그래. 이젠 아무도 내 이야기를 들어줄 사람이 없어 그나마 내가 즐겨하던 끄적임으로 대신하려 한다. 어디서부터 시작할까. 아니 사실 내 이야기를 수십번 수백번 말한다 한들, 또 어디선가 누군가 나를 위로한다 다독여준다 한들 이 아픔을 그 때의 슬픔을 잊을 수 있을까. 내가 만약 심리상담을 받는다면 가장 묻고싶은 것은 지금의 내 상태가 아닌 그때의 넌 내게 왜 그랬을까 라는 질문이겠지. 분명 친구라고는 나 밖에 없다고 말했던 니가 분명 나에겐 너 밖에 없다는 사실을 알고있던 니가 니 주위사람들에게 나를 천하의 나쁜년으로 만들면서까지 니가 얻었던건 무엇이었을까. 그래. 서로의 입장이 다르니까 어쩔 수 없다고 여기려고 했다. 왜냐하면 그때의 넌 무척이나 내게 소중했고 니가 나에게 잘해준 것에 비하면 아무것도 아닌 거라고 치부해버리면 그만이였으니까. 근데 난 그 날의 니 눈빛을 기억해. 니 주위사람 , 너랑 친했던 오빠가 날 보며 지었던 그 경멸의 눈빛을 생각하면서 울고 또 울고 내가 대체 뭘 그렇게 잘못했냐고 혼자 소리치며 혼자 울부짖으며 지냈었다. 니 남자친구 조차 나를 욕하더라. 대충 짐작은 가더라. 염치 없이 빌붙어사는년이라고. 넌 2년 전에도 갑자기 아무것도 준비 안된 나를 집구해서 나가라 쫓아내더니 다시 들어오라 해놓고 또 넌 갑자기 니 방 구해서 나 집구햇어 내일 간다 하고 갔었지. ㅋㅋㅋㅋ 웃음도 안나오는구나 이젠.. 우습다 정말.. 니 집에서 처음 쫓겨났을 때 고시원에 들어가 살고 그 좁은 방에 들어가 사는게 너무 싫고 외로웠는데 넌 항상 나를 불러주었다. 니가 남자친구랑 놀러가면 집에 애완동물 좀 돌봐달라고 그럼 우리집에서 자도 된다고. 나 되게 자존심도 자존감도 없었던거 아는데 그 때의 내 마음이 왜 이해가 될까 모르겠다. 사람의 돈이 참 사람을 저울질 한다 그치. 그랬었던 니가 또 니 집에 들어오라면서 말을했지. 근데 또 쫓겨났다. 아니 남겨졌다. 이미 니 주위사람들에겐 난 이상한 사람 ***년이더라. 난 결국 이사했다 아무것도 하기 싫더라. 난 이렇게 하루하루 흑백처럼 살아가는데 넌 세상 모든 것을 보며 들으며 찬란하게 산다는게 미치도록 배가 아프더라. 끝내 내가 입술 끝자락에서 맴돌던 말을 네게 했었지. 다 쏟아내며 끝에는 대체 왜 그랬냐고 물었다. 그때의 넌 딱 세글자로 대답했었지. "***년" 그 날 이후로 세달 동안 아무도 안만났어. 아니 못 만났어. 눈을 뜨면 ""아 왜 눈을 떴지" 했었다. 분명 나는 죽어있는데 왜 눈이 떠질까 궁금했었다. 그러면서 하루도 빠짐없이 기도했었다. 살려달라고. 살고싶다고. 그렇게 애원했었다. 살아있는 모든 것을 증오했고 죽어있는 모든 것들을 통곡했다. 언제 밟혀 쓰러졌을지 모를 풀 하나도 대신해 울어주었다. 그게 내 지난 2년이었다. 난 지금도 집에 쳐박혀서 나가지 않아. 나가는게 무섭다. 만약에 나가는 날이면 사람들이 나에 대해 안좋은 이야기를 할까 무서워 네시간 여섯시간을 화장하곤 해. 서울에서 1년, 고향에서 1년. 고향에서 지내는 동안 그 1년 동안 밖에 나가서 누군가를 만나본게 스무 손가락을 꼽을거다. 나 그렇게 지냈어. 난 아직도 니가 무서워. 사람이 두려워. 주저없이 잔인했고 망설임 없이 행동하고 내가 너 밖에 없다는 사실은 니가 알고 있는 내 가장 큰 약점이라 어떻게 하면 내가 바닥으로 치닫을 수 있는지 뻔히 알고 있으면서도 지옥으로 떠밀었었지. 덕분에 난 이렇게 약에 취하는 날이면 밤을 새고 그 때의 니 표정만 연거푸 기억해내면서 아파해. 집에 처음와서 엄마한테 밥달라는 말도 제대로 못했었다. 예전에는 그렇게나 대들었는데 지금은 엄마가 화내는게 그렇게 무서워. 눈빛이 변하는게 말투가 변하는게 너무 무서워 죽겠다. 좋겠다 넌. 살아있어서. 난 행복하다 주문을 외우면 진짜 행복해지면서도 어느샌간 죽어버리는데. 어느때는 아침 6시에 일어나서 밤 7시까지 집에서 가만히 혼자 이것 저것 했는데 기억이 잘 안나. 아니나 다를까 비가 오네. 세상 모든 것을 대신해 울어주었더니 고맙다고 선물을 다 주나보다. 살고싶다. 난 아직 스물 다섯인데. 어떻게 이겨내야 하지. 아무것도 안들리고 아무것도 안보이는데. 나 니가 초등학교 3학년 때 그 때, 학교 언니들한테 있지도 않은 말을 지어내면서 "쟤가 그랬어요 쟤가 언니 욕했어요" 라고 한 거 기억해. 변한게 없구나. 내 인생 이야기를 첨부터 끝까지 들어보면 어떤 생각을 할 지 궁금하네. 묻고싶다. "그 때의 나에게 어떤 말을 해줬으면 위로 받았을까요 선생님. 아니면 그 때의 전 어떻게 해야 했을까요" 라고. 자야겠다. 횡설수설이네. 안녕. 꿈에서도 ***말자