너만 힘든거 아니야 다른 사람들도 다 힘들어하고 괴로워해 근데 그걸 다 참고 견디는게 진정한 승리인거야

언제부턴지 정확히는 모르지만 실제 과거 흑백사진을 보면 구역질이 올라 왔는데 최근엔 시대극으로 만든 영상이나 사진을 못보겠어요. 오랜 시대극이 아니라 제 어린 시절과 겹치는 시점이 그래요. 특히, 중고등학교 시절이 심하고 20대때도 그렇고..왜 그런지 이유도 모르겠어요. 제 과거 사진이 아니라 시대상이 그래요. 예를들면 써니 영화나 과거 그 시대 보도자료에 나오는 사진이나 영상을 보면 속이 울렁거려요..ㅠㅠ

몇 년 전 실수가 문득 떠올라서 괴롭네요

죽고싶지

저는 사생활을 되게 중시하는 성격 같습니다 게다가 제 본 모습을 보여주면 사람들이 저를 떠나갈 거 같아서 두려우니까 제 본모습을 꽁꽁 숨기려 애를 씁니다 제가 제 이미지에 맞지 않는 행동을 하면 놀림을 당할까봐 두렵고 욕 먹을 거 같아서 무서워요 그래서 정말 저다운 모습을 알고 있는 사람들은 극소수입니다 그래서 그런지 밖에서 사람들이 많은 곳에서 스마트폰 하는 것도 힘들구요 꾸미고 놀러다니는 것도 부담스럽구요 제가 보고 싶은 영상 보는 것도 누군가한테 보이는 게 싫어서 밖에서 스마트폰도 제대로 안 합니다 뭘 못 하겠어요 사람들은 관심 없어요 라는 말 듣고 마인드 컨***해도 불안이 가라앉지 않습니다 예를 들면 도서관에서 제가 읽는 책의 제목이 보이는 게 싫고 노트북을 할 때 제가 남한테 무슨 일을 하는 지 보이는 게 너무 무섭고 싫어요 만약 누가 제가 무엇을 하는지 보기라도 하면 너무 기분 나쁘고 신경이 쓰입니다 이제 공부해야 되어서 도서관을 다녀야 할 거 같은데 주변에 사람들이 있으면 불안해져서 공부를 못 하겠습니다 너무 무서운데 이걸 어떻게 극복할 수 있을까요?

나이 먹을대로 먹은 26살… 조만간 30대가 다가올 늙은 여자인데 누가 봐도 답이 없는거 알지만 그냥 쓸게 전문대 2년제 겨우 나왔는데 22살때부터 취업해서 23살 6월까지 중소 일 하다가 잘린 뒤 그때 9월부터 공장 다녔어 인턴도 졸업하고 3번이나 해봤어 알바는 20살?때부터 해봤구 서빙, 패푸, 디저트점, 쿠팡, 콜센터, 편의점, 주방일, 포장일 등 등 많이 해보다가 하루 하다가 잘린 적도 많구 몰론 파트타임만 반년 일년 넘게 해봤거든ㅠ 돈은 최대 200극초반까지밖에 못벌어봄 생산직도 다녀보구 작년 12월 말에 또 취업한 곳 3개월만에 잘리구 겨우 평일 오전 파트타임 단순업무 알바일하면서 토익 일본어 다시 공부 중인데ㅜㅜ 취업도 못한.. 심지어 생산직 상하차 하면서 다친 적도 입원한 적도 그 외에 맨날 병원 다녀서 돈을 다 쓰기도 했었어 ㅠ 알바하면서도 맨날 혼나구 직장 작은데라도 다닐때도 일찍 가서 청소하는데도 멸시 당해본적 많은 이유가 내가 사람들하고 못 친하면서 못 어울리는 이유가 다른 개인적인 기본 사회성(택시 부르기, 집안 청소 등)은 잘하는데 나머지 사회성 부분은 지능이 낮은걸 고등학생때 이미 판정을 받았더라구… 정신과도 다니면서 우울증 공황 약 먹는 중인데 뭐 경계선 지능.? 글구 자격증 시험도 자주 떨어짐 그 동안 단순업무만 여기저기 거의 해본거 같음 모아둔 돈이.. 이제 2400만원임 더 분발해야 하는데ㅠ 이 정도면 히키코모리일 수도 있는데 히키는 아니지만 백수라 잠 못들구 계속 깨네… 초대졸에 공백기 4년에 중소 직장 경력 1년 반… 나머지 물경력 2년뿐임 자취는 두달 했나… 집주인이랑 싸워서 뛰쳐나오고 부모집 얹혀살면서 생활비 매달 드리는 중인데..

무엇인가 망해도 상관 없을 것 같은데 한편으로는 망하면 죽을 것 같이 불안하다

사는 것 자체가 지칠 수도 있나요

정확히는 할줄 아는게 아무것도 없어서 공장일이라도 해야하는데 공장일은 공장이 오지에 있을때가 많아서출퇴근하기가 어렵다는거에요 그리고 저는 안타깝게도 조현병을 앓고 있어서 계속 약을 챙겨먹어야 하는 상황에 처해있어요 저는 지금당장은 왠만한 일상생활을 도와주는 ’지역사회 전환시설 라온‘ 이라는곳에 6개월 단기간으로 있는데요 그런다음 ’공동생활가족‘이라는곳으로 옮겨가서 조금 덜 도와주는곳으로 갈 예정입니다. 거기서는 낮시간동안 무조건 나가서 일을 봐야하는데 제가 어디에서 뭘하고 있을지 조차 정해지지 않았어요 또한 정해진다 하더라도 그곳에서 지낼 수 있는 기간은 2~3년 뿐이라는거구요 그 다음이란게 있을까 걱정이 너무 됩니다. 부모님은 점점 나이드시고 제가 할 수 있는일은 없고 제인생 여기 기점에서 나락갈것 같고 더이상 살***수 없을것 같습니다 어떻게든이란거는 없는말이란거 알아요 낭떠러지로 내몰린기분을 미리서 느끼고 있어요 장애등록이라도해서 장애인 일자리를 얻어야 할까요? 또 그렇다고 해도 제가 거기까지 갈 수 있을까요 걱정이 됩니다 이런제가 독립, 어떻게 할 수 있을까요 아이큐도 86나오고 ***이이기까지한데 눈앞이 깜깜하기만 합니다. 독립은 어떻게 할수 있을까요 일 하나도 제대로 찾아서 못하는제가 과연 가능할까요 제가 살아있을 수 있는 가망이 있기는 한건가요 심지어 말주변도 별로 없고 숫기도 없고 하고싶은 일도 없습니다. 과연 제가 살아가기가 가능할까요 이대로 죽어야 한다는 생각도 많이 들고 합니다만 부모님이 당연히 반대하십니다 제발 눈을 감으면 이대로 떠지지 않고 영원히 끝났으면 좋겠다는 생각만 자꾸 드네요 누군가 선생님 살려주세요 제발요

현재 정신과와 심리상담을 병행 중 입니다. 불안과 우울 때문에 약을 먹고 있습니다. 얼마 전 감정조절을 못하는 일이 생겨서 감정을 억누르고 싶어서 약을 한번에 이틀치 분량 정도를 먹고, 예민함이 사라지고 무감각해지는 감정이 좋아서 다음날에 나흘치 약을 한번에 먹었었습니다. 다행히 부작용은 없었지만 그때 과다복용을 했을 때의 그 무감각한 느낌이 좋아서 계속 약물을 과다복용을 하고 싶어요. 이 소식을 의사선생님과 상담사선생님께서 알고 계시는 상황이고 그 위험성에 대해 이야기를 들었지만, 그래도 과다복용을 하고 싶습니다... 일주일치를 한번에 다 먹어보고 싶다는 생각도 듭니다. 자살을 위한 과다복용은 아니고 사소한걸로도 신경을 너무 쓰고 예민해지는 제가 짜증나서 먹고싶은 마음이지만 한편으론 그냥 죽었으면 좋겠다는 생각도 듭니다. 정신과 몸을 자해하며 타인(가족, 친구 등)에게 동정심과 위로를 받고 싶다는 생각도 있구요. 이럴때 어떻게 해야 하나요? 그저 정해진 용량대로 꾸준히 먹기만 하면 되는 것일까요?