엄마는 날 낳고 행복했을까?

있었던 친구란 사람은 나를 까내리기 바쁘고 가족이란 사람은 더이상 믿기도 싫다. 살아야할까 라는 생각은 계속 해봤고 옥상도 가봤고 밧줄로도 해봤는데 사람 잘 안죽더라. 숨이 막혀올때의 기분은 더러웠어 왠지 모르게 더 살고싶어졌어. 나 왜이래? 나 비정상인거지? 이상한거지?

겨우 13살에 이 난리떠는게 너무 현타오는데 상담도 받았고 병원도 가봤는데 치료는 무슨 내가 비정상적인가 싶고 살아있는게 더 싫어진다. 다른사람들은, 나랑 친한 사람들은 내 모습을 알까? 매일밤 울고 다음날 일어나면 괜찮은척 웃고 계속 썩어만가는 내 마음을. 다신 여기 안 올려했는데 결국 내가 올 수 있는곳은 여기밖에 없더라. 왠지 모르게 여기가 그나마 편했어.

제가 아직 고딩인데 집이 잘사는 편이 아니라서 일부러 학원도 안다녔었고 머리도 좋은 편이 아니라 지금 일반고에서 좋은 성적을 거두지는 못하고 있어요. 제가 지금 하고 싶은게 뭔지 확신도 없고요. 근데 관심사는 있어요. 해야될 게 공부라는 것은 알고 있는데 그게 마음처럼 잘 안되고 책상에 앉기가 쉽지 않아요. 맨날 폰만 보고 있고,, 폰 속에는 행복한 이야기들 밖에 없으니까 그걸 보면서 더 자괴감을 느끼게 돼요. 그냥 딱 얘기하자면 너무 무기력한 것 같아요.

너만 힘든거 아니야 다른 사람들도 다 힘들어하고 괴로워해 근데 그걸 다 참고 견디는게 진정한 승리인거야

언제부턴지 정확히는 모르지만 실제 과거 흑백사진을 보면 구역질이 올라 왔는데 최근엔 시대극으로 만든 영상이나 사진을 못보겠어요. 오랜 시대극이 아니라 제 어린 시절과 겹치는 시점이 그래요. 특히, 중고등학교 시절이 심하고 20대때도 그렇고..왜 그런지 이유도 모르겠어요. 제 과거 사진이 아니라 시대상이 그래요. 예를들면 써니 영화나 과거 그 시대 보도자료에 나오는 사진이나 영상을 보면 속이 울렁거려요..ㅠㅠ

몇 년 전 실수가 문득 떠올라서 괴롭네요

죽고싶지

저는 사생활을 되게 중시하는 성격 같습니다 게다가 제 본 모습을 보여주면 사람들이 저를 떠나갈 거 같아서 두려우니까 제 본모습을 꽁꽁 숨기려 애를 씁니다 제가 제 이미지에 맞지 않는 행동을 하면 놀림을 당할까봐 두렵고 욕 먹을 거 같아서 무서워요 그래서 정말 저다운 모습을 알고 있는 사람들은 극소수입니다 그래서 그런지 밖에서 사람들이 많은 곳에서 스마트폰 하는 것도 힘들구요 꾸미고 놀러다니는 것도 부담스럽구요 제가 보고 싶은 영상 보는 것도 누군가한테 보이는 게 싫어서 밖에서 스마트폰도 제대로 안 합니다 뭘 못 하겠어요 사람들은 관심 없어요 라는 말 듣고 마인드 컨***해도 불안이 가라앉지 않습니다 예를 들면 도서관에서 제가 읽는 책의 제목이 보이는 게 싫고 노트북을 할 때 제가 남한테 무슨 일을 하는 지 보이는 게 너무 무섭고 싫어요 만약 누가 제가 무엇을 하는지 보기라도 하면 너무 기분 나쁘고 신경이 쓰입니다 이제 공부해야 되어서 도서관을 다녀야 할 거 같은데 주변에 사람들이 있으면 불안해져서 공부를 못 하겠습니다 너무 무서운데 이걸 어떻게 극복할 수 있을까요?

나이 먹을대로 먹은 26살… 조만간 30대가 다가올 늙은 여자인데 누가 봐도 답이 없는거 알지만 그냥 쓸게 전문대 2년제 겨우 나왔는데 22살때부터 취업해서 23살 6월까지 중소 일 하다가 잘린 뒤 그때 9월부터 공장 다녔어 인턴도 졸업하고 3번이나 해봤어 알바는 20살?때부터 해봤구 서빙, 패푸, 디저트점, 쿠팡, 콜센터, 편의점, 주방일, 포장일 등 등 많이 해보다가 하루 하다가 잘린 적도 많구 몰론 파트타임만 반년 일년 넘게 해봤거든ㅠ 돈은 최대 200극초반까지밖에 못벌어봄 생산직도 다녀보구 작년 12월 말에 또 취업한 곳 3개월만에 잘리구 겨우 평일 오전 파트타임 단순업무 알바일하면서 토익 일본어 다시 공부 중인데ㅜㅜ 취업도 못한.. 심지어 생산직 상하차 하면서 다친 적도 입원한 적도 그 외에 맨날 병원 다녀서 돈을 다 쓰기도 했었어 ㅠ 알바하면서도 맨날 혼나구 직장 작은데라도 다닐때도 일찍 가서 청소하는데도 멸시 당해본적 많은 이유가 내가 사람들하고 못 친하면서 못 어울리는 이유가 다른 개인적인 기본 사회성(택시 부르기, 집안 청소 등)은 잘하는데 나머지 사회성 부분은 지능이 낮은걸 고등학생때 이미 판정을 받았더라구… 정신과도 다니면서 우울증 공황 약 먹는 중인데 뭐 경계선 지능.? 글구 자격증 시험도 자주 떨어짐 그 동안 단순업무만 여기저기 거의 해본거 같음 모아둔 돈이.. 이제 2400만원임 더 분발해야 하는데ㅠ 이 정도면 히키코모리일 수도 있는데 히키는 아니지만 백수라 잠 못들구 계속 깨네… 초대졸에 공백기 4년에 중소 직장 경력 1년 반… 나머지 물경력 2년뿐임 자취는 두달 했나… 집주인이랑 싸워서 뛰쳐나오고 부모집 얹혀살면서 생활비 매달 드리는 중인데..