저는 중3 때 뒤늦게 기술자라는 꿈을 가지고 자동차정비와 용접을 배우고 저의 자유로운 학창시절을 위해 공고진학을 결심하였습니다 하지만 너무 긴 방황과 고교입시의 무지로 인해서인지 내신이 너무 낮아 공고진학에 실패했습니다 그러면 인문계고 외에는 고교진학 방법이 없었는데 그때 지금이나 저는 인문계고가 너무 싫었고 중학생 때와 똑같이 학교공부로 자존감 상하는게 너무 싫고 쓸떼없는 시간낭비이자 인생에서 손해보는것이여서 차라리 검정고시를 보고 싶었습니다 낮에는 검정고시 공부를 하고 오후에는 기술학원에서 기술공부를 하고 싶었습니다 부모님도 이걸 아셨는지 분명히 인문계고에 진학하면 기술학원에 보내주신다고 약속하셨는데 정작 중3 2학기 기말고사 때 그 약속을 일방적으로 깨셨습니다 그 후로 전 강제로 인문계고에 진학돼어 총 3년을 헛짓거리로 지냈습니다 하지만 20살 때 공고 진학 실패의 서러움을 이겨내려고 22살까지 자격증을 7개를 취득하였고 지금 현재 타이어가게에서 자동차정비사로 근무하는것으로 저의 꿈을 이룬상태입니다 하지만 부모가 저를 인문계고에 강제로 진학시킨 상처와 기술학원에 보내준다는 약속을 거기 다니기만 하면 자격증 주는데인 줄 아냐 라며 폭언을 날리면서 일방적으로 깬 상처 그리고 인문계고에 다니면서 저의 굴욕감과 무력감을 하찮은것으로 취급한것 그리고 대학강요 등 워낙 부모에게 받은 상처가 너무 커서인지 꿈을 이루었음에도 너무 우울하고 화가 치밀어 오릅니다 그리고 비록 대학진학은 제가 원해서 갔으나 중간에 자퇴를 하는걸 반대하고 저의 인생관을 비하하고 저의 경험을 무시하며 대학졸업을 강요한것까지 생각하니 부모에 대한 악감정이 갈수록 커져만 갔습니다 그리고 대학에서의 경험과 배움이 저에게 도움이 돼면 모를까 오히려 도움이 일절 안돼는 헛짓거리였다는게 취업 후 바로 깨닫고 말았습니다 그리고 대학생 때 부모가 자퇴를 반대하니 차선책으로나마 학과변경을 하려했습니다 하지만 그것도 부모가 반대했습니다 그래서인지 여태껏 참아온 악감정이 폭발하여 저는 대학 졸업식 때 화를 참지 못하고 대학학위증을 받자마자 그 자리에서 바로 찢어버렸습니다

굳이 안 싸워도 되고... 내가 원하는대로 선택할수 있어서 부모의 사랑도 자원도 나눠 가지지 않아도 되 내가 온전히 가질수가 있어 자매 형제가 사이가 좋은 사이일때 서로 행복하지 이도저도 아닌 사이는 그저 그래

제가 건강하면 받아줄 힘이 있을것같은데 저는 살아있느라 모든 힘을 다 쓰는 느낌이예요 엄마한테까지 힘을 쓰려니 너무 벅찹니다 가끔은 너무 힘들어요 엄마가 없으면 버틸만할까 이런 생각이 듭니다...

(학생이라 글 못 써도 양해해주세요)저는 중3 학생인데 2025년 7월 8일에 기말고사를 끝내고 집에서 엄마와 저의 작은 다툼이 일어났었습니다.저희 가족은 옛날부터 이혼 위기고 아빠가 엄마를 때려서 집에 경찰이 온적도 있습니다 당연히 엄마가 맞는데 저는 어릴때부터 맞으며 살아왔습니다 한 2년 전부터 제가 아빠보다 키가 커져 이제는 잘 안 맞지만요.그래서 엄마와 저는 작은 다툼으로 시작한 말다툼에서 점 점 감정이 격해져 엄마가 제게 ***을 하는건 기본이고 그때 엄마는 요리를 하고 있었는데 국자같은것을 던져 컵을 깨트리고 난리도 아니였습니다 저는 엄마에게 말로 해결하자는 말만 반복했고 엄마는 저한테 날카로운 준기를 던지거나 때리며 닥치라고 소리를 쳤습니다 심지어 식칼을 찌를 듯 들고 제발 닥치라고 위협까지 했습니다 저는 그순간 제압해야하나 경찰에 신고할까등에 수만가지 생각이 들었습니다 그러나 결국 엄마는 지 혼자 ***욕을 하다고 지가 억울한듯 울었습니다 그뒤 방에 들어가 문을 잠그고 저는 그날 굶었습니다 그다음날 짐을 싸고 집에서 나가네요 아빠는 저한테 매일 욕하고 때릴듯 위헙합니다 진짜 인간이란게 공감능력이 이렇게 없을수도 있구나라고 생각하며 계속 울었고 신도 원망하고 진짜 어떻하죠 진짜 죽고 싶어요 진짜로

엄마가 너무 유아적이고 본인만 생각하고, 남이 본인에게 끼친 잘못은 진짜 두고두고 얘기하면서 본인이 남에게 끼친 잘못은 20년동안 전혀 기억해내질 못해요. 오로지 자기만을 위하고 자식을 아끼는 것조차 일종의 보험처럼, 혹은 대리만족을 위해 키우십니다. 이런 사람을 어떻게 대처해야 할지 모르겠어요.

제가 원래 혼자이기도 하고 심심해서 게임에서 만난 애들이랑 톡도 하고 전화도 하고 놀았거든요? 근데 그걸 부모님한테 들켜서 심지어 그때 전화하던 얘가 남자여서 부모님이 절 보시곤 남자가 그렇게 필요해? 이러시면서 그때부터 계속 제 폰을 보시고 심지어 제가 친구들이랑 노는걸 다 통치하세요 그때는 중3 이였고 지금은 고1인데 너무 심하셔서 약간 스트레스를 받았어요 그전에도 싫어하셨지만 지금은 더 싫어하세요 최근에는 저희 할머니께서 제가 착하다고 칭찬을 하셨는데 부모님이 그걸 듣곤 제가 가면을 쓰고 있다고 그걸 벗겨야된다고 제가 뭘 착하냐고 나쁘다고 그러면서 제 앞에서 대놓고 심한 말을 하시면서 저한테 동의까지 받아가면서 그러셨어요 할머니도 말리셨는데 계속 하셨어요 진짜 그거 때문에 요즘에 아무것도 못하겠고 막 그래요 슬퍼요 어떡해해야지 제 마음이 괜찮아질까요..? 요즘에 제가 남자친구도 사겼는데 그게 들킬까봐 두려워요 진짜 죽을것같아요.

나가라고 개소름끼친다 작작 들러붙어있고 좀 *** 제발 뭐하나 관찰하려보 굴리는 머리 깨버리고 싶으니까

21살 대학생입니다. 아직 부모님과 함께 살고 있습니다. 금전적 문제로 자주 다툼이 있습니다. 아르바이트는 2~3번 시도했으나 번번이 그만두라고 닦달하는 바람에 현재는 용돈을 받아서 살고 있습니다. 제가 어머니께 빌려드린 돈도 있고요. 2백 정도 됩니다. 반년 조금 더 지난 것 같네요. 그럼에도 불구하고 제가 돈 이야기만 꺼내면 눈에 쌍심지를 켜고 펄쩍펄쩍 뛰면서 난리를 칩니다. 눈만 뜨면 돈 얘기냐고, 너 이제 성인이니까 알아서 살라고(주로 싸우면 매번 꺼내는 이야기입니다...)... 이 외에도 기분파라서 본인 짜증날 때는 화내고 무시하고 때리는 걸로 협박하고... 정신과를 다니고 있지만 솔직히 나아지는 것도 잘 모르겠고... 방학 기간이라서 더 붙어있어야 하는데 매일매일 죽고 싶은 기분만 드네요

저희 가족 다 우울증이예요 4자매인데 막내 빼고 다 자해를 했어요 막내도 자해를 하고 있을 수도 있어요,저희 가족은 진심으로 서로를 사랑하지 않는 거 같아요 저도 조금은 그래요,어머니는 담배와 술을 달고 사시고요 집에는 일주일에 3번 꼴로 항상 나가세요 아버지는 멀리서 노가다하시고요...성격 좋은 척하세요,저희 집은 이러다시피 돈도 없고요 사랑도 없어요 그저 모두가 언제 쯤 이 집을 나갈 수 있을까...이 생각,....초 6때 가장 믿던 쌤에게 죽고 싶다고,자해한다고...말했었어요...근데 돌아온 건 사춘기라서....,..그 일로 어른은 안 믿어요,예전에 학폭인 줄 몰랐는데...학폭도 당해보고...엄마는 저희가 자해한 거 보고 그저 화만 내시고 말아요...,...아무도...이 집안을 고치고 싶어하지도 않아요,이미 포기한 걸 수도 있죠...엄마가 총 3번을 약을 드셨어요 죽을려고...저도 옥상 위에 올라가 본 적은 있어요...근데 꽤 무섭더라고요..네,무서워요 분명히 힘든데,죽고 싶은데 힘든 이유를 모르겠어요,힘든 이유를 몰라서 더 힘들어요..,. 되게 무섭더라고요.

요즘들어 그런게 아니라 몇년째 계속 이런 상태에요 어머니는 제가 15살에 돌아가시고 아버지는 당뇨합병증으로 거의 제가 돈벌고 살아왔습니다. 아버지는 제가 올해 20살이 되던해 1/1일 친구들과 술먹다가 아버지가 쓰러졌다는 연락을 받고 응급실에 달려가서 펑펑 울며 무릎이 까지도록 기도하고 울었어요. 결국 1달 정도 중화자실에 있다가 아버지를 돌봐줄 사람이 없어서 요양병원으로 가셨고 돌아가셨어요. 아버지가 그 날 눈만 뜬채 시체처럼 누워있는 모습이 잊혀지지 않아요. 동생도 이제 겨우 15살 이고 저희를 책임지고 보살펴줄 어른은 없어요. 제가 오로지 다 감당해야하고 동생도 보살펴야하는데 너무 벅차요. 잘지내려고 하다가도 지쳐서 죽어버리고싶다는 생각을 하고 기댈곳이 딱히 없어요. 전남친한테 맞은 트라우마도 계속해서 올라오고 사람들과 있으면 즐거운데 혼자 있으면 계속 자기비하하고 자존감이 낮아지는게 너무 느껴져요. 이때까지 힘든거 다 버텨오고 이겨냈다고 생각했고 잘 해낼거라 생각했지만 너무너무 지치고 도망치고 싶고 동생도 그냥 보육원같은곳에 보내고싶어요.. 이런 제자신이 밉고 제 환경이 원망스럽습니다. 저도 부모님의 품안에서 보호받고싶은데 다시는 *** 못하구요.. 힘들어