ㅋㅋ검사지 테스트를 했는데 내가 얼핏 계산해도 29점이더만 상담사는 19점이라고 엄청 심하진 않고 우울 경계선이란다..

아무리 찾아도 내가 아니면 탓할 대상이 없다 내가 괜찮은진 잘 모르겠지만, 스스로에게 욕하는게 가장 쉽다

나는 내가 무섭다 무섭다기보단 모르겠다 모르겠어서 무섭다 바다 깊은 곳을 알지 못 하듯 나의 깊은 곳을 전혀 모르겠다 내 감정도 모르겠고, 내가 왜 아파하는지 모르겠고 왜 불안한지 왜 무서*** 왜 이상한지 모르겠다 어릴 때부터 사차원이라는 말을 많이 듣긴 했는데 나는 어릴 때부터 스스로가 이상하다고 느꼈다 너무 늦은 걸까 무섭다 불안할까봐 무섭다 행복하지 않을까봐 무섭다 생각이 멈추지 않아 무섭다 어릴 때부터 항상 무언가를 두려워했는데, 나중에 그 어두운 존재의 정체가 나 라는 것을 깨달았을 땐 꽤 충격이었다 괴물을 만든 것도, 그 괴물도 나고, 두려움을 만든 것도 나다. 가해자와 피해자 모두가 나이다. 혼란스럽다

갑자기 어딘지도 잘 모르는 곳에 끌려가서.. 상담센터라고만 듣고 갔는데 약먹는 건 비천한 사람들이나 먹는거라며 약 먹지 말라고 하고 .. 아는 것도 없어보이더만 내가 무슨 약을 100% 의지하고 나약한 사람인 것 마냥 표현하질 않나 우울하고 불안한 사람을 엄청 소심하고 멍청한 사람처럼 표현하질 않나 진짜 모욕감 느낄 정도로 짜증나게 만들고 몇번 오면 나을거 같다면서 계속 상담신청을 유도하길래 대놓고 거절하는 건 예의가 아닌 거 같아서 아직 잘 모르겠다, 생각해보겠다 라고 돌려말했는데 자꾸 "행복해지고 싶어? 불행하게 살고싶어?" 이런식으로 당연한 질문하고 "이건 생각해보고 말고 할 일이 아니야" 라며 자꾸 강요하는데 반응이 뜨뜻미지근 하니까 계속 똑같은 말 반복하면서 사람 지치게 만드는데 2시간 동안 고문당하다 온 줄 알았다.. 상담가가 무슨 지 할말만 2시간 동안 하냐 나한테 질문하는 수준도 지할말만 하다가 "힘든거 얘기해봐" 이러는데 생각이 나겠냐 엄마는 상담센터 알아봐준거라곤 하지만 이건 좀 아닌 것 같다 내 의사도 물어*** 않은 채 예약을 미리 해두고, 어떤 곳인지 설명도 제대로 안 하고 거의 그냥 끌고 간 수준.. 엄마랑 둘이 이야기 한다고 내려가 있으라고 해서 겨우 나왔는데 진짜 나오자마자 눈물이 뚝뚝 떨어지면서 너무 화가 났다 나는 나아지고 있고, 주변에 좋은 사람들 많이 만나서 나아질거라고 믿고 있는데 왜 나를 이상한 사람 취급하는 곳에 가서 내 자존감 깎아 먹어야 하는지 모르겠다.. 안 그래도 모르는 사람한테 마음 열기 힘들고 내 이야기 하는거 힘들어하는 성격인데 초면에 이따구로 대하는 게 말이 되나 싶다 네덜란드에서 어쩌구 하면서 전문상담가라는데 전혀 전문 상담가 같지도 않고 그냥 무조건 약 먹지 말라는데 어떻게 사람들이 이런 사람한테 상담을 받는지 이해가 안 되네.. 진짜진짜 너무 힘든 하루였다 나는 엄마랑 데이트 하며 행복한 하루를 보내고 싶을 뿐이었는데 엄마는 날 도대체 왜 이런 곳에 데려온걸까.. 엄마도 날 돕고 싶어하는 건 아는데 다시 한 번 제대로 알아***도 않고 이렇게 가면 엄마를 믿기 힘들 것 같다.. (엄마도 잘 모르고 어디서 들은 곳이라고 했음)

안녕하세요 제가 아파서 그런데 저 좀 도와주실분있나요 별건 아니고 그냥 저 좀 지속적으로 만나주실분있나요 너무 힘들고 외로워서 제 자신을 제대로 볼 수 없습니다 저에게 사람이 있으면 무엇이 어딘지 알 수 있고 뭘해야할지 알기때문에 원래대로 돌 아 갈 수 있습니다 무슨말을 하는지 전혀 이해못하겠지만 친구처럼 지낼 수 있는분은 연락주세요 저 부산에살구 31살입니다 아무나 상관없지만 예의를 갖추시고 만날 수 있는분만 연락주세요ㅔ ㅋ ㅏ톡 아 이 디 c h i n 9 h a e 저는 당신들이 생각하는 상상 이상으로 힘들게 살았습니다 그래서 내 자신을 제대로 보 지 못 하 는 것 같 습 니 다 기억도 없이사는것같아요 카톡주세요

나 너무 바/보같았다. 심각하게 일머리 없고 눈치없던 과거 역시 심각하게 미성숙했던 인간관계 제3자 입장에서 보자면 한심해 마지않을 나의 행동들이 너무 떠오른다 ㅠㅠ 괴롭다. 내가 싫다. 자기혐오 올라온다.

너무 외로워...외로워 죽겠어요...ㅠㅠ

너무 두려워요 대인관계도 어렵고 사소한 것 하나하나 스트레스도 많이 받는 편이예요 회사를 다니고 일을 하면 이 짓을 언제까지 해야하지 라는 마음에 고통스러운데 금전 사정상 아마도 은퇴없이 죽을 때까지 일을 찾아 해야한다는 게 현실이라 좌절스럽고 너무 제 삶이 너무 아까워요 앞으로도 내 삶에 온전한 휴식이란 찾아오지 않고 일과 인간관계에서 찾아오는 절망과 스트레스 피로가 가득할 것이라는 게 싫어요 마음이 힘든 밤이네요 몇시간 뒤 또 출근이예요

우울감이 80퍼센트는 없어지지 싶어요 5년간 병원다니고 약먹어도 차도가 없는건 내 마음이 문제가 아니라 경제적으로 답이없는 이 상황이 문제같아요 지금 상황을 보면 노인되어서 쉬지도 못하고 폐지나 줍진 않을지 고민이네요 좋은 일거리는 못가지고 죽을 때까지 아둥바둥 돈버느라 쉬지도 못하겠죠

저는 15년넘게 친구 지인 여친 선후배 없이살아왔는데요 이로인해 극심한 압도적인 공포감을 느낍니다 기억의 연결들이 다 끊어질정도로요 진짜 누군가있고 만나서 꾸준히 만나서 놀기라도 하고 날 알아주기만 하면 내가 현재에 존재하는 느낌과 자각을 가지며 뭘해야할지 어떻게 해야할지 알게되는데 그게 어렵습니다 부탁인데 나 좀 도와주실분있나요 저는 부산에살고31살입니다 아무나 상관없으니까 실제로 만날사람만 연락주세요 그래야 내가 벗어나고 원래대로 되돌아가고 열심히 살게됩니다 부탁합니다 카톡아이디chin9hae 너무 멀지않은 지역이면 친구해요 나이대는 상관없고 저는 일단 사람이 진짜 절실히 필요합니다