스 정류장에서 쬐금 울었어요 ㅜㅜ 사실 친해지고 싶었나봐요 대화도 별로 못해봤고 저 혼자 막 망상으로 크리스마스 양말도 선물하는 상상도 했었는데 막상 양말 사놓고 주지도 못했고... 아아니 진짜 사이 별로 그렇게 좋지도 않았는데 너무 우울해요... ㅜㅜㅜ

그럴 수 있다.

마카님, 지금의 감정은 예상치 못한 이별과 변화에서 오는 자연스러운 반응이에요. 이 기회를 통해 왜 그 관계가 중요하게 느껴졌는지 생각해보면 어떨까요. 그동안 여러 복잡한 감정 속에서 내성적인 마카님을 안고 일을 하시느라 고생이 많으셨습니다. 지금은 너무 힘들지만, 끝은 새로운 시작을 알립니다. 그동안 노력한 나 자신을 먼저 안아주세요.

늘 이맘때 즈음에 꽃 피는거 기대하고 있었는데 ㅜㅜ 한 그루는 예쁘게 피어있던데 나머지 한 그루는 어디갔냐고오

학원도 다니고 열심히 하는데 안돼요. 아마도 재가 노력을 덜 한걸까요.

정말 재가 이상하다고 생각이 들어요. 딴 사람들이 더 슬퍼보여요. 솔직히 자해 하려던 적도 있었죠 무서워서 결국 안하고 생각해요. 딴 사람들이 더 슬프다고 자해가 무서워서 하지도 못하면서 뭘 슬픈척 하냐고. 근데 아무리 생각해봐도 가슴이 답답 하고 그냥 맘 놓고 울어도 계속 마음속에 뭐가 남아있는 느낌이에요. 이런거 안느끼는법 없나요.

아 평생 밖에 안나오고 싶다... 근데 돈 벌러 나가야해... 딱히 일하는게 힘들거나 싫은건 아닌데 사람이 싫어 평생 가족 말고는 아무하고도 만나기 싫다 사람에 대한 기대치가 아예 없다 생각해보니 고등학교 친구 사귈때도 진심으로 대한적이 한번도 없었던거 같아 흔한 첫사랑 마저도 이 나이 될 때까지 없었으니 말 다했지 뭐... 아 *** 우울하다.... 사람 싫어

나를 이해하고 사랑하기

스스로에게 충분한 시간을 주고 자신을 이해하고 사랑하는 것이 중요해요. 가족과의 시간을 통해 긍정적인 상호작용을 느끼며, 소중한 사람들과의 관계를 발전시켜 보세요. 최소한의 외부 활동을 유지하면서도 자신에게 의미 있는 취미나 활동을 찾아보는 것도 도움이 될 수 있어요.

저는 인류애가 가득한 사람이었는데요. 그래서 사람들을 돕고 고민상담 들어주면서 그 사람이 변화되는 것에 대해서, 내가 타인에게 도움을 줄 수 있다는 것에 대해서 기쁨을 느끼던 사람이었어요. 근데 언제부턴가 사람들이 불만불평만 하고.. 실제로 변화되려고 한다는 사람은 진짜 없구나.. 이런것도 자주 느끼고, 더군다나.. 제가 크리스챤이기 때문에 교회 안에서도 하나님을 사랑한다 하면서 실제 삶은 그렇지 않은 사람들을 보면서 되게 허탈하고 실망도 많이 했고요.. 그냥 지금은 사람 자체가 좀 싫어진 것 같아서 제 스스로가 이상하다고 느꼈어요. 모든 사람이 다 싫은 건 아닌데, 친절한 사람을 만나면 너무 좋고, 어떤 SNS에서 인류애 생기는 짤만 봐도 기분이 좋은데 그러다가도 불친절한 사람을 보면 바로 너무 혐오감이 드는데.. 제가 왜 이러는 걸까요? 예전에는 고민상담도 잘해줬고, 주변 사람에게 관심도 많았는데 지금은 그러고 싶지가 않아졌어요. 사람이 싫고 멀어지고 싶고, 혼자 있고 싶더라고요. 다 저를 짜증나게 하는 사람들이 더 많은 것 같아서요.. 스트레스를 많이 받아서 그런걸까요? 아니면 타인에 대한 기대치가 높아서 그런걸까요? 어떻게 회복하면 될까요? 그냥 아 싫다 이정도가 아니라 마음 깊이 인간이 싫어졌어요.

판단

마카님. 마음이 힘드시겠어요. 사람에 대한 기대가 커질 때 실망도 그만큼 크게 다가올 수 있습니다. 내가 생각했던 대로 사람들이 부응해주거나 모두가 좋고 따뜻하면 너무 좋겠지만, 살다 보니 여러 변수가 생기고 그에 따라 느끼는 감정들도 복잡해지는 것 같습니다. 어떠한 상황에 대해서 나의 판단을 가지고 사는 것은 자연스러운 상황인데, 그 판단이 절대적으로 되는 순간 그 괴로움은 '나 자신'에서부터 시작이 될 수 있습니다. 시간이 지나면서 마음의 균형을 스스로 찾아보시면서 스스로에 대한 기대와 타인에 대한 기대를 자연스럽게 계속 조정해보시면 좋을 것 같습니다.

시간이 지나면 '봐 별 일도 아니었잖아' 하고 내 불안이 아무것도 아닌 일이 되었으면 좋겠다