공부해야 하는데 난 자꾸 영화 리뷰른 계속 봐 ㅜㅜ

사람들은 모두 앞으로 나아가는데 나만 혼자 멈춰있는 거 같다 작은 거 부터 차근차근 해보라는데 어떤 것을 해야될 지 모르겠다 그냥 이대로 알바 자리도 못 구해서 굶어 죽는걸까...

12월 말부터 끊임없이 내려가는 내 감정.. 상담사님의 연말을 위해 2주의 쉼을 결정하고 나는 한없이 바닥을 쳤다 울고불고 먹는족족 체하는 느낌을 받아 일주일 내내 소화제를 달고 살았고 먹는것이 싫어졌고 좋아하는 음식도 다 사라졌다 2주후 난 안전기지인 상담사님을 만나 이런저런 이야기를 하면서 조금씩 털어놓았고 상담이 끝나고 난 펑펑 울었다 아직도 나의 감정은 바닥 저편에서 잔잔히 움직이고있다 어제 핸드폰에 상담 한시간전이라는 알림을 받고 어떤 이야기를 할까? 고민을 하며 메모장에 끄적거리고 있는데.. 상담사님의 전화가 왔다.. 응? 1시간전인데 전화하셨네.. 뭐지? 하며 받았는데 상담사님은 언제나 상담전에 하시는 말씀들을 나에게 하셨다ㅎㅎ “상담사님 저희 O시 아닌가요?” 라고 물었더니 놀라셨다 퇴근이 빨리 다행히 상담을 할 수 있어서 괜찮으시면 지금 할까요? 라고 물었더니 상담사님은 본인이 물어봐야할 말을 내가 물어본다고 웃으셨다 일찍 만난 상담사님과 또 이런저런 이야기를 하면서 마음이 편해졌다 그리고 나쁜생각이 불현듯이 떠오를때가 있다는 이야기를 했었고 상담사님은 숨기지 않고 말해준것에 고마워했다 그리고 마음에서 위험신호를 보낼때 꼭 전화해서 도움을 받으라고 전화번호를 알려주셨다 그렇게 용기있는 사람은 아니지만 요즘들어 나쁜생각이 조금씩 떠오르곤 했다 갈 마음이 없는게 더 많지만 가끔은 모든걸 내려놓고 가고싶다는 마음이 올라온다 조금 나아졌다고 생각했던 나인데 독한감기에 걸린사람처럼 헤롱거리고 있다 그러면서도 해야할 일들과 나의 업무 스케줄을 소화하면서 말이다 이번주 주말에 병원에도 가야하는데 쉽지 않은여정이 될거같다 근데 또 한번 느끼는거지만 상담사님이 가지고 있는 힘이 엄청나다는게 느껴지는 한주이다 또 잘 살아내서 다음주에 만나야지.. 이번주 한주도 잘 버티면서 살아보자 아자아자 화이팅!! 상담사님이 말했던 그 누구보다 책임감은 강하다는 말.. 이 말을 늘 부정했지만 난 이런 상황에도 일을 또 열심히 해내고 있다 너가 할 수 있는데까지만 하자 그래도 괜찮아..

요즘은 들어가도 버티는게 힘들어요 내 일만 잘 하면 된다고 생각하고 했는데 생각보다 소통을 많이 하면서 일을 해야 할 때가 많더라고요 또 경기 안 좋으면 나가야하고 학원선생님이였는데 애들 없다고 나가래요 서러워서.. 그래서 지금 백숩니다 수입이 없어요 학원 다시 가기 지금은 싫네요 40만 백수 그중에 하나가 됐어요 워크넷 적성검사는 몇번이나 했지만 아직도 제가 파악이 안돼요 그래도 지금 최선으로 할수 있는 일 취업자리 다시 알아보기 워크넷 취업지원센터 도움이 전 안돼던데요.. 지방이라 그런가 전혀 내담자의 필요한 도움을 준다기보단 스스로 찾아와서 상담사에게 알려주고 상담사는 인터넷창보면서 기록(?)만 한다는 느낌이 있어서 벽에다 말하는 느낌이 들었습니다 혼자 디자인 알아보다 ui,ux를 알게되고 이거 어떨까요? 했더니 선택하셨으니까 그게 좋은거지요 하셔서 좋은걸까요? 결국 들어가서 속된말로 눈이 빠지는줄 알았습니다 인터넷 창에 무슨 그런 상형글자들이 많은지 함수나오는 순간 나왔습니다.. 취업상담센터와 함께 그리고 미술학원강사를 다시 갔는데 애들없다고 나오라지 뭐에요 너덜너덜하지만 그럼에도 불구하고 돈 벌고 싶어요 돈벌면서 먹고 싶은것도 먹고 부모님한테 사람취급도 받고 어딜가면 내카드로 당당하게 결제하고 공과금에 휴대폰비용 전기세 각종 종합세득세 나라에 세금도 내고 어깨 피고 사회구성원 되고 싶어요 이십대 후반 지금까지 되기까지 논적은 없는데 대학졸업하고 지금까지 취업생각했는데 언제까지 생각할지 모르겠어요

모든 죽음이 민폐이지만 그래도 내가 사랑하는 사람들에겐 덜 민폐를 주고 싶으면 자취를 해야 하는데 자취를 해야 하려면 돈이 있어야 하고 돈이 있어야 하려면 일을 해야 하고 일을 해야 하려면 일을 구해야 하고 하.... 죽음에도 돈이 필요한 것도 짜증나고, 이 과정을 내가 살고싶어서도 아니고, 좋아하는 것도 아니고, 단지 하루라도 더 빨리 죽으려는 이유 가지고 취업을 준비하니까 더 짜증나. 1년째 알바도 직장도 구해지지 않으니까 더 짜증나. 이런 마음으로 취준을 임해서 그런가.. 어우.. 투명인간으로 살고 싶어..

그놈의 오기와 독기, 나를 '***'로 만든다.

이제 26살인데… 사는게 너무 숨막혀요… 웃기지도 않는데 억지로 웃고, 기분 나빠도 속아주는 척 하면서 살아야하고, 상냥하게 착한 모습만 좋아해주는 사람들… 정말 진절머리 나고 토할 것 같아요… 그런 의도로 한기 아닌데 다들 멋대로 오해나 하고.. 그렇게 오해가 생기면 제가 하는 말은 듣지도 않고.. 멋대로 판단해버리고.. 그렇다고 축 처져 있으면 그것도 정신안차린다고 뭐라고 하고, 바짝 긴장해있으면 또 실수는 많아지고.. 이러지도 저러지도 못하는게 참 슬프네요.. 앞으로 남은 인생들.. 어쩧게 살아가야하는건지.. 어떻게 살아가야 평범하게 잘 살고 있는건지… 모르겠어요.. 돈을 많이 쓰는 편도 아닌데 조금이라도 쓰면 저축해둘 돈도 없고.. 이 아주아주 작은 연봉 받으면서 애써 일하는 제 모습도 웃기고… 그렇다고 자신있게 대기업이런 큰 기업에 옮길 정도의 실력은 안되고… 자신도 없고.. 그냥 말할 사람이 없어서 이러다 죽겠다 싶어서 털어놓아봤어요… 슬픈 쓸쓸한 밤이네요

현재 특수교육과를 전공했습니다. 하지만 실제로 제작년에 실습갔다와서는 적성에 안맞는다는 느낌이 들었고 이제 졸업인데 취업준비도 해야하는상황이라서 특수교육쪽을 밀고갈지 제가 시각장애가있어서 안마사도 가능해서 나에게 적성에 맞는 일을 했으면 하는생각이예요 심리적으로는 불안하기도 합니다. 사회에 나가세 제대로할 수있을까라는 생각이 드네요.

저는 ADHD와 85IQ를 가지고 있어요. 늘 주변사람들에게서 비정상적인 것을 바라보는듯한 시선 때문에 힘들었었고 인정받고싶은 마음에 엄청 노력해서 고등학교 때는 전교 3등, 대학에서는 한번 과1등도 했을 정도로 제가 할 수 있는만큼보다 더 열심히 했어요. 하지만 사회로 나가서 취업을 하고 대학에서 교내근로를 할 때 낮은 IQ와 ADHD영향으로 남들보다 일을 배우는게 느리고 실수도 잦았어요. 제가 아이큐가 낮고 ADHD 가지고 있다는 것을 사전에 이야기하면 취업하고 면접볼 때 불이익이나 차별을 겪은 적이 많다보니 제가 남들보다 못하다는 것을 늘 숨기고 일을 하였기에 늘 구박받고 욕을 듣고 뒷담화에 깔보는 시선도 다 겪었지만 이겨내보려고 하였어요. 이제는 더이상 버티기가 힘들어요. 아무리 날 좋게봐주시는 분들이라도 나의 단점에 등을 돌리거나 나에 대해서 잘 알지도 못하면서 험담을 하고 우습게 여기는 사람들이 어디에나 있다는 것을 알게되니까 더이상 인정받고싶던 마음도 사라지고 하루하루 빨리 죽어서 쉬고싶은 마음 뿐이예요. 나는 정말 일을 잘하고싶고 인정받고 싶은데 그러한 수많은 노력들이 계속 부정당하니까 내가 이 세상에서 취업하고 독립해서 살*** 수 있을거라는 자신이 없어요.

취업이 안되는건 있을수 있다 생각했지만, 주변에서 제 자존감을 너무 깍아먹는다. 엄마는 면접에서 떨어질때마다 나에게 너무 상향지원 하는게 아니냐고 쏘아붙이고, 탈락소식에 우울해하면 엄마는, 그깟걸로 그러면 취업이 되냐고 쏘아붙인다. 아직 중학생밖에 안된 막내동생은 그런 엄마를 닮았는지, 큰누나는 취업을 해야~~ 하면서 제 말에 태클을 건다. 문제는 점점 면접을 갈 때머더 스스로가 위축된다. 이번에 또 떨어지면 엄마가 뭐라할지 그리고 옆에서 듣던 동생이 또 어떻게 말을 거들지 너무 겁이 난다. 이제는 면접을 보고 집에 오는게 무섭다. 그냥 어디론가 도망가버리고 싶다. 엄마랑 동생이 없는 곳으로. 대체 난 어떻게 해야할까...