자해그만 하고 싶어요

단지 쉬고 싶어. 편하게 쉬고 싶어. 그거 딱 하나만 바래..

한달 전 마지막으로 끝났는데 신고하기도 애매하고 누가 제 고통을 알아줄까요

이루지 못할건 바라***도 말고 하지 못할건 쳐다***도 말고 모든 시도는 곧 실패일 것이고 결과가 없기에 과정역시 의미가 없고 할수 있는 것 역시 아무것도 없고 이젠 더이상 무언가 해야할 이유조차 없는데 죽지 못해 사는거 같은데 왜 살아야 하는걸까요

요 근래 저녁 9시 땡 하면 급작스러운 우울감에 휩싸인다 팔과 다리로부터 힘이 쭉 빠지고 힘없이 침대에 누워 철푸덕하고 엎어져 따로 생각하지 않아도 나의 마지막이 재생된다 결과도 의욕도 희망도 소망도 이젠 아무것도 없어 이만 하고싶어 과거에 사로잡혀 구름을 쫓아 모래사장을 달리는 잠기듯이 녹아들어가듯이 밤을 달려나가는 그런날이 오지 않을까

어느순간부터 가장 기본적인 일들을 하는것이 헷갈리거나 부자연스러워지더니 이제는 문제를 해결하거나. 해야할 일들이 있으면 시작할 엄두가 안나는것 같습니다. 장시간 스트레스를 받아왔고. 최근들어 갑자기 큰타격이 오더니 지금은 더 심각하게 생각자체를 하는것조차도 힘들어서 피해버리고싶고 그렇습니다. 예전에는 힘든일들도 노력하고 방법을 찾아가며 해내고했는데 지금은 생각을 하려하거나. 시작을 하려하면 내의지와 상관없이 스위치내리듯이 확 꺼집니다. 명상을 권하셔서 해보고있지만. 그조차도 잡생각. 해야할일들이 꼬리에 꼬리를물고 떠오르며 숨이 답답해지네요..

어느순간부터 가장 기본적인 일들을 하는것이 헷갈리거나 부자연스러워지더니 이제는 문제를 해결하거나. 해야할 일들이 있으면 시작할 엄두가 안나는것 같습니다. 장시간 스트레스를 받아왔고. 최근들어 갑자기 큰타격이 오더니 지금은 더 심각하게 생각자체를 하는것조차도 힘들어서 피해버리고싶고 그렇습니다. 예전에는 힘든일들도 노력하고 방법을 찾아가며 해내고했는데 지금은 생각을 하려하거나. 시작을 하려하면 내의지와 상관없이 스위치내리듯이 확 꺼집니다. 명상을 권하셔서 해보고있지만. 그조차도 잡생각. 해야할일들이 꼬리에 꼬리를물고 떠오르며 숨이 답답해지네요..

자기 확신이 없어서 가족이나 주변 사람에게 자꾸 붙잡고 내 아이디어 괜찮냐 물어보고 불안해하고 안좋은 생각까지 계속 나고 이와중에 혼자 자취중이라서 외롭고 공허하고 두렵고 괴로워서 밤마다 찔찔 짜거나 어지러워한다. 나도 엄마가 말한 것처럼 그냥 하는 일이니까 무덤덤하게 받아들이며 내 졸작들 할 일들을 해치우고 싶은데 그게 옛날에는 가능했지만 지금은 안된다. 고3 입시 때 이상한 인간 만난 후부터인가 나에 대한 확신, 자신감이 0가 되었다 용기가 어떻게 생겼었는 지도 기억안나고 확신도 없고 두렵고 떨리고 가끔은 숨을 못 쉬겠어서 하루에 1번 이상 이 시간대쯤에 켁켁 거리면서 진정하고 코끼리 쉼호흡하면서 겨우 나를 억제한다

좀 전부터 폰으로 메세지나 카카오톡을 하거나 하면 익숙한 사람의 목소리가 그 내용을 읽는다던지 냄새난다고 한다던지, 뭐 어쩌구 저쩌구 한다던지... 뭘 할때마다 따라오는 목소리가 들렸는데 이게 환청이 맞을까요ㅡ? 회사에서만 계속 그래서 이거저거 찾아보다가 정신적으로 문제가 있는건가 하고 있고..., 요즘은 집에서도 그럽니다ㅠㅠㅠㅠㅠ

오늘 진짜 이상한 의사를 만났다... 초반부터 나에 대해 엄청 판단했다. 심리 상담소에서 정신 과에서 검사 한번 받아보라고 권하여서 정신과에 갔는데 오늘 검사도 안하고 상담 처음 받아봤는데 의사가 왜 이렇게 여러군데에서 상담을 받았냐 왜 정신과에 오지 않았냐 나를 갑자기 지적했다... 그리고 전에 약 받은걸 보여줬는데 잠깐 우울해서 내가 의사한테 달라고 해서 받은건데 왜 약을 꾸준히 먹지 않았냐고 나를 지적했다... 오히려 검사 받으러 가서 엄청 뭐라 한소리 들었다.... 진짜 살기 싫다....