~한 목표가 있고 이를 위해 ~를 하고싶고 ~를 배우고싶습니다 이런걸 생각해 본적도 없고 생각할 기회조차 잃어버림 하고싶은걸 할 수 있고 하고싶은걸 직업으로 삼고 살고싶은 삶을 살 수 있다는게 얼마나 큰 행운인지 하고싶지 않은데 적성도 안맞아서 비싼 등록금만 바닥에 버리고 나이는 나이대로 먹어버린 내 인생은 앞으로 무엇을 목표로 살아야 하지 고등학교때 성적 맞춰 돈되는 과 가라는 강요에 ~하고싶다 ~되고싶다 라는 단어를 뇌에서 의식적으로 배제하고 살아서 그럼 지금 생각해보면 그때도 하고싶은척 흥미있는척 생기부 채우는게 고통이었음 자소서는 도무지 못쓰겠어서 학종 포기하고 교과로 넣음 그래서 성적만으로 대학을 감 그땐 대학만 가면 된다고 생각했음 그런데 대학에 입학하니 생기부 채울때보다 훨씬 강한 동기를 필요로 함 너 이 학과에 왜왔니? 소리에 내가 할수있는 말이 없음 결국 공대에 왔지만 정작 그땐 아는게 없었어서 정말 돈되고 전망있는 과를 가지도 못함 게다가 가성비있는 학교도 네임벨류만으로 알아주는 학교도 아님 모든게 애매한데 제일 문제는 내가 하고싶은게 없는데 하고싶은걸 정해야 한다는 것이다 사회는 하고싶고 배우고 싶고 성취하고 싶은 인재를 원하니까 이런 고민을 스무살 때 끝냈어야 했는데 지금까지 미뤄버렸어

적은 나이라고하면 적고 많다고하면 많은 올해31입니다.. 저의 성격은 유연하고 사람들하고 이야기하는걸 좋아하는데 지금 하고있는 일은 혼자 결정하고 분석해서 현업에 요청하는 업무다보니 이야기는 커녕 제가 설득을 해야하는 입장이에요. 업무 특성상 무조건 해야하는 업무인데 현업입장에선 귀찮고 본인 업무로 바쁘다보니 저한텐 좋은 감정으로 답변하진 않습니다. 저는 “그럴수도 있지”란 생각을 하면서 사람들을 대하는 성격이고 거짓말을 못하다보니 일 효율도 많이 떨어지고 맘적으론 너무 힘드네요. 팀원한테도 계속 안좋은 소릴듣고 평생 살면서 왕따란걸 처음 당해보고 있어요.. 팀원이랑 마음도 안맞고 일도 성격상 안맞아서 너무 힘드네요. 제가 하고싶은 일은 지금과 다른일인데 이렇게 맘고생하면서 살빠에 그만두고 새로시작해야하나 고민이 너무되네요. 새로시작하니엔 너무 두려워요 요리를하고 싶은데 늦진않았을까 잘 살수있을까.. 지금 일은 제가 열심히 한다해서 이일을 잘할수 있진 않을꺼 같아 더 마음이 무거워요. 요새는 이런 생각때문에 삶이 즐겁지도않고 그냥 ‘무’입니다.

공대생이란 말 듣고 사람들이 너같은 애가 거길 다닐 수준이 된다고 생각하냐 공대생이면 인재네 뭐 그런 말들.. 그냥 공대를 가지 말까 생각이 들고 자신감 가지면 너무 많은 갈림길에 사람들 말에 덜컥 휩쓸릴것 같아요

어떡해요 저 뭐 하죠? 어떡해요 나이만 먹었어 어떡해요 시험공부만 하고 알바도 일도 했지만 아직도 세상을 모르겠어요 하나는 알겠어오 겁나게 험하고 무서운건 그래서 더 뭘 해야할지 모르겠어요 부모님은 늙어가고 집안에 다른 혈육도 백수고 저보다 더 경험 없는 백수에 나이도 많아요 전혀 의지 안돼는 혈육 취업에 도움 안돼는 학과 절망은 아니지만 이대로 가다간 큰일이라는건 알겠어요 나가서 알바하기엔 체력도 안돼겠고 일하러 가면 멀고 집 구하려면 전세사기도 있고 일하는곳에서 먼저 들어와서 부리는 텟세인지(?) 제가 진짜 문제가 있는지 모르겠어요 말도 안해주고요 이제 알바는 못하겠어요 나이도 있고 직장에서도 키우기보다 성과를 거두고 싶어하는 나이.. 이십대 후반 이것 저것하다 훅 지나가네요.. 고용적으로 불안하다는것이 가장 걱정입니다 어딜들어가도 잘못하면 나오고요 급여가 작아서 스스로 나오거나 시험을 치거나 자격을 얻지 않은 이상은 오래갈수 없나봐요ㅠㅠ 이런 상황 익숙하면 좋은데 익숙하지 않아요 이십대 후반 어리지 않은나이 위에 오빠가 있는데 한번 일나가서 60만원 번게 다에요 보면 진짜 한숨 나와요 꼬박 *** 다 챙겨먹고 최근까지 돈 벌어온 동생보면서 부끄럽지도 않은지 결국 저도 잘려서 집에 있는데 저만 미래가 걱정인지 장남이란 사람이 방에 들어가서 뭐하는지 모르겠어요 그놈의 어릴적 트라우마를 무기삼아 무섭다고 아무 일도 안해요 그동안 오빠도 저 모양이고 나라도 벌어야겠다 하고 알바에 친척집가서 돈 벌었는데 이젠 저도 힘들고 모르겠어요.. 아직 전 직업을 가지고 싶고 돈 벌고 사람처럼 살고 싶은데 경기도 안좋아서 사람도 안구하잖아요 힘들어서 여기 썼는데 글 보고 다른 사람들도 불쾌할까봐 죄송하지만 답답해서 써 보았습니다 좋아하는거 찾기엔 그저 이 나이엔 부끄러워요

다들 일은 구하셨는지요 뭐 하고 계시나요? 무직인데 새해인데 계획하신 건 무엇일까요?

제가 무언가 하고싶다거나 의견이 있으면 제 자신이 너무 가소롭고 우스워 보이는거같아요.

대학교 가기 전 3월까지 남는 시간 아무것도 안 하고 있자니 불안해지고 노는 것도 12월 내내 놀았더니 이젠 별로 나가고싶지 않네요. 집 안에서 하루종일 누워서 잠 자고 유튜브나 보자니 현타가 와서 알바를 찾아봤는데,집 주변이 아니라 교통비가 더 나올 거 같아 찾는것도 그만뒀어요. 이대로 아무것도 안 하긴 불안하고 뭔가를 하긴 귀찮은 거 같아요. 부모님도 딱히 알바해라 그만 누워있어라 잔소리 안 하시고 차라리 책 읽거나 공부 더 하라 하시는대 무슨 공부를 해야할지도 모르겠네요...

독서, 운동, 스트레칭, 글쓰기, 같은 시간에 일어나 자기, 밥챙겨먹기, 집청소, 산책 다 꾸준히 몇달 째하는데 우울합니다. 앞으로 뭐해먹고 살지 모르겠어요. 모임도 여러 곳 나가봤지만 사람들이 지겨워요. 일회성만남, 가식떠는 사람들 지겨워요. 돈을 벌려면 사람들 만나야되는데.. 지금하는 일로는 먹고 살 수 없어요. 제 자신에게 집중하는 시간, 저만 오로지 있는 시간운 갖는데도 나아지지 않네요. 어쩌죠?

과 관련해서 교내근로를하고있습니다 요즘 고민은 졸업시즌이 다가와서 근로를 그만둔다고 말씀을드려야되는데요 같이 일하시는분들이 저를 신입생으로 알고계십니다 알바 해본게 단기알바제외하고 이번이 처음이라 답답하고 느리고 눈치없이 굴어서 초반부터 1학년이 되버렸는데 일하는곳 교수님들이 아예 선배한테 잘배우세요~라고 해버려서 다 저를1학년 알고계신것같습니다 그자리에서 아니라고 정정을 못해서 거의 6개월을 그냥 냅두었습니다 일도 좀 익숙해지고 가끔 성취감느낄때도있었지만 전문대라 2학년이 끝이고 이제 졸업이라서요 그만둔다고 말씀드려야되는데 "저 사실 이제 곧 졸업하는 2학년이라 근로를 다음달까지만해야될것같습니다 "라고 말하기가 너무 두렵습니다 그동안 제가 숨긴것도 괘씸하실것같고 여태까지 일못한거 생각하면 졸업한다고 말씀드렸을때 또 구설생겨서 마지막까지 안좋게 보일것같고 너무너무 걱정됩니다 제가 근로하는곳에서 위축되고 너무 ***같이 행동했어서 저로서도 부끄럽고 사실을 말하고 그만두기가 너무 고민이됩니다 제가 여태까지 일을해본경험이 거의 없으니 이런일에도 두근거리며 긴장됩니다 어떤 멘트로 그만둔다고 말씀드려야할까요

아르바이트 면접 볼때 태도 좋고 인상 좋고 면접 시작하면 안녕하세요.라고 인사하고 면접 끝나면 안녕히가세요.라고 인사하고 스킬,능력을 가지고 있는데 아르바이트 면접 끝나고 나서 불합격 원인은 스킬,능력,경험부족이 아니거나 그거보다 사람이 몰리거나 꽉차거나 빈자리가 없거나 시간,요일대가 마감되는것이 더 많거나 높거나 원인일까요?