도대체가 왜이렇게 무기력할까요... 솔직히 어릴땐 - 익명 심리상담 커뮤니티

도대체가 왜이렇게 무기력할까요... 솔직히 어릴땐 꿈이 평범한것도 싫고 원하는 분야에서 최고가 되고싶었는데, 이젠 그런게 아니고 그냥 행복하게 살고싶거든요? 근데 문제는 그렇게 목표가 바뀐 순간부터 이토록 치열하게 경쟁하고 살아야하는 이유를 모르겠어요... 모든 의욕이 떨어지는 기분이에요

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나는 사랑에도 다양한 종류가 있다 생각한다 하지만 그 다양한 종류들을 느껴*** 못한사람들에게 설명하기 위해 말로 표현하기에는 어렵다 생각한다 감정으로써는 느낄수있는데 ‘말’로써는 표현하려고 하면 그 ‘말’에서 막힌다 말로는 표현할수없는 ‘감정’인거다.

난 좋아 내가나여서

내가 나인 순간 내가 나인것이 가장 행복하다 나 그대로

영화한편을 이입하고 집중해서 보고 끝이나면 내가 마치 그 영화속 주인공인듯 한다

하고싶은 것도 없고 재밌는 것도 없고 잘하는 것도 없어요 어렸을때나 몇 년 전에는 그래도 허전함 마음을 채우려 친구를 쉴틈 없이 보기도 하고 많이 걷고 술을 되게 자주, 많이 마시기도 하고 공백기가 짧은 잦은 연애를 하기도 했었습니다 지금은 연애도 1년동안 하지 않고 있고 친구들을 자주 만나지도 않습니다 심지어 술도 거의 안 마시고 있구요 그저 수면제 처방 받고 알맞게 잠을 자고 일어나는 것이 저의 최고 생활이라고 봐야할까요? 나가기는 싫은데, 너무 지루하고 갑갑해요 아무것도 재미없고 하기 싫은데 지겨워요 이렇게 유지하는 제 삶이 괴로운 것 같아요 제가 우울감이나 불안감이 있는 것도 알고 그니까 그래서 뭘 어떻게 해야하는지 모르겠어요

말을 뱉고 나면 불안해져요 이건 자신감 문제일까요 자존감 문제일까요? 말을 누군가에게 확인 받기 위해서 내 말이 틀린지 맞는지 확인 받으려고 하는 것도 있는 것 같고 성격이 소심하거나 생각이 깊은 것도 맞는 것 같고 남들의 기준을 충족해야 한다는 생각도 있고요 내 말을 동의하지 않는 사람이 있을까봐 무서운 것도 있고요 내 말을 이해하지 못하는 사람이 생겼을 때 당황한게 무서운 기억으로 자리잡은 것도 있어요

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임도현님의 전문답변

마카님, 자신의 생각과 말에 대한 신뢰를 키우기 위해, 말을 하기 전에 간단히 정리하는 습관을 들여보세요. 예를 들어, "내가 하고 싶은 말의 핵심이 무엇일까?", "이 표현이 내 생각을 잘 드러낼까?"라고 스스로에게 물어보는 연습을 해보는 거예요. 모든 사람이 자신의 말에 동의하거나 완벽히 이해할 필요는 없어요. "내 말이 틀릴 수도 있지만, 그것도 대화의 일부야"라고 긍정적으로 생각하며 마음의 부담을 줄여보세요. 타인의 반대 의견은 자연스러운 대화의 일부예요. 이를 두려워하기보다, "다른 의견을 배울 기회"라고 생각하며 열린 자세로 받아들여보세요. 과거에 말을 잘못 전달했거나 오해받았던 경험이 있다면, 이를 성장의 과정으로 바라봐 주세요. "그땐 실수했지만, 지금은 더 잘할 수 있어"라고 스스로에게 응원해주는 것도 좋겠죠. 작은 일상 대화에서부터 자신의 생각을 자주 표현하며 연습해보세요. 예를 들어, "오늘 날씨 참 좋네요" 같은 간단한 대화로 시작해보세요. 작은 성공 경험이 쌓이면 점점 더 자신감이 생길 거예요. "내 말이 틀리면 어쩌지?"라는 두려움이 들 때, "틀려도 괜찮아, 그걸 통해 배우면 돼"라고 스스로를 다독여보세요. 말을 하고 난 후, 자신의 말을 지나치게 분석하거나 불안해하지 않도록 "말은 흘러가는 것"이라고 가볍게 생각하며 심리적 거리를 두는 연습을 해보세요. 만약 이런 불안이 지속적으로 일상에 영향을 미친다면, 심리 상담을 통해 자신감을 회복하고 불안을 다루는 방법을 배우는 것도 큰 도움이 될 거예요.

사람들앞에서 망설이고 쭈삣거리는 모습 혼날까봐 내가 말하려는 것도 아끼고 아무소리 못하는 모습 대화중에 자꾸 시선을 마주치지못하고 여기저기 시선을 돌리는 모습 창피당할거 같고 나를 욕하거 비난할거라는 생각하는 모습 거절당할까봐 한소리들을 까봐 내 마음과는 전혀 다른 말을 하는 모습 나는 계속 착한사람 좋은 사람으로 비춰져야할거 같다고 착각하는 모습 내가 대단하고 특별한 줄 착각해서 실수하고 깨지면 안된다고 착각하는 모습 다른 사람들이 나를 어떻게 볼 지에만 집착해서 나를 잃어버리는 모습들 나는 이제 도망치지말고 이런 모습들과 마주해야한다 그걸 하나하나 파헤쳐서 고쳐야만 한다 쉽진않겠지만 도망치면 계속 이렇게 살지도 모르겠다 지금까지도 그렇게 살아왔는데 그렇게 사는건 너무 고통스럽다 적어도 나는 그건 너무 끔찍해. 나는 나로 살고싶다 지금까지 나로 살지못했다 나를 잃고 살았다

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박지혜1님의 전문답변

기질적인 특성, 우선 이부분을 온전히 수용해주세요. 고유한 기질 반응을 수용하지 못 하고 자동적인 정서반응과 힘겹게 분투하게 되고, 자각하지 못하면 지배되고 구속될 수 있습니다. 회피하고 통제하려하기보다 수용하고 받아들이면 좋을 것 같습니다. 장단점을 받아들여보시고, 가치에 따라 용기를 내어 조금씩 선택해보시면 좋을 것 같습니다. 그리고 나에게 아래와 같은 질문을 하면서 내가 생각하는 나의 모습에 적절히 대처해보시고 생각의 덫에서 빠져나와보는 연습을 한번 해보세요. <정당성> 정당한지, 충분한 근거가 있는지, 다른사람이 나와 같은 상황에 있다면 나와 같은 생각을 할지, 어떤 도움이 되는지 <객관성> 객관적인 생각인지 ? 충분한 근거가 있는지? 부정적 측면만을 본 일방적 생각은 아닌지? 달리 생각할수 없는지? <논리성> 내가 이사건, 상황 의미를 과장하고 비약하고 있지 않은지? 과연 이 생각이 논리적으로 올바른지? <유용성> 이런 생각이 나에게 어떤 도움이 되는지? 이런 생각이 나를 기분좋고 활기차게 만드는데 어떤 도움이 되는지? 목표를 추구하는데 어떤도움이 되는지? 다른사람과 좋은 관계를유지하는데 어떤 도움이 되는지?

치유되려면 가장 싫은 모습과 마주해야한다

자아/성격

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진심으로 치유되려면 발전하고 성장하려면 나의 가장 싫은 모습과 마주해야한다 마주하기싫은 내 모습을 마주하고 인정해야한다 진짜 죽도록 싫은 내 모습을 인정해야한다 마주하면 죽을거같고 아파죽을거 같고 힘들어죽을거 같은 그런 모습조차도 받아들여야한다 진짜 나를 숨기지 않을때야말로 비로소 나아 갈 길이 생기는 거 같다 마주하기 싫다해서 계속 숨고만 있는 건 진심으로 나아 갈 생각이 없다는 거겠지. 숨어있는 건 아무것도 바꿔주지 않을 거다 숨어있는건 나를 나로 살게하는데에 1도 도움을 안줄거다 아프고 힘들어도 싫은 모습을 자꾸 자꾸 용기내서 마주하려해야한다 그림 그리는 사람이 스케치북을 피해서는 그림을 그릴 수 없다 좋은 그림도 없다 글을 쓰는 사람이 백지장이 두려워서 피해서는 아무 글도 쓸 수 없다 좋은 글도 나오지않는다 책이 두려워서 한글자도 읽지않는 것은 100권을 읽는 일로 만들어주지않는다 두려워도 제발 용기를 내자 하루하루 용기를 내보자

하하하하하 인생 즐겁다 ㅋㅋㅋ ㅋㅋ