전 어릴 적 부터 반추를 계속 해왔어요. 한 번 나쁜 일이 생기면 계속 떠오르고 혼자 화내면서 시간을 무기력하게 흘려보내는게 계속 반복돼요. 제 의지로 조절할 수 있는게 아니라 일상을 살아가고 몇 년이 지나도 갑자기 훅 떠오르면서 다시 무기력에 빠집니다.. 나쁜 기억을 안만들고 싶은데, 좋은 대응이나 방법을 알려주세요..! 사회에서 무례한 말이나 행동을 당했을 때, 불편한 마음이 들 때 어떤 반응을 해야할지 모르겠습니다. 상대방이 목소리를 높이면 똑같이 소리를 지르고 싶다가도 분명 내 평판이 안좋아질 걸 아니까 굳어서 가만히 듣게만 되더라구요...그렇다고 가만히 듣자니 또 욕먹을테니까 힘들어요, 나에게 무례한 사람보단 제 3자들의 반응이 너무 걱정됩니다. 보통 이런 상황에선 다들 어떻게 대처하시나요? 반추를 끊는 법도 궁금합니다!

상대가 바뀌면 내가 편해지리라는 생각 이기적이라고 생각하지 않나요? 만약 말했을때 반발이 크다면 그 반발을 수용하는 건 말한 사람의 몫일까요, 반발한 사람이 감정조절 잘해서 조용히 얌전히 입장을 통보해야 할까요. 둘 다 일까요...... 그냥 일이 이미 그렇게 된 상황이라면 그냥 더는 관계 유지가 불가능한 것에 가깝지 않나요? 그래서 손절 당하거나 했다면 그 리스크는 서로가 감당할 몫이지요? 그냥 논지에 오해가 생기지 않도록 이런 생각을 하게 된 경위를 밝히자면 - 엄마가 tv보면서 말이 되게 많으신 편. 동생도 tv보면서 누가 어떻고 저떻고 서로 얘기 잘하다가 각자 얘기하고 싶은 것만 함. 그러다 동생이 엄마랑 대화 못하겠다. 말 너무 많다. 뭔 말하는 지 모르겠다.고 함. 엄마 왈 : 너랑 같이 봐서 좋으니까 그러지. 동생 왈 : 그래서 우야라고. 난 싫다고. 엄마는 영화관에서 대화하며 보나? 요래가지구 이걸 엄마가 바꾸거나 비난받을 일인가? 싶었움.... 마지막에 영화관에서 대화하면서 보나? 이건 비꼼/비난이고 보통 비난은 비판의 탈을 쓰고 타인이 바뀌길 원해서 하지 않나? 그럼 엄마가 바뀌어야 한다는 논지가 되는 건가? 싶더라고요??? 반대로 제가 아빠한테 요구했던 것 중 하나는 식사할때 이로 딱딱 소리내지 말아달라는 거였는데 변하지 않는 아빠를 나쁘다고 볼 일은 아닌 것 같아요.(저는 진짜 심각했어요. 딱딱소리에 스트레스받고 그 자리에서 움...그냥 울고 싶어서 우는 게 아님 걍 눈물남) 상대한테 요구받았던 변화는 놀자는 연락도 좀 해. 였는데 그 앞에 말들이 "네 고민 사소해. 그게 고민이야? 네가 생각이 많은 거야. 생각 좀 덜해. 정곡을 찔려서 아무 말 못하는 거지? 말 안하는 것도 문제야." 와 같이 평가와 자존심 다 긁은 뒤 "사실 섭섭해서 긁었어. 놀자는 연락도 좀 해." 였어요. 그럼에도 불구하고 제가 바뀌어야 할까요? 그 긁는 말을 다 듣고 난 뒤에는 나를 그렇게 하찮게 여기면서 친구라는 이름을 붙였구나. 라는 마음밖에는 안들더라구요...... 제 고민이 사소하게 여겨질 수 있다는 건 이해하지만 그렇게 불만이 많으면서 친구행새라니...자존심 채우려고 만났나?라는 생각도 안들 수가 없어요. 모든 이기심은 남을 위한 것이 아니라 나를 위해 바뀌길 바랄 때 생기는 것 같아요. 그런데 또 가끔은 너 그렇게 살면 남들이 무시할 거야. 라는 걱정하는 말도 정말 날 위한 말인지 잘 모르겠어요...

어떤 한 주제로 대화하다보면 자연스럽게 나도 그렇게 생각한다던지, 관련 기억을 떠올리며 얘기하면서 대화를 이어나가는데 나는 어떤 말을 해야할 지 잘 모르겠다.

서로 싸워서 손절한 친구가 문득 생각이 나서 몇시간 동안 고민하다가 용기내어 연락했습니다 그런데 제 문자를 읽고 답장하기는 커녕 미리보기로만 보고 그걸 캡쳐해서 sns 비공개 계정에 올린 것 같아요 이기적이게 보일 수도 있지만 저는 정말 용기내서 다가간 거였어요 왜 답장 안 하냐고 물어*** 않는게 맞겠죠?

그냥 이웃 주민의 관계까지가 좋은데 제 개인적인 영역까지 들어왔어요 저 혼자만의 선이지만 넘어오지 않았으면 좋겠는데요 계석 마주쳐야 하는게 너무 싫어요

하려면 어떻게 해야 할까요? 학교 다닐 때 거의 왕따였어요 지금 생각하면 웃기지만 힘 있는 무리 중 한 명과 크게 싸우고 소문도 안 좋게 나서 애들이 절 싫어했거든요 그리고 자퇴 후 수능 공부를 하다 이번에 수능을 같이 봤어요 지방 작은 시골이라 그런지 배정된 반에 들어가니 거의 다 아는 얼굴이더라고요 유난히 꼽을 주던 애도 있었구요 솔직히 자리 앉으면서 기가 좀 죽었어요 다 알아본 것 같은 얼굴이라서요 점심 시간 전까진 별거 없길래 안심했는데 점심 시간 되니까 두 명이 제 앞으로 오더라고요 한 명은 말씀드린 힘 있는 무리 중 한 명이었어요 저한테 와서는 아는 척을 하더라고요 너 ㅇㅇㅇ 아니냐고 막 그러면서요 되게 밝게 말하던데 솔직히 기분 안 좋았어요 좋은 사이였던 것도 아닌데 그렇게 말을 걸어서요... 그래서 그냥 정색하고 어. 했어요 바로 책으로 눈 돌렸구요 그러니까 그냥 돌아가긴 했는데 저 잘 한 걸까요... 심한 회피형이라 수능 끝나고 지금까지 할 일 하고 잠만 잤어요 시간 비면 자꾸 생각나서요 생각하기도 싫고 시간도 3년이나 지났는데 정색이나 하고 너무 찌질했나 싶고요... 모르겠어요 너무 어렵네요 앞으로도 비슷한 일이 생길 수 있을 것 같은데 다음에도 같은 일이 닥친다면 어떻게 대처하는 게 가장 현명할까요? 지난번처럼 그냥 무시하듯 "어."만 하고 넘어가도 괜찮을까요?

물만 마셔도 100kg까지 살찌고 가다가 돌부리에 걸려 넘어지고 충치 대상포진 무좀에 치질 치루나 걸려라

아무리 성격 안좋아도 좋은점 먼저 보려고 하는 편인데 일하는데 처음으로 정말 싫어하는 사람이 생겼어요. 야간일을 하고있고 거의 12시간을 밤을 새는데 혼자 하는 일이고 간단한 교대 시재점검만 하고 집에 가면 되는데 그 시재점검도 3개월 넘게 못해서 늘 10분 넘게 기다리고 있고 모르는거 있으면 물어볼수는 있지만 3개월 내내 알려드려도 기억도 못할거면서 자꾸 머리로 기억하려하고 그런데 당연히 기억을 못하니 4개월 넘도록 같은거 계속 물어보고 그러니 당연히 20분넘게 교대못하고 있고.. 메모한거 보라고 해도 절대 안보구요..3개월이 넘어가니 너무 화가나서 이젠 모른다고 하고 그냥 가는데 교대할때 자꾸 사람을 긁어요.. 그냥 전달사항으로 이거 손님한테 전달해주시면 되고 전달방법이에요 라고 알려주면 네~하는 법이 없어요. 전달방법을 한번에 기억을 못하면 메모를 하거나 자기가 알아서 해야하는데 이걸 말로 알려주면 내가 기억못하면 어떡해요? 이거 내가 기억못해도 손님한테 말하면 손님이 방법 알아요? 등등 자꾸 모든 변수를 저한테 물어요. 제가 모른다고 하면 삐져가지고 화도 내구요. 문제는 그 사람이 제 다음 타임에 일을 제대로 안해놓고는 자기가 아니라고 거짓말을 해서 사장님이 자꾸 저한테 뭐라하세요.. 제가 아니라고 해도 그 아줌마가 엄청 착한척 비위를 잘맞춰서 사장님이 그 아줌마 말만 듣고 자꾸 저에게 뭐라할때마다 화가 나네요.. 전달사항이나 첨에 일하는법도 제가 다 알려 드렸는데 자기가 기억안하는거까지 제가 안알려줘서 다르게 알려준거처럼 이야기하구여 일을 알려줘도 기억도 못하고 무조건 나한테 다 떠넘기고 첨엔 경계선 지능인가까지 생각해서 이해하려고 했는데 오늘 교대할때 손님이 뭐 하는 법 물어보는데 바로 핸드폰 꺼내서 찾아보고 응대하는데 이 사람 일부러 나한테 이랬구나를 알고 더 화가 나더라구요 제가 이거 하는 방법 유튜브나 블로그에 있다고 알려주고 해도 그걸 안찾아보고 계속 또 묻고묻고해서 그냥 머리가 나쁘구나 정도로 생각했지 뒤에선 착한척 일잘하는척 하고 저한테 자기 일못하는거 전가하는데 왜 내가 이런 사람때문에 화가 나야하는지도 모르겠고 그냥 내 일만 잘하면 되겠지라고 생각했는데 자꾸 삐그덕대니 짜증나네요.. 내가 이렇게까지 사람을 싫어하고 내가 이런류의 사람을 싫어한다는걸 태어나 처음 알았어요

도망치고 싶다....... 원하는 것들과 인접해있지만 정작 이룰수도 엊ㅅ다 가면 갈수록 주변 사람들이랑 잘 안맞는 것 같기도 하다

친구가 술 마시고 제가 장난식으로 보낸 dm을 보고 오해를 했는지 갑자기 화내고 욕까지 보냈어요 제 답장이 마음에 안들었대요 다른 사람 때문에 힘들어서 잠 못자고 있었는데 또 친구가 저러니까 너무 마음이 아프네요 취해서 그런건가요?... 얼마나 취했는지도모르고 3년동안 한번도 안 화내던 애가 그러니까 깜짝 놀랐어요