저는 23살 대학생입니다. 하고싶은 말이 너무 많아 두서없이 주저리주저리 될 것 같지만 제 얘기좀 들어주세요. 제가 생각나는 가장 어릴 때의 기억은 초등학교 1학년 때 놀림받던 기억이예요. 제가 숙제를 제대로 못해왔었는지 그걸 보고 애들이 몰려와 비웃길 시작했죠. 그 후로 잘지내나 싶었어요. 그러나 제가 또 어떤 심기를 건드렸는지 초등학교 4학년부터 전 전교생이 다 아는 왕따가 되었죠. 전따 라고들 하죠. 그때부터 쭉 졸업식날 까지 전 홀로 지냈어요. 집에 갈때도 같은 길을 가는 애들에게 놀림을 당했고 학교에 있을때는 냄새난다며 저와 가까이 있으려 하지도 않았죠. 어느날 자리배정이라도 다시하는 날이면 애들이 모여 수군대기 바빴고 그 이야기는 제 옆자리에 대한 이야기였죠. 그 아이들은 제 옆자리에 앉는 애보러 대놓고 불쌍하다고하며 전생에 무슨 죄를 지었냐고 말하곤 했어요. 저야말로 전생에 무슨죄를 지었길래 인생이 이리도 아픈걸까요... 이 아이들과 떨어지기 위해 중학교 진학은 무조건 아이들이 적게 가는 곳으로 정해서 갔어요. 중학교 시절은 다행히 참 순탄하게 지나갔죠. 제 과거는 묻혀지는 줄 알았어요. 친했던 아이가 저에게 학원친구가 너 왕따였다고 하던데 라고 물어오지만 않았어도 말이예요. 세상참좁아요. 하..고등학교도 그래서 더 멀리가려고 했어요. 아이들이 잘 가지않는 떨어져있는 학교였죠. 처음엔 새로운 친구들과 잘지냈어요. 그런데 역시 세상은 좁더라고요. 제가 제일 무서워했던 초등학교 아이들이 나타나서 저에대한 소문을 퍼뜨리고 다녔어요. 뭐 초등학교때나 고등학교때나 항상 똑같네요. 이런 대인관계때문에 자살을 생각해본게 한두번이아니예요. 진짜 옥상에 올라가 시도해본적도 있어요. 왜 나한테만 이럴까. 왜 하필 나일까. 저 한마디가 제 머릿속에 가득채워져있었거든요. 솔직히 전 제 가족조차 화목하지 못했다면 이자리에 없었을거예요 자살하러 옥상에 올라가면 가족얼굴이 떠올라 차마 뛰어내리진 못했거든요. 그건 참 다행이죠? 아 그리고 여태까지의 일은 부모님도 잘 모르세요. 제가 말씀드리면 너무 아파하실게 보였으니까요. 저도 이렇게 아픈데 절 낳아주신 부모님은 얼마나 아프시겠어요. 솔직히 가까이 계신 담임선생님도 해결해주시지 못하고 더 악화***시기만 하셨는데 부모님이라고 뭐가 다를까라는 생각도 했어요. 여튼 저의 이런 과거 때문에 다른사람이 절 미워할까 너무 무서워요. 그리고 엄청 정말 친한 친구들도 언제 나를 떠나가진 않을까 두려워요. 친구들은 정말 말도안되는 소리하지말라고 하지만 전 그게 머릿속에서 지워지질않아요. 전 제가 그냥 껍데기같아요. 친구가 좋다고 하면 나도 좋은거고 (그래야 미움안받을거같으니) 친구가 먹고싶은것이 내 점심메뉴인거죠. 심리상담도 받아봤어요. 그래도 남눈치보고 자기애가 부족한거 등등 바뀔 기미가 보이지 않아요. 전 어떡해야하죠... 언제쯤 절 찾고 저를 사랑해줄수 있을까요.. 아니 또 사람들에게 버려져서 나락으로 떨어지면 어쩌죠 ㅠ 전 뭐부터 해야하죠... ㅠㅠ 너무 두서없이 써서 죄송해요.. 지금 이 이야길 쓰면서도 손이 떨리네요 제발 도와주세요..